我与丈夫是相亲认识的，不久我们就确定了关系，开始谈婚论嫁，买房子、买家具的时候我发现丈夫总是喜欢把“我妈怎么样，我妈喜欢什么，我妈说”当口头禅挂在嘴边。我也没有太在意，单纯地认为这是丈夫的家庭关系好，孝顺踏实，没多久我们就领证了。领证后，种种问题才渐渐浮出水面。
原本说好了领证后就筹备婚礼的事情，但是婆婆说她给我们算了八字，我们当年不宜办婚礼，让我们等第二年再办婚礼。
我向丈夫表达我的不满，一场婚礼是女人一辈子最重要的一天，丈夫却说婆婆说的有道理，算了八字不适合办婚礼那就等下一年，没什么不妥的。
结婚三个多月，我发现家里的大小开支都是自己一个人在承担。认真一问才发现，丈夫的工资卡在婆婆手里，每个月只留1000块钱供自己的吃穿用度。
我想让丈夫把工资卡要回来，作为儿女供养父母虽理所当然，但全权上交未免是在逃避做丈夫的责任。可是丈夫却说，“我妈养我不容易，我可不得好好孝顺她吗？”我想着刚结婚就为工资卡吵架不合适，于是我选择了不再要工资卡，想着等婚礼办了再向婆婆要回工资卡。
婚后第四个月，我怀孕了，我们领证是在十月份，到了第二年，婆婆又说我怀孕了，大着肚子穿婚纱不好看等理由让我再等一年再办婚礼。领证前我与丈夫说好的婚后不与任何一方的父母同住，但婆婆却借以我怀孕，需要人照顾为借口，非要搬来和我们一起生活。
婆婆的到来却变成了我婚姻里的一场噩梦。
婆婆搬来没多久，我就发现婆婆非常擅长“当面一套，背面一套”，常常令我措手不及。
丈夫不在的时候，婆婆对我极其冷淡，烧的饭菜都是按她喜欢的来。我提出想吃点爱吃的，给肚子里的孩子补营养，婆婆就变了脸色，没好气地说我想吃的都是垃圾食品，做起来又麻烦，让我别挑三拣四。丈夫一回来，婆婆一改之前刻薄的嘴脸，围在我身边嘘寒问暖，给我煲汤、削苹果皮，一顿伺候。
后来，我生了一个女儿，婆婆又以要照顾孩子为由继续留在家里。
坐月子期间，我最需要的就是丈夫的陪伴，可是丈夫每天和我单独相处的时间少之又少。丈夫每天下班回家后，先进厨房帮婆婆做饭，饭后还要和婆婆坐在客厅里一起看电视，孩子哭了，他连看都不来看一眼。渐渐地，我就变得不爱说话，觉得婚姻就像一潭死水，看不到任何希望，感受不到任何温暖。当婚姻失去希望，失去爱的感觉，这个由婚姻组成的家，就变得冷冰冰，潮湿而又阴冷，毫无未来可言，终日痛苦又无望。出了月子，我就和丈夫协议离婚了，一个人带着女儿生活。对于“妈宝男”而言，妈妈是不可或缺，无可替代的，老婆只是一个成家立业，生儿育女的工具，换谁都一样。
嫁给妈宝男对于很多女性都是一场噩梦，明明是嫁了个男人，却好像是嫁给了婆婆，不论你跟他说什么事，他的口头禅永远是“我妈说……”。但也不是嫁了妈宝男就无计可施，只要你还愿意维系这份婚姻，就可以将婚姻很好的维系下去。
妈宝男的问题没解决之前，千万不能生孩子，不要以为生个孩子就能解决问题，那只会让生活变得更混乱，万一离婚也会更有牵绊。
不生孩子，你可以给老公和婆婆说，现在老公手上没钱，自己工资也是刚好够糊口，各方面压力都很大，生了孩子，没钱养。一来暗示婆婆将老公的工资卡归还，二来让老公意识到自己要想成为一个父亲，必须要成长起来，承担起家庭的责任，不要总想着依赖妈。
虽然心里有改变丈夫的想法，但是光凭着嘴上劝说是没有作用的，甚至还可能会破坏感情根基。
丈夫不要回工资卡，那自己也回娘家蹭饭，当着丈夫的面把工资卡交给自己的妈妈，理由与丈夫一样。家务活都只做自己的事情，洗自己的衣服、做自己的饭，就对丈夫说自己不知道他的喜好，也不知道哪些衣服需要洗，让丈夫自己动手做事情。把事做绝，但是嘴上一直卖乖，让老公和婆婆没办法。
婆婆爱管着丈夫，大事小情都喜欢一手抓，那就哄着婆婆。
每次婆婆想管着他们夫妻的时候，媳妇先下手为强，张口就是老公说您说了什么什么，意思他们是按照婆婆说的做的，出了错也怨不到自己头上。婆婆不归还丈夫的工资卡，你就唆使你老公用每个月婆婆给的零花钱给公公婆婆买换季的衣服、过节的礼物，还有各种适合中老年人的保健品，让丈夫自己的小金库断供。这样一来，就不用跟婆婆发生正面冲突，光嘴上哄着，行为却硌的婆婆和丈夫处处难受，觉得这日子不好再按原来的方式过下去了。
婚姻中，有时候你并不能提前知道对方就是妈宝男，也并非所有的妈宝男都无药可救，所有宠爱儿子的婆婆都不可容忍。
与其一棒子打死所有，倒不如就事论事，机智开解。实在没办法调和矛盾再考虑分开也不迟。
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