蛇年不能生二胎，
一定要等到马年！
是我朋友的事，也是我自己的事，希望能得到将军点拨。
朋友89年，纯爱战士一枚，没谈过恋爱，相亲过，母亲前些年因病去世。2022年经同事介绍认识了学历认知相当的一个男人（现在的老公），火速确定关系。
半年后男方爸爸住院，哥哥车祸住进ICU，男方想如果哥哥去世一年内不能结婚，又想着给爸爸冲喜，故年底仓促举行了婚礼（未领证），后面哥哥去世，爸爸瘫痪在床无意识。
婚礼后男方推脱不领证，朋友闹了几次，几个月后才领，男方把之前准备送给前任的戒指当婚戒送给我朋友，我朋友发现戒指上的名字质问，男的才坦白，说不想浪费，朋友在婚礼后才和我们几个好朋友坦白结婚的事。
男方来自以大男子主义和重男轻女闻名的地区，相亲及婚礼时，朋友和男方都在不同城市，几个月后怀孕了，男方一家（老公，家婆及瘫痪在床的家公）搬到朋友的城市租房住。
男方家庭严奉男权思想，一切以男性为中心，婆婆和男方姐姐强势又无知，文化不高一辈子没上过班都是围着家庭转，婆婆和男方姐姐一有机会就给我朋友洗脑说他们那家务都是女的做的之类云云。
朋友大学毕业，观念和他们相左，因语言不通一直没法融入他们家庭，很痛苦。她老公一开始还是帮忙带小孩干家务，只是每次他妈妈都会抢过来做，不让他干一点活。
在他们家，只有男人的衣服才能晒阳台中间的晒衣杆，女人衣服只配挂边边角角；剪头发或干啥大事都需要查黄历；她和老公带小孩出去玩几个小时，婆婆就会打电话催回去照顾他爸。
当她和家婆意见不合时，老公只会听从他妈妈的话，对她不耐烦，他们第一胎是女儿，男方家不开心，她老公说他们那是要生到儿子为止的，而且蛇年不能生，要等到马年。
朋友现在隔三差五找我倾诉，说她煎熬痛苦之类，我大多数时候会跟着数落他老公家，我朋友就会帮她老公说好话，说随便他们，不管了，然后过几天又找我说受不了，周而复始。
作为一个从小痛恨重男轻女的人，我很难受，心疼她也很愤怒，想劝她反抗，但是又觉得作为朋友要尊重她的意愿。
有时候我害怕她找我聊，但是又有点渴望她找我聊，一是作为朋友想知道她的现状，二是我的家庭也是婆媳不和，经过反抗确定“对立而不交流”的局面，听完朋友的倾诉我会得到自己还不差的慰藉。
将军，你说我是不是很不正常？还有我应该怎么帮助我朋友呢？我心疼她，但恨铁不成钢，觉得她太傻，但又不敢直白和她说。
看完你的描述，我也觉得你朋友的老公一家很荒谬。晾衣服都要给男人C位，凭啥？生二胎还要选马年，为啥？男人拥有至高无上的权利，女人能得到啥？确实不能忍，这婚一天不离将一天无宁日啊。
但这是从你的视角来看，你忍不了，你觉得要反抗，但她不是你，更有可能，正因为她不是你，所以她才走进了这样的婚姻。
也许你的朋友一开始最想要的就不是一桩平等的婚姻，或者说是否平等尊重对于她而言不是最重要的。相比之下，有个家的壳子，有个物理意义上陪伴的伴侣，有个孩子，有一个世俗意义上的女性该有的生活范式才更重要。
所以，在男方不领证的时候她不分开，她push领证；在男方送了原本要给前任的戒指时，她接受；在婆婆和小姑子三番五次“压迫”她时，她只因无法融入而痛苦。
这一桩桩一件件都忍了下来，因为她觉得她该忍，至少她在这段关系里得到了她最想要的，她求仁得仁，她就得忍。
不必恨铁不成钢，她成了她想成的钢，不是你以为的钢罢了。
这样讲并没有给你朋友的生活盖棺定论的意思，也许这个阶段的她想要的就是一段婚姻，一个孩子，和一个所谓完整的家，她已得到了满足，无需改变。
但也许她会进入新的阶段，她想要平等尊重，想要真正的爱和幸福的家，或者她想要自由独立和无束缚。等到她有了新的需求，她自然会主动强化动力寻找路径去满足这些需求。
不能定义她现在还没有觉醒，还是恋爱脑，每个个体的需求不一样，每个个体也都可能有需求的变化，她自己也包括其他任何人都不能超越她所处的需求阶段去给出我们认为正确的建议和改变。
你说得对，提问关于你朋友，但更关乎于你自己。你对朋友这件事的感受和态度投射的是你自己的需求，你提到了会得到一种“自己还不算差”的慰藉，除此之外我想还有一层。
你从你的反抗中感受到了自我力量，你喜欢这种力量感，所以你还想要再次体验。“帮助”你的朋友去反抗，也会让你有一种力量感，即你不但帮助自己解决了问题，你也救她于水火。
如果在你的“帮助”下，你的朋友也成功反抗了这个男权家庭，也再次验证了你的方法是奏效的，你的智识是超前的，你是可以胜任婚姻关系的，也会加强自我认同。
你问我这是不是不正常？你再正常不过了。我们都会不自觉地在各种社会比较中去获得慰藉甚至是优越感，以此我们才能确认自己的生活范式是正确的、自己是好的，这很常见。
同时，帮助他人从而给自己带来好的感受也是每个助人者都会有的高峰体验，助人是出于善和爱，但它反馈给我们的满足感也会不断强化我们去爱自己、爱他人。
但你的帮助我加了引号，是因为你想建议的反抗可能并不是帮助，就像建议一个未成年少女去举起200公斤的钢铁一样，她力量不足，她也没有这个需求。
至于怎么能帮助你朋友，你能做的是倾听和共情，安慰和理解。
不要觉得倾听和共情好像不是什么实质性的帮助，事实上这往往是大多数人最缺失的抚慰。如果你可以，那只要做这些已经非常足够。
但哪怕是这种帮助，前提也是不影响你的情绪和生活。作为心理咨询师，我太清楚光是倾听和共情就需要付出大量的时间和情绪劳动，如果没有专业训练，长期听这些“吐槽”也会给你带来负面影响，所以请先确认自己是否能承受朋友的情绪，你自己是第一位的。
不管你做对做错，做多做少，我都为你的提问动容。为朋友的经历难过，为朋友的人生担忧，这不仅是爱是善，同时也是一种女性互助的力量在闪耀。
我们生如草芥，但已尽力彼此搀扶，一起对抗荒诞。谢谢你为你的朋友所做的一切。
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