抑郁症好多年，才明白唯有自渡方能重生

今年是「服药」的第二年，也是「情绪低落」的不知第几年，借用朋友的一句比喻，这所有的一切，就像是一场不知何时可以结束的噩梦。写下这所有的一切，算是告别我自己的过去，我想要迎接新的生活。

01

 刚开始发现自己状态不对

故事从何开始呢？

从刚入大学的下半年开始，彼时，我刚结束高考，进入了一个不算太好，但也不差的本省医科学校，学习一个医技类专业。刚开始时，我恢复了高考前的那种生龙活虎的状态，有着孩子般的单纯与活泼，参选班干、参与各种活动、每日学习。

然后，一切就悄然发生了。

或许是发现事情做不好，我又进入了不太好的状态，加上老师两句无意的批判，我的内心像是被箭穿透一样，隐隐难受。而后，因为宿舍矛盾，被室友攻击……自此，直到某一次我彻底爆发，在老师办公室门口哭了很久后被发现了。我和老师说了心里话，我感觉我的前17年一无是处，我就是个废物。最后，如同很多有心理问题的学生一样，我选择了走读，搬出宿舍。

02

看了医生后，母亲却阻止我服药

「这种感觉从什么时候开始呢？」在诊室里，医生这样问我。

仔细想想，好像高中就已经有了，那会我就已经会因为别人几句话而难受很久，也会一个人躲到树下写日记，悄悄哭，觉得世界是灰暗的，人们都是在指责我的。

我讨厌我的同学，我的生活，我的人生，甚至我的性别。

拿到病历，看到诊断，游荡在医院长长空空的走廊里，我并不知道，这一切才刚刚开始。

搬出宿舍后不久，我的母亲解决了问题后来陪我，但是没有过多久，她就阻止我服药。她以问过医生为由，说我不用吃药了。但是，我会不知道盐酸舍曲林得减量停么？

表面上，我好像在脱离宿舍后好转了很多，但第二次的情绪大崩溃，却很快到来。

临近期末，面对「生理生化，必有一挂，病理病生，九死一生」，外加新改计算机课程，我的状态显然不足以应对。

此外，因为疫情，走读的我有时会被保安叔叔为难（尽管我已经办好了相关手续）。我先前讨厌的人并没有离开。吃饭时、上课时、在路上，看到她们，就会莫名其妙想起来各种事情，眼泪就流下了。直到某次，我在晚自习前哭了太久，哭到不能自已，只能一边头疼，一边在课上睡觉。

03

我有了自杀念头

我知道我不对劲，于是约了第二天的学校心理咨询。心理咨询的老师在获取了我的同意后告知了我的辅导员。

在辅导员的帮助下，我申请到了学校有关药物的补助，足够我自己去医院，而我的老师也答应替我向母亲保密这些事情。我一直挣扎到了期末前，去复查后，舍曲林已经加到最大剂量，医生建议我住院，或者换方案。医生给我换了药，我没拿，我逃跑了。

我逃跑了很多次，直到真的没法正常去上课，被情绪影响到不吃不喝。我还有了自杀的想法，在一次又一次的挣扎当中，我放弃了希望，选择用头孢加啤酒送走我自己。

当我第二天从床上醒来的时候，我没事（那时不知道头孢克肟并不会发生双硫仑反应，头晕是因为头孢过量）。后来因为老师的关心，我坦白了所有事情，却被建议休学。

04

栅栏上的月季和可爱的豚鼠，治愈了我

故事还没有结束，期末考完六级，我已经可以明显感觉到我的状态了。

回到老家前，换了医生，换了药。最初的三周，我挣扎于是否要死亡的想法当中，直到要去复查的前夕，我突然在脑中想到栅栏上长满月季的场景：

或许是这一点点的希望拯救了我，让我在死亡的想法上犹豫了。

要不要再试一下？

我一个人去复查，买了一把美工刀，打算后面割腕。

可是每一次崩溃的时候，我却最终只是划在手臂上。

我不知道我怎么了，我害怕辅导员通知父母休学，害怕无法复学，却又讨厌学习、讨厌同学、讨厌学习不下去的感觉和懵懵懂懂的每一天。感觉读完书了也工作不下去。

后来，我在刷视频的时候爱上了小猫小狗，但是碍于无人照顾，后来看到仓鼠，很喜欢，又觉得自己或许应该去追求自己想要的，与父母做各种条件交换，到县城找了很久，问了很多地方找到了。冬天没有仓鼠，后面买了一只豚鼠（虽然买的时候商家说是兔子）。 

或许是因为它，我感觉我的生活热闹了。在接下来的两周中，因为它会在饿了，冷了的时候大声叫，我也会在晚上睡不着时打开灯，看着它一个人磨牙。它的胆子很小，一点声响就会躲起来，我甚至觉得很像怂怂的我。

因为这个小生物，我每天都会起来喂它，对于睡不着也不会那么在意了。我开始尝试着给它做一些玩具，做个小窝，它很喜欢。渐渐，我习惯了早上起床，不再如先前那样，从天亮躺到天黑。等到去复查时，我大概好转了一切，我已经可以照顾我自己了，我还可以陪着豚鼠玩，给它收拾窝。医生把氟西汀加到了50mg。

05

不念过往，肆意盛开

已经快要开学考试了，我面对冗杂的题目，最终还是花费了两天的时间完成了，我可以明显感觉到完成时的一点点喜悦，也不再纠结于过去和未来。

对于家庭无休止的争吵、校园里的攻击、他人的不认可、曾经的愿望破灭，我终于明白那并非来源于我是女孩，并非来源于我有错，并非来源于我多么邪恶。

这些人生的副本，不能阻碍主线任务。

其实抑郁症的治愈率很高，通过药物控制回归正常生活的人更多。

我们并非活不下去，而是被情绪困住了。

中二地说，我们也可以把这也当作是电视主角的前期历练。这个世界上有很多不好的东西，但也有很多美好的事物。

当试着不再重复提起过往的痛苦，种一株花等待花开，养一只狗接受它热烈的爱时，便是一切幸福的重新开始。

总之，和所有讨厌的东西保持距离并努力逃离，努力大胆地追求你所热爱的，就像栅栏上月季，肆意开在黄昏里。

这所有的一切终将过去，情况并没有你想象中那么糟糕。

医 生 回 信

（向上滑动查看内容）

亲爱的患者：

您好！来信已阅。根据您之所述，我想跟您交流一下有关抑郁症的话题。因为从您的通篇自述中，都涉及到一种危害大众心理健康的心理疾病——抑郁症。

抑郁症是一种病因并未完全明了，以影响人们的情绪活动为主要表现的心理障碍，起病隐匿，病程绵延迟不绝，症状以情绪低落或快乐感丧失为主要特征，正如您在信中所述“就像是一场不知何时可以结束的噩梦”。

抑郁症的症状表现因人而异，各不相同。其常见症状有：1.持续存在的抑郁心境，这是一种很难被人觉察却又肯定存在的一种基础心理状态，当人们存在抑郁心境时，整个精神活动是运行在一种低沉、寡淡和毫无色彩的背景上，当事人的感觉就是“心情低落、沮丧和绝望”。从您的通篇描述中，我一直有这种强烈的感受，您的确存在着严重而深刻的抑郁心境；2.快乐感丧失，对任何事情均丧失兴趣，甚至活着都没劲，做事提不起劲头，过去的兴趣爱好统统丧失了。此一特征您也是明显存在的，做事提不起兴趣：“讨厌学习，讨厌同学，讨厌学习不下去的感觉和懵懵懂懂的每一天。感觉读完书了也工作不下去”。还有过自杀的行为；3.睡眠有障碍，可以出现入睡困难、睡不安稳或睡眠过多。您一直都有睡眠的困扰：“在晚上睡不着时打开灯，看着它（豚鼠）一个人磨牙”，“后来因为这个小生物，对于睡不着也不会那么在意了”；4.进食障碍，有的人厌食，也有的人可能会贪吃。而您则“被情绪影响到不吃不喝”；5.自我否定，认为自己很糟，很失败，令自己及家人失望。您的自我否定心理同样非常严重：“感觉前17年一无是处，就是个废物”，“ 觉得世界是灰暗的，人们都在指责我”；6.心身疲惫的感觉。这种感觉相信您也是有非常深刻的体验的，那种躺在床上不想动，甚至无法动弹的感觉一定令您感到十分糟糕吧；7.注意力集中困难。这种体验在很多抑郁症患者中都存在，虽然您没有说提及，您可以再自我回顾一下。当然，希望您没有这种困扰；8.言语或行为的改变。抑郁症虽然是心理方面的障碍，但也会影响到我们的言语和行为，比方言语和行动方面的速度变慢了，不仅自己能察觉出来，别人也能够觉察到，当然也有恰好相反的情况，比如自己会变得烦躁不安，坐立不定。从您的自述中似乎也有这种变化，可能程度上不太严重吧；9.您还存在自杀、自伤的念头和行为，这在抑郁症患者中也有相当的比例存在呢。

所以，从您的自述中我们可以看到，您在前4-5年的时间里，是与抑郁症相伴随生活的，那真是一段艰难的日子。所幸的是，您选择的是医科，相信医学可以解决您的困扰。我感到欣慰的是，您做出了正确的选择，去做心理咨询并选择服用抗抑郁药治疗，这是当今抑郁症治疗为数不多的方案中最行之有效的两种治疗方法。有了正确的治疗方法，您才会“在脑子想到栅栏上长满月季的场景”。这不可能是空穴来风，这是有效治疗方案所结出的硕果，使您在抑郁的情绪背景上得以怒放鲜艳色彩。这是生机，这是新生命的诞生。有了这样的生机与色彩，就有了“明显感觉到完成时的一点点喜悦，也不再纠结于过去和未来”的可能。

其实抑郁并不可怕，正如您所说的：“抑郁症的治愈率很高，通过药物控制回归正常生活的很多。我们并非活不下去，只是被情绪困住了而已”。这些人生的副本不能阻碍主线任务。这个世界上有很多不好的东西，但也有很多美好的。当试着不再重复提起过往的痛苦，种一株花等待花开，养一只狗接受它热烈的爱时，便是一切幸福的重新开始。这是您的结局，我相信也是绝大多数抑郁症患者采取正确行动时该有的结局。愿我们“和所有讨厌的东西保持距离并努力逃离，努力大胆的追求你所热爱的，就像栅栏上月季，肆意的开在黄昏里。这所有的一切（自我糟糕的感觉）终将过去”，等待你我的，则是充满希望、满怀惊喜的明天。

一位对您充满敬意的医生

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