文/元祉
最近网上有不少女性朋友哭诉，说自己已经经历过几次婚姻了，但仍旧遇到了一个不爱自己的人。
各有各的故事，但大都离不开婚前和婚后的变化。
婚前没有涉及到日常琐碎，和对方家庭的长期接触，待到婚后各种小事的摩擦，婆媳关系处理不好，导致夫妻间的感情没有了曾经的温度。
有网友调侃，那继续离，继续找啊！终究能找到那个对的人。
事实真是如此吗？有几个真相，希望那些徘徊在婚姻危机的人多加考虑。
一，感情是有保质期的
在很多婚恋案例中，我们不难看到，夫妻在婚前恩爱的人确实很恩爱，这段时间称之为新鲜感，新鲜感的期限最短3个月最长也不过三年。
但结婚后就会出现多多少少的摩擦。摩擦好的，两人性格磨合好了可以平平淡淡携手一生，摩擦不好那便以婚姻失败而告终。
水果有保质期、药品有保质期，包括保鲜膜都有保质期了，更别说持有新鲜感的“爱”了。
在保质期内，如果男方不断无条件付出，那么他终归有疲惫感。
没有人会无条件地付出，或者无限制的牺牲自我去满足他人。
你做不到，你的伴侣同样也做不到，这是人性。
任何人给别人任何付出，都一定会期待有回报的，不然人就是会失望，委屈，心寒。
一位宝妈讲述了她与前夫的4年婚姻生活，一开始两个人如胶似漆，发生问题从来没翻过脸，前夫体贴入微，自己在宿舍来姨妈，前夫都会请假给自己买姨妈巾，泡红糖水，并且用手捂住自己的肚子安慰自己。
但两个人一直没钱买房子，所以宝妈感觉前夫挣不到钱，没钱买房不能自己一个安稳的家，于是她总挑前夫的毛病，也总抱怨前夫没用，两人常常起争执，自此她觉得前夫不仅没钱还不爱她了，于是她决定离开前夫。
她觉得凭自己的长相能找到个有钱人，事实也是如此，但有钱归有钱，而她并不幸福，因为她给现任丈夫生完孩子后，丈夫不怎么回家，总是在外勾三搭四的，让她很绝望。
俗话说，知足者常乐，她不能常乐就是因为她总奢求对方要满足她一切要求。
奢望和没钱人要金钱，对方给不了，感情的色彩黯淡无光。
奢望和有钱人谈感情，对方也给不了，感情一片漆黑。
一些人的婚姻观是，只谈自己的感受，总嫌对方付出不达标，斤斤计较，算计钻营，这样的婚姻观，换谁都不可能长久。
二，太多期待
有句话说的好，期望越高失望越深。
有人想要美好的未来，期望别人能疗愈自己原生家庭带来的伤痛。
觉得伴侣就应该让自己鲜活起来，光彩照人，满足自己的虚荣心。
婚姻是会给人带来一些好处，但不可能改变你自己的人生。
认识一个妹妹，她就生活在原生家庭里，虽然父母都很爱她，可她父母关系紧张，两人谁都不管谁，这也就导致她的感情关是被撕扯的，并且她会特别盼望有一位异性能不像父亲那样对自己的母亲不管不顾。
可是她结第一次婚后，男方虽然对她生活方面都很照顾，也没有坏脾气，但不曾给她家用，她就整天抱怨对方称和结婚前谈好的不一样。
在她眼里男人的想法是，女人一旦嫁进来了就别想曾经什么誓言了。
所以她被第一任老公伤透了心，于是狠下心来离婚。
在结第二次婚时她也是小心又谨慎的去衡量对方的人性。
可是婚后她依然没过好，因为二婚老公性无能。
据她而言不过就是想找一个普通人过普通的人生，可是谁的性格又是为你量身定做的呢？
我们想要变好，唯一的途径就是修自己，强大自己。当你自己的实力足够，婚姻才能给你锦上添花。
他不给你家用，你就做好自己，想办法让他的心往你这里使，放下期待，光抱怨只能让婚姻越来越糟糕。
有句话很赞同:每个人都是我们的镜子，我们在无意识中，教会别人如何对待自己，任何一段糟糕的关系都有你的功劳。
包括在婚姻里。
三，不拿自己的婚姻和别人比
海明威曾说:“优于别人并不高贵，真正的高贵应该是优于过去的自己。”
深以为然
很多女性看着自己闺蜜过得幸福，而自己的婚姻却一地鸡毛，但不从自己身上找原因，而是归咎于命不好或者对方不好。
很多男性也有比较心，看着自己的好哥们生活美满，媳妇温柔体贴，可自己的媳妇就像只母老虎，整天“作”。
总抱着一种想过过不好，想离心还痒痒，觉得自己或许能遇到真命天子天女。
如果你总想从伴侣身上去找寻朋友幸福的出处，那么矛盾不会减少，只会更多。
想要比较，先从自己比自己强开始，你的人品是否更优质，你的性格是否更温柔，你挣的钱是否越来越多，为此你付出过多少努力？
把眼睛盯着自己，你会发现，原来不论现在还是曾经的婚姻，只要自己改变，都可以更好。
不用把眼睛盯着别人，因为家家都有锅底灰，很多痛苦、烦恼是你看不到的。
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《浮生取义》中有句话说的好:“生命是作为家庭的一部分存在的，过日子就是管理家庭，并在管理家庭的过程中安顿自己的生活，只有自己所在的家庭整体过得好了，一个人才谈得上安顿了自己的生活，也就是过上好日子了。”
所以，婚姻是否幸福不是换人，而是换自己的思维和认知，即便此时的伴侣，真的与你三观不匹配，那么你再重新选择，将会遇到真正的幸福。
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