从“我”到“我们”

文/元祉

是什么原因导致现在的婚姻两端化，要么极端糟糕透顶，要么幸福美满？

根据心理学家的研究发现，人类在进程上，针对于婚姻中，人的需求有了不同的想法。

原来的婚姻是为了增加劳动力，以提高生存的安全性并完成繁衍的目标。物质缺乏，家家都一个样，所以没有什么杂念，朴实的两个人，组成了朴实的家庭。

但随着经济的加速发展，各项制度也有了全面性改革，女性有了半边天的荣誉，故而在婚姻中才开始向爱与归属的需求去靠近。

如今，现代婚姻已经演变成了“自我表现式婚姻”，也就是所有人，越来越重视“自我”的感受。

现在有一种说法，叫女性主义，就是在婚姻中女性越来越失去“自我”，但在觉醒后逐步走向爱自己，有独立魅力人格的婚姻进程。

每个人都想在婚姻中获得幸福感，无论男女，都想对方能提供给自己情绪价值，所以这就是需要平衡的点。

即“自我”，又想获得情绪价值的婚姻，是非常需要两个人一同努力的过程，从而达到从“我”到“我们”这一美好的目的地。

在这个过程中，最受益的就是子女，因为子女能从中感受到和谐的家庭，可以让自身从小就有本自具足的能力，安全感、受挫力等，在这种家庭环境里孩子的心是完整的，他有能力为自己创造自己，而不是陷在父母“自我”的恶性循环中，找不到自己。

从而孩子成人后，有了自己对婚姻的认识，在结识另一半时也有了判定标准，就会获得幸福美满的婚姻。

那么父母怎么做，既能使“我们”达到幸福，也可以让孩子成他自己呢！

一，约会

不要以为，恋爱需要约会，步入婚姻后约会就成了笑话。

婚后的约会，反而能了解彼此在婚姻中的想法和变化。

约会可以选择一起看电影，或者到外面的餐厅边吃饭边长谈。

大概一周一到两次最佳。

如果夫妻有一方实在没时间，可以选择晚饭后俩人一同散散步。

远了不说，就说说我的哥哥嫂嫂吧，他俩是经人介绍认识的，因为家里催的很紧，所以他们认识了三个月后就结婚了。

婚后两个人才慢慢相处，因为生活习惯不一样，两人总闹矛盾，虽没有大吵大闹，但是三天两头的冷战也不像过日子的样子。

于是嫂嫂想了个主意说:“咱俩这样挺没意思的，反正是闪婚，不如就在婚姻里做朋友吧！没那么多互相要求的奢望。”

哥哥是个实诚人，他一听，有点慌，我娶你来是让你做媳妇的，不是做朋友的，然后反驳到:“那朋友还怎么生孩子？”

嫂嫂笑着说:“又不是普通朋友，做男女朋友，你如果不想让我再见其他人，你就陪我看电影去！”

哥哥傻了，心想谁家媳妇像她一样把夫妻还当谈朋友，不过他虽心里这么想，也同意了嫂嫂的想法，两人随即决定先看场电影，然后去吃饭。

哥哥随着嫂嫂的“脚步”，两人的分歧越来越少，因为他俩习惯性一有问题先放下，然后看个电影或吃顿饭来改善关系。

现在再看两个人，关系非常亲密，他们的子女也是很机灵的小大人，见人总会侃侃而谈，还总对我们说，他的爸爸妈妈好像还在谈恋爱。

心理学家杰佛瑞曾说:“那些每周至少和伴侣单独相处过一次的人，他们拥有美满幸福婚姻的机会，比做不到这点的夫妻高出3-5倍。”

所以，如果你还不能没有现在的婚姻，那就陪你的伴侣来一场约会，吃吃饭，牵牵手，遛遛弯。

二，恰当的沟通方式

婚姻其实是每个人重新认识自己的过程，当脱离父母的呵护，你就得担负起对家庭的责任。

当你的责任心到达不了对方的需求时，就有可能觉得对方没有充分的理解自己。

双方就有可能会产生矛盾，在矛盾中先去怜惜自己。

往往，夫妻关系的和谐就是从语言渗透开始的。

恰当的表达，就算对对方有不满的地方，也可以做到心平气和的去解决问题，从而生活上才不会显得那么风涛海浪。

还是说我的哥哥嫂嫂吧，他们从冷战，到没事约会，在从无言以对到语言契合，都离不开嫂嫂的功劳。

嫂嫂是个明白人，她逐渐知道我哥哥是个直脾气，干啥事哪里有做的不到位的地方他就直接说出来，其实这点很让听着的人受不了。

而嫂嫂就会用一句话让他无言以对，并且还觉得嫂嫂说的对。

嫂嫂总会说:“其实你说的都对，但是吧每个人想问题角度不一样，你看要不这样好不好？”

然后，嫂嫂就把自己解决问题的方法拿出来了，哥哥也没啥意见。

比如，孩子考试成绩不理想，哥哥总会火冒三丈，嫂嫂就劝解他:“这成绩出来不是说孩子多差，而是反应出他哪里没学到位，咱俩这回帮帮他不就得了？要不做父母干嘛，生气对孩子成绩有用，那大家伙在家就生气吧”，于是笑了笑，哥哥也就不生气了。

比如，嫂嫂做饭忘记放盐了，有些淡，哥哥就怨怼:“这饭咋吃？还不如喝白粥”。嫂嫂笑得回答:“哎呀呀，都是我这脑袋，真不好意思，还是我男人做饭好吃，我这水平哪里赶得上你呀。”

看来这架呀，在嫂嫂那永远都吵不起来，哥哥见状也笑了笑，回答到:“那倒也行，你看我的，我把这菜还得改装一下！”

夫妻在婚姻生活中摸索的就是正视问题，学会沟通，理解对方的缺点接受从而转化。

当心平气和的去沟通，有些失误或者困难两人商量着解决，夫妻关系就逐渐亲密起来。

所以，如果你想婚姻中有幸福的亲密关系，那么运用恰当的语言才是有利工具。

三，双向奔赴

无论夫妻结婚多少年，互相需要看到对方的付出，然后心甘情愿的付出回去，才叫双向奔赴。

这种情愿为对方去做的不讲“等价”，讲得是自己心安，从“自我”直到想到的是“我们”。

有时很羡慕嫂嫂，她每天都能收到哥哥下班回家送给她的甜点。

而嫂嫂也是个懂感恩的人，在家做家务，洗衣烧饭从来没抱怨哥哥从不搭把手。

也许哥哥打心底里早就感觉到嫂嫂默默的付出，所以才会每天用甜点来安抚自己妻子的付出吧！

也正因为如此，彼此都获得了情感上的满足，他俩才会总有甜蜜幸福的感觉。

总之，婚姻幸不幸福，不是一个人总想在对方身上获取自己想要的情绪价值，而是先把“我们”考虑进去再解决问题。

这就等同于一句老话:“爱人者爱反，福往者福来”，凡是把爱付出的人，最终都会得到爱的回报，婚姻更是如此。

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【人是所有情感的载体，生活需要所有情感的调剂，故事是所有情感的乐章，家庭教育指导师是所有情感的理疗师，作者职业:家庭教育指导师，陪你一起透过故事观内心世界。