我的爱那么炙热那么浓烈，我的眼中只有他，为什么他还是会离开我？是不是我不够好？是不是他根本不爱我？
不知道有多少人在失恋后会这样想，也不知道有多少人在恋爱时会这样做，将自己的全部都掏给对方，上面这段是昨天和一个人聊天，她跟我哭诉的话。
她和对象搞了两年，一直蜜里调油，谁也离不开谁，后来在没有外遇的情况下，他们分手了，她痛不欲生，不知道究竟为何。
从我俩聊天后，我了解到她是个情绪不太稳定的人，她的父亲从她小的时候就对她打骂，一直到现在她已经上班好几年了，对她还是说打就打说骂就骂。
她妈妈虽然很爱她，但面对她爸爸的暴行，也只能隐忍，并且告诉她：“我早就想和你爸爸离婚了，都是因为你我才忍下来的。”
她一直压抑着自己，面对父母支离破碎的婚姻，导致她特别想离开这个家去组建自己的家。
于是每一段恋爱，她都付出自己的全部，想用尽全力去抓紧对方，控制欲越来越多，直到对方无法忍受，离开了她，她又痛苦不堪，这样的恶性循环一直延续着。
因为渴求从爱情里获得重获新生的希望，还没治好的内心，又迫不及待地跳入恋爱的汪洋大海，找下一位。
她太缺乏安全感，希望得到爱，得到别人的认可和重视，可每每她攥得越紧，那些她看重的东西，就像是被掌心挤掉的沙子，越漏越多，心里的洞也就越来越大。
可在同事、朋友面前，她又特别的开朗，所以大家以为她特别大大咧咧，所以经常随意跟她开玩笑，往往她表面不曾在意，笑笑就过去了，但内心却又特别介意，甚至会产生自我怀疑，时间久了，这种怀疑会让她的性格多变，表露出别扭的情绪，这样的情绪又会把身边的人吓到了，从而导致一些人和她越走越远。
于是，这种情绪越来越消极，反复折磨着她。
她哭着问我：“我明明付出了那么多，为什么他要离开我？为什么都要离开我？是不是我不够好？”
我想，有很多人都有类似的经历吧？因为结局的事与愿违而自我怀疑，因为付出过多没得到好的结果而陷入难以自拔的藻泽，因为不被理解而产生的自我厌恶，等等。
这些消极的情绪，想必困扰了很多人，有些人会执迷不悟的继续与恶性循环纠缠，一味的去追求'爱情’'感情’，或者说想要个可以给他安全感的人，却从未想过自己究竟想要的是什么，有的人会自我怀疑、自我否定，又不承认自己的怀疑和否定。
究竟如何解决问题呢？
我知道，很多时候，人不愿意承认自己错了，所以才会出现以上两种解决方式，但实际上，承认自己错了并非是'错’，而是你更愿意了解自己、接近自己。
知道自己没安全感，知道自己怕别人离开，知道自己害怕孤独，知道自己不够完美，知道自己付出得太多、做了太多的无用功，知道自己应该做些改变，而不是顺其自然。
我希望你能放慢脚步，别太过放纵自己的'错误’。
因为这种错误在一定程度上又会造成自我怀疑。
所谓自我怀疑没有任何好处，除了证明别人比自己好之外，剩下的就只有让自己的内心陷得越来越深，无法自拔。
所以，越来越多的人，不愿意否定自己，却又自我否定。
你要自省，寻找错误，然后是接纳自己，解决问题，一味地怀疑又能得到什么好的结果呢？
可能你并不优秀，但实际上，人就没有完美的、绝对优秀的。
有错、有问题、有缺点这些都是太正常不过的现象。
像我描述的这个姑娘，她的付出的确很炙热，但是这种炙热会烧伤自己，稍不注意甚至还会引火自焚。
付出就会需要回报，所以，当人被付出困住时，不自觉地想要索取时，当对方被你的付出困住时，都会产生恶性的情绪。
适当的付出，对方和自己都可以适应的，才是最好的、良性的、安全的、稳定的。
于是我跟那位姑娘建议，让她慢下来，和任何人相处都不要'一次性’地就把自己燃烧了，别在别人身上索取安全感，自己付出了就能换取来安全、稳定的关系。
千万要记得：别把自己当成烟花，也别把对方当成放烟花的看客。
安全感，任何人都给不了你。
很多时候，销毁安全感的恰恰是自我怀疑、自我厌恶、自我否定。
一段良性的恋爱关系、友情关系、亲情关系中都可以得到相应的安全感，接纳充满缺点的自己也可以产生安全感，自省后完善自我一样会养成安全感。
无论哪一条，都不可能缺少自己的付出。
想要维系长久的感情，绝对不是一个人可以做到的。
以前说了很多次的要用沟通来知道彼此的意愿，适当地调节自己的方式，任何一种感情，都是需要两方相互融合对方，不是一味的迁就、一味的付出，了解自己，知道自己想要的是什么，一味的追求，会越陷越深。
别光顾着否定或者怀疑自己，看清'错误’的点，接纳不完美的自己，将自我怀疑变成自我鼓励。
