让我们承认吧。有时候，让别人宠着我们、为我们做自己能做的事，并照顾我们，感觉真的非常棒。然而，当父母们这样对待自己的十几岁孩子时，这叫做“包办”——阻碍十几岁孩子能力发展的行为。尽管十几岁的孩子经常抱怨父母对自己控制过多，但如果他们的父母突然从“包办”变为“赋予孩子力量”，他们可能不会感到太兴奋。
两者的区别在哪里呢？包办是为孩子做他们自己能做的事情。这是介入到孩子和其生活体验之间。包办行为通常源自于恐惧或担心，或内疚或羞愧感。这是对十几岁孩子处理自己的生活经历的能力缺乏信任的一种微妙表现。
另一方面，赋予孩子力量则是不再站在你的孩子和他们的生活体验之间，但要随时在旁边给予支持和鼓励。这是要在孩子因为犯错误而“跌倒”时扶他一把，或者在孩子努力自己解决问题时增强他们的信心。还是与孩子一起做事，而不是替他们做事。你学会了做一名好的“副驾驶”，表现出对他们能够做好需要做的事情的信念和信任，但在孩子要求帮助时随时提供帮助。赋予孩子力量的行为，能让孩子练习从错误中学习，并增强他们的“能力”肌肉。
图摘自《建造我们的家》
如果你总是解救或控制你的十几岁孩子，当你不在他们身边时会发生什么事情呢？你怎么让他们为人生做好准备呢？如果你从来不允许孩子失败，他们怎么能学会从失败中恢复过来呢？如果你不让自己的十几岁孩子在一种支持的氛围中——通过认可感受和启发式问题——体验他们的选择造成的后果，当你不在身边时，他们怎样体验自己的选择造成的后果呢？
惩罚和奖励教给孩子的是依赖于外在资源。作为父母，你的最大成就就是让自己成为孩子不再需要的人，帮助你的十几岁孩子学会独立生存所需的品质和人生技能。通过运用具有长期效果的养育方式，父母会赋予孩子力量，而不是包办。
典型的包办行为
·早上负责叫醒孩子，为他们洗衣服、准备午餐、挑选衣服。
·当孩子花光自己的零花钱或有指定用途的钱（比如买衣服的钱）之后，借钱给他们，或给额外的钱。
·替孩子将论文录入电脑、做研究，把孩子忘带的作业或午餐送到学校。
·当孩子逃课或逃学时，对老师撒谎。
·当十几岁的孩子功课或课外活动很多时，感到他们可怜，并以此为借口免除孩子该做的家务。
·为避免冲突，在情况明显不好时假装一切都好。
·要什么就给什么——“因为别的孩子有”。
典型的赋予孩子力量的行为
·倾听并给予孩子情感支持和认可，而不是替孩子解决或贬低他们的问题。
·教给孩子人生技能。
·通过家庭会议或一起解决问题的过程与孩子达成一致。
·放手（而不放弃）
·以尊严和尊重的方式，决定你怎么做。
·告诉孩子你的想法、你的感受以及你希望什么，不要长篇大论地说教，而要坚持与孩子达成的约定，或者追求双方均满意。
有时候，父母们会认为上面这些赋予孩子力量的建议感觉就像是“什么都不做”，因为其中没有惩罚和控制。然而，当父母们按照这些建议去做时，他们就是在为确保长期效果而努力。当你看上面这两个清单时，你可能会生动地意识到自己对包办是多么擅长，对赋予孩子力量是多么不熟悉。包办似乎是大多数父母的第二天性。
在我们的体验式教学的课堂上，我们会找19位志愿者——9位作为“包办的父母”站成一排，另外9位作为“赋予孩子力量的父母”站成一排，还有一名志愿者角色扮演一名十几岁的孩子。
然后，我们让那个“孩子”顺着“包办的父母”那一排从头走到尾，这些“父母”对“孩子”的家庭作业说下面这些话，而这个“孩子”要注意自己在听到这些话时的想法、感受以及做出的决定。
包办的话
1．“我无法相信你又拖延了。你将来会变成什么样子？好吧，我这次帮你做，但下次你要承担后果。”
2．“宝贝，我原本以为给你买了车、手机，并给你那么多零花钱之后，你就会做家庭作业了。”
3．“如果你做家庭作业，我就给你买一张新CD，给你零花钱和手机。”
4．“宝贝，你快点儿，我现在去给你找衣服，然后去热车，以便送你去学校的路上不那么冷。”
5．“我真不明白。我免了你的家务活，早上喊你起床，为了让你有更多时间开车送你去这儿去那儿；还给你准备午餐。你怎么会这样？”
6．“好吧，我会给你的老师写个便条，说你今天早上病了，但你要保证把缺的课补上。”
7．“好，你被禁足了，并失去了所有特权，不能开车、不许看电视、不许跟朋友玩，直到把这件事做完。”
8．“哦，难怪。我看到你把时间都浪费在了看电视、跟朋友玩和睡懒觉上。你应该感到羞耻。你最好振作起来，否则你就会像个乞丐一样露宿街头了。”
9．“我告诉过过你多少次要早点把作业做完了？你为什么就不能像你哥哥那样呢？你为什么不能更负责任一点呢？这样下去你会变成什么样啊？”
想象一下你是一个刚刚听了这些话的十几岁孩子。你的想法、感受、决定会是什么？你会觉得被赋予了力量吗？你会想这些话多么有帮助、多么鼓励你吗？你会决定自己迫不及待地要做得更好吗？我们认为不会。在这个活动中角色扮演孩子的人，都说自己感到没办法变好了，感到愤怒、想反叛，感到没了兴趣，根本不听了。
现在，继续想象你是一个十几岁的孩子，并注意听到下面这些“赋予力量的话语”时，你的想法、感受和决定。
赋予孩子力量的话语
1．“你对自己的家庭作业有什么想法？你愿意听听我的担心吗？我们可以一起用头脑风暴想出一些解决办法吗？”
2．“我能看出来你因为考分很低感觉很不好。我相信你能从中学到一些东西，并想清楚要取得你想要的分数需要怎么做。”
3．“我不会为你开脱。当你的老师打电话来的时候，我会把电话给你，以便她能和你讨论这件事。”（尊重的态度和语气是关键）
4．“我想听听这件事对你意味着什么。”
5．“我愿意每周有两个晚上在我们两个事先约好的对你我都方便的时间随时帮助你一小时，但我不愿意你在最后一分钟才来找我。”
6．“我希望你能上大学，但我不确定这对你来说是否很重要。我很乐意跟你谈谈你对上大学的想法或计划。”
7．“我现在太生气了，没办法谈这个问题。让我们把它放到家庭会议的议程上吧，这样我们就能在我不那么情绪化的时候讨论了。”
8．“我们能不能坐下来，看看是否能想出一个你我都能接受的关于家庭作业的计划？”
9．“无论你怎样，我都爱你，并且尊重你觉得正确的选择。”
我们猜，你现在作为一个十几岁孩子的角色，会感觉到被赋予了力量，你在想你的父母真的爱你，并相信你的能力，相信你能从错误中学习；而且，你可以独立思考，可以想去做那些能让你的人生变得更美好的事情。参与这个活动的父母们告诉我们，他们在角色扮演十几岁的孩子时感到很惊讶，并且会停下来思考如何承担起责任，而不是被动地做出反应。
赋予孩子力量：
具有长期效果的养育的基础
我们经常让父母们告诉我们，他们想让孩子具有哪些人生技能。他们的回答都有这样一些词：自律、责任感、可靠、自信和勇气、合作并做出贡献的意愿、沟通和解决问题的能力、学习的自我激励、诚实、幽默感、快乐、健康的自尊、灵活性、适应能力、好奇心、尊重自己和他人、共情、同情心以及相信自己的能力。
看看“包办”和“赋予孩子力量”的那些话语，问问你的十几岁的孩子从“包办的父母”那里学到了上述品质中的哪一些，然后再问他们从“赋予孩子力量的父母”那里学到了哪些品质。这里不会出现什么惊讶。从包办的父母那里，十几岁的孩子没有学到多少东西，而且还有点无忧无虑地继续着自己没有责任感的行为。从赋予孩子力量的父母那里，十几岁的孩子体验到了上面列出的有益于培养人生技能的很多品质和行为。
孩子从被赋予的力量中形成的勇气就是适应能力，即在经历艰难时的应对能力。十几岁的孩子正体验着极端的情感、从忠诚于父母到忠诚于朋友的变化，以及一个充满诱惑的新世界。有些十几岁的孩子会做出自杀的极端行为，因为他们缺乏处理困难问题的勇气。这些十几岁的孩子不知道错误和失败并不是世界末日，而是学习的机会。
帮助十几岁的孩子培养勇气
·对他们和你自己要有信心。
·让他们知道错误是学习的机会。
·给他们再次尝试的机会，而不是惩罚或解救他们。
·致力于找出你们一致同意的解决问题的方案和计划。
·要让他们看到，现在发生的事情只是现在发生的，而明天是运用今天所学到的东西的新一天。
大多数人认为，一个负责任的十几岁孩子是个完美的孩子。不是这样的。负责任是面对错误并将其作为成长机会的能力。负责任是知道你要为自己的行为承担责任，以及你的行为和选择会影响你的人生。
帮助十几岁的孩子培养责任感
·要有意识地不替孩子承担责任（不要替他们做事情，并且不要唠叨他们）
·通过友好的讨论和启发式问题，帮助他们探究其选择可能会带来的后果。
·不要因为犯错误而惩罚他们。
·教给他们解决问题的技巧，以改正错误。
·不要为帮助他们免受痛苦而娇纵他们。（在处理痛苦的过程中，他们能够培养勇气，并体验到能力感。）
·要和善而坚定地教孩子承担责任。
·保持你的幽默感，并帮助你的十几岁的孩子对自己和他人别那么严肃。
正面管教协会的一位同事凯利·佩福尔提出了20种帮助你的十几岁孩子提高能力并感觉到自己能干的方法。下面是她的一些建议：
1．让你的十几岁孩子每周做一次晚饭。
2．别再为十几岁的孩子洗衣服。要教他们如何自己洗。
3．让你的十几岁孩子独自去看牙医，或者独自去做预约好的其他事情。
4．让你的十几岁孩子给汽车加油，并检查油箱状况。
5．教你的孩子如何预约自己的事情，并且在他们预约时站在旁边看。
6．要毫不犹豫地说：“这是你自己能做的事情。”或者，“我相信你能自己做。我很愿意告诉你如何着手做。”
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