图 / Pexels、网络
纪录片《他乡的童年》中，有一个片段很触动我：
一所学校，孩子们围坐在一起吃饭。
其中既有学校配餐，也有学生从家里带来的便当。
老师让大家把食物分享出来，然后选择自己想吃的东西，让他们明白：
“即使是自己喜欢的东西，也是需要分享的。”
然后，老师假装从孩子们盘子里抢食物，无一例外地被挡了回来。
“和孩子们做这种互动，是为了告诉他们——
自己的食物，也要靠自己去保护。”
毫无底线的善会被滥用，没有限制就是软弱。
适当拒绝，不仅是对我们时间和精力的保护，更是对我们情感的保护。
但是，这件小朋友得心应手的事，我们做起来，往往困难重重。
今天的信回给 @猫猫
猫猫，其实不光是你，每个人都如此。
新进一家公司，被老员工请求帮忙带早餐，一次两次，慢慢变成惯例；
出国旅游短短几天，见缝插针地逛店铺，时间都用来帮熟人买东西；
生活早就教会我们，拒绝很重要，但我们就是做不到。
心里憋屈，对自己恨铁不成钢，信誓旦旦地告诉自己没有下次。
但是当人找上门来，还是条件反射般地应承下来。
我们太怕得罪人了。
无论熟与不熟，但凡不满足对方的要求，我们就难以心安理得。
但其实，90%的关系，都是得罪得起的。
放弃一些世故人情，生活并不会受到影响，只会变得轻松。
即便是那些你很在意的人，如果总是为难你，你往往也会发现，对方不值得你迁就。
刚毕业的桃子说，大学室友突然找她要新公司的地址。
她的生日快到了，以为室友要送她礼物，还是多问了一句，要来做什么。
“网友要给我寄东西，我不想泄露自己的信息。”
“所以我的信息就可以泄露？”
一气之下，桃子拉黑了这个室友。
同窗四年，这是桃子第一次拒绝室友的无理请求。
同组做课题研究，桃子一个人熬夜写报告，室友嘻嘻哈哈跟男朋友视频聊天；
桃子去水房打水，室友总不忘让她捎上自己的水壶；
时不时让桃子给她买点小零食，因为她们是“好朋友”……
原来所谓的“朋友”，不过是某些人对我们实施情感剥削的借口。
你以为的珍惜，在对方看来不过是软弱，只会换来更多的索取。
“最后悔的事，是没有早点拉黑，总想着既然是朋友，就要多包容。
白白耗费了四年的时间和感情。”桃子说。
我们要拒绝的，除了无理要求，还有恶意和欺凌。
比如以开玩笑之名对你进行隐形攻击，你一旦发作，他就会说：
“开个玩笑而已，不要这么小气。”
如果你忍受下来，这种玩笑愈演愈烈，最终甚至会发展成霸凌。
有个胖胖的女孩子告诉我，有天下班刷脸打卡，机器故障，怎么也打不上。
一个女生大声说：“你往后站一点，脸大，镜头都装不下。”
所有人都笑，她也跟着笑，可心里真的太难受了。
因为胖被嘲笑，她早都习惯了。
后来，大家又说她穿衣服土气、嫁不出去……
再后来，她离职了，听说得了抑郁症。
小孩子的玩笑是真的玩笑，大人的玩笑，多多少少有认真的成分。
忍受、讨好不一定能让关系变好，拒绝却能换来尊重。
被冒犯以后，一定要让对方知道，怎样对待你才是正确的态度。
经过长达四年的恋爱，杨丞琳与李荣浩终于修成正果，领证结婚。
这本来是一件好事，却有记者质疑他们冲动领证。
杨丞琳不淡定了，直接回怼：
“你觉得这是冲动吗？我们交往的时间应该蛮长的吧！”
一个人不尊重你，你也不必对他客气。
不容触碰的界限感，可以让我们免于情感绑架，最大程度地保全自我。
另外，明确界限还能让对方知道“你是谁”，以及你们是怎样的关系。
钱钟书去世后，“暗恋”了杨绛一生的费孝通前来探望。
临走时杨绛对他说：“楼梯不好走，你以后也不要知难而上了。”
一语双关，温暖的叮嘱里，藏着坚定的拒绝，明确地告诉他：
“我是钱钟书的妻子，我们不可能的。”
那些不喜欢的事情，不答应就是最好的尊重。
拒绝很难的时候，也可以选择温柔地劝退对方。
看完文章，记得点点“在看”。
我们约定，明确界限，只做让自己舒服的事。
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