有个朋友家的孙子上小学二年级了，从孩子上幼儿园起，父母包括爷爷奶奶就对孩子实施“物质奖励”的教育方法：
“你把你的玩具收拾好就给你吃冰淇淋”
“你得到老师表扬拿了奖状就给你买玩具车”
“你考试达到100分就给你一百块钱。”
诸如此类的奖励方法，看上去挺美好，效果也还不错，孩子积极学习，努力上进，这令孩子的父母和爷爷奶奶很是得意。但是，这样的方法真的正确吗？
适度的奖励的确可以提高孩子的学习兴趣，但是奖励的频率太高，孩子学习的目的就变成了只是为了奖励，对于学习的主动意愿就没那么强烈了。想要让孩子主动学习，就会变的很难，想要让孩子长期坚持主动学习，更难。
这种教育方法，不仅破坏了孩子的主观能动性，它还有一个隐形的错误：用条件交换的方式，会让孩子曲解父母的爱，会让孩子淡化甚至抵消了父母的爱。
孩子不会认为父母给自己买东西是因为爱自己才买的，他会认为是他用努力争取达到父母的要求跟父母换来的。他会认为自己跟父母之间两不相欠，父母对孩子的好对孩子的爱就这样被孩子淡化了抵消了。
生活中，有很多这样不正确的爱孩子的方式和误区。很多的家长都不明白一个道理：亲子教育的关键是先处好亲子关系，有了良好的亲子关系才能做好亲子教育。因为，先有关系，后有教育。
那么，我们如何看待和处理亲子关系呢？我们先看看这样一个场景：
在路上或者商场里，一个三四岁的孩子站在那里哇哇大哭，妈妈劝说不止，就直接伸手打了孩子。
孩子哭得更厉害了。妈妈一边说“你再哭我就走了，不要你了！”一边就走了。孩子哭得更大声，一边嚎一边小跑着追上去抱住妈妈。
妈妈停下，用手指着孩子斥责 “ 憋住，不许哭！“
这样的情形是不是很常见？很多家庭隔三差五就会来这么一出。被磨得没有了耐心的家长，面对孩子的哭闹，不是斥责就是打骂。
暴力封口，显然是不对的。但是，错误的仅仅是暴力封口吗？很多家长不知道的是：父母说的那句”不要你了“的话，其实比动手打孩子更伤害孩子。
这句话让”父母不爱我不要我了“的观念进入孩子的认知，会让孩子失去安全感。孩子没有了安全感，亲子教育还怎么进行下去？
还有一个很常见的情形叫做“ 别人家的孩子 ”：
看看这张拼图：上面一张可以看出来一个孩子在成长的道路上被一群 “别人家的孩子 ” 追着跑，惊恐万分地跑！
那么这一群“别人家的孩子”是怎么来的？就是下面两张图片里做父母的例举的 “ 别人家的孩子 ” 如何如何好而生成的一群 “ 别人家的孩子 ”。
毋庸置疑，这种方法也是错误的！
不否认孩子的成长道路上应该有榜样的存在，但父母不应该简单粗暴地就拿 “ 别人家的孩子 ” 来跟自己的孩子做比较从而全盘否定自己的孩子。
好像上面都是反向的案例，再来例举一个正向的案例，看看良好的亲子关系是怎样建立起来的：
也是朋友家的孩子。小孩子在商场里哭闹，哄她，哄不住，朋友就说：想哭，那就哭一会吧，哭够了来跟我说说你为啥哭？
孩子又哭了几声，很快就不哭了，抱住妈妈的腿，抽抽搭搭地跟妈妈说哭闹的原因。
妈妈安抚了一下孩子，对孩子的诉求，可以答应的就答应，不可以答应的就许诺什么时间或者什么条件下才能达成，不会因为孩子的哭闹就无底线地满足孩子的任何要求，更不会对孩子暴力封口。
朋友给与孩子的奖励也是在孩子取得成绩和进步之后，而不是提出条件许诺在前然后把奖励作为交换给予孩子。同样是奖励，前后顺序不一样，说法做法不一样，效果也就不一样了。
朋友对于自己孩子的缺点和不足，不但坦然接纳，不拿 “ 别人家的孩子 ” 跟自己的孩子比较，还教育自己家的孩子：“ 别人永远是别人，别人不会变成你，你也不会变成别人，你是独一无二的。”
朋友就这样从小事的点点滴滴给孩子讲原则立规矩，耐心地陪着孩子共同进步，慢慢成长。她的孩子健康自信，活泼友爱，走到哪里都很讨人喜欢。
综上，我们就应该看明白了：爱孩子的前提是你首先要懂孩子，要了解孩子的内心想法和愿望，了解孩子的需求，给予孩子需要的爱，而不是做父母的想要给孩子的爱。
其次，爱孩子还应该是无条件的去爱，不要把父母的爱带上附加条件。父母的爱应该是不需要用条件交换就能得到的。那些 “ 你要做到什么，才能得到什么 ” 的带着附加条件的爱只会让孩子曲解了父母的爱，也淡化甚至抵消了父母的爱。
用懂孩子的心和无条件的爱为前提，加上接纳孩子不完美的气度，正确打开爱孩子的方式，建立起良好的亲子关系，才能做好亲子教育。
亲子教育，亲子，是关系，先有关系，后有教育。教育，是一个词但却是两个字：教和育。教的是能力，育的是人。
父母们都理解了吗？
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