老陈经常说我内心魔障太大，所以活成现在这样糊涂的样子。
我每次听到都会象征性的笑笑。
我一直觉得，人有执念，是很好的事情。
二十三岁之前，我没有执念，也不知道自己想要的是什么。
就连去寺庙都没什么好求的。
我不太擅长像周围的人祈求父母平安，爱人顺遂。
我一直觉得，每个人最后的平安顺遂，都和平生做事有着密切相关的，不是我想要求就能求的来的。
我很小的时候就不是个聪明的小孩子，甚至有点蠢笨。
长大了一点，也没有很机灵，时常有些木讷。
我们家里姐妹五个，我是模样最不出众的，也是头脑最不灵光的。
我妈经常说我在性格脑袋方面随了我爸。
我却觉得我爸活的挺好的，他不需要为养家愁苦，也不需要顶着多大的压力生活。
十九岁之前我是个性子很软的人，经常因为各种事情和我妈吵架，不管吵到多凶，最后都会妥协，按照她的意思继续生活下去。
除了和旺姨谈恋爱这件事情，这大概是我人生第一次完全的反抗她。
因为这事儿，我估计我妈记了我一辈子。
虽然最后我还是选择回到三亚。
那时候我的想法很简单，大概就是我们家里人都在这边，如果我不在这儿，我妈以后怎么办啊，她得多难受。
那我就放弃吧。
所幸，旺姨没有放弃我。
有一次喝酒佳佳问我，你觉得真正的有人理解你么？
那会儿她正被她妈按着相亲嫁人，每天过的像特务一样偷偷摸摸的东躲西藏。
我想了想跟她说，大概没有吧。
可能因为从来没有人问过我，我想要什么。
后来我就不记得自己想要什么了。
前几天遛狗的时候和我妈打电话，她提到要是我怀孕了就要把狗送走。
我坐在马路边上，来来往往的车甚至要擦过我的鼻子了，骨头就坐在我怀里，眼睛湿漉漉的不知道在想什么。
然后我听见自己的声音，那我就不要孩子好了。
我甚至都没有想到要摆出科学的道理来告诉所有的人，养狗是不会影响怀孕的，只要有完整的检测，都是安全的。
这半年里我不停的在被提起这件事情，所以那一刻我突然就很难过。
我说，那就不要好了。
回家的时候旺姨在打农药，我问他要是真的怀孕了有人要把狗送走了怎么办，他认真的想了想跟我说，我也没有办法。
我抠着已经长出来的指甲抬头看他。
那我们分开好了。
他没说话，但是我知道他的心里在很鄙视的同我说，你做不出这样的事情。
我没说出口的是，你们不能把我最后一点东西都夺走了。
第二天和老陈说的时候，她一直笑，然后跟我说，你以前说他们不了解你我是不信的，现在我是真的信了。
年初的时候我第一次把离婚协议书给了旺姨，那之前的几年他从来都不相信我会离开他。
协议书上我只附了一项，除了狗和车，我什么都不要。
那时候我只想跑，想逃离当时的困境，想摆脱被逼迫的窘境。
那之后我们谈了很久，也尝试的去试一试，试到目前发现还是可以忍受彼此的。
二十三岁之前，我觉得我的人生是不会有软肋的。
很多时候我记不太得我小时候究竟是什么样子的，十五岁以前的人生好像被清零了。
我不记得自己童年是什么样子的，不记得拥抱，也不记得快乐。
但是很奇怪的是，我能清楚的记得那些压在身上的疼痛。
在色达的时候猫猫问我脸上的疤，我可以很清楚的描述出当时的每一个时刻，那些扎在脸上的刺痛感，和麻药的眩晕感。
十八岁之后，我再也没有声嘶力竭的哭过，那种放声大哭，不管不顾的日子好像都埋在了不知道的地方。
那天差点着火的时候，我蹲在警车旁边哭的差点儿断了气。
我抱住骨头的时候她在我怀里瑟瑟发抖，还不忘抬头舔我的眼睛。
我抱着它在外面巨大的消防车声音里，嚎啕大哭了起来。
那一下子我就知道了，我也是有软肋的。
上半年的时候我的心里状态很差，比十几岁的时候还要差。
CC一直劝我去看医生，最后连老陈都打了电话来希望我去看医生。
那时候我坚持着我没有生病。
却日日无法入眠。
世人都说，心有魔障，夜不能寐。
可我连自己的魔障都找不到，就好像我也找不到需要高兴的理由。
每个人大概都有这个阶段。
吃进去的东西很多都吐了，断断续续经常低烧，每次我在洗手间吐的昏天黑地的时候骨头就靠着我的脚，等我蹲下的时候舔我的眼睛，她的眼睛湿漉漉的，里面只有我。
那时候我经常埋怨CC，说她传染了我的低烧，然后抱着骨头笑。
失眠的时候我就听着骨头睡觉的声音，也经常会在好不容易睡着的一个小时里惊醒，然后伸手去探它的鼻息。
可我从来不觉得我有病。
每个人都有不顺遂的时候，就好像现在我家老大不高兴说要去看心理医生的时候我也会跟她说，总会过去的。
那些好的事情会过去，不好的事情也一定会过去。
所以那天猫猫回家的时候我坐在她家地板上，空调很凉，屋子里也很黑，她和我说，我们出去吧，随便去哪，出去转转吧。
我说好。
在色达的时候，我和她说，我希望有一天我真的能做到不管不顾了，带着我的小骨头，在山里找一个地方，一呆啊，一辈子就过去了。
可是我什么时候能做到不管不顾呢，想到这，就有点难过。
有时候觉得我是个对生活极其不积极的人，就连我工作最忙的那一年，我都没有什么上进心，也从来不妄想做什么女强人。
人活着，最后剩下的还不是一把灰。
而那些你活着时候的名利啊，金钱啊，能给你留下的，只是在你葬礼上吊唁的人数。
可是意外和名利，你真的确定名利会先来么？
我很怕小孩子。
除了我家的两个小男神，我从来不抱其他的小孩子。
带骨头出去玩儿的时候，也尽可能去躲避有小孩子的地方。
这大概是我一直抗拒想要小朋友的一个原因。
周围的人相继的结婚，怀孕，带孩子。
我却从来没有想过要怎么计划有小朋友之后的人生。
我妈说以我现在对骨头的宠爱，以后应该也会是个很好的妈妈。
我每次听见都只是笑笑，没有说出来的是，我一点也不想成为一个妈妈。
这种感觉，在所有人不停追问你什么时候要孩子啊，要了孩子要把狗送走这种话里，彻底爆发，攥住了我所有的神经。
你有没有很心爱的东西，喜爱到半夜惊醒害怕它被偷走。
第一次有人跟我说怀孕之后不能养狗的那天晚上，我抱着骨头一晚上没有睡过。
后来我经常会在半夜惊醒的时候去喊她，然后抱着她在怀里慢慢的哄。
我喜欢漂亮的衣服鞋子化妆品，如果它们碎了我也不会很难过。
我喜欢旅行出去玩儿，如果你不让我出门我也不会哭的很伤心。
我不知道你的人生里有没有什么东西，是能坚持你走下去的。
我有。
如果我妈看见这肯定会说我，以后你的孩子会成为你的坚持，你就少在这儿矫情了。
那样我一定会问她，那我成了你的坚持么？而在这种坚持下，你往前的二十年，是怎么活的呢。
去年我爸来看我，问我什么时候准备要孩子的时候我回答了他一句话，我说为什么要这么早就要宝宝，我还不确定这段婚姻我到底能走多远，我不希望自己的未来，活成我妈妈那个样子。
这个社会终究不是男女平等的。
我有很多朋友，有了孩子之后老公出轨，周围所有的人都在劝，为了孩子忍一忍，日子总是要过的，没了老公你怎么养孩子，怎么给孩子一个完整的家。
我每次都很困惑，难道让孩子看着爸妈每天像陌生人一样生活就是有了完整的家了么。
那天和旺姨说送狗的事情，我说我什么都能妥协，能忍让，能当做看不见，只有这件事情绝对不可能。
没说出口的是，我妥协了二十五年，换来的下场并不太如人意，我快不认识自己了。
很多人觉得我生活的很好，她们看得到你光鲜亮丽的外表，看得到你举案齐眉的家庭。
我觉得我和很多人不一样，这些对我来说都不是最重要的。
对于现在的我来说，我更想知道我想要什么？
十八岁的时候我听歌都会哭，二十五岁的时候再听到喜欢的歌曲，会感动，会喜悦，我不再害怕时光突变，岁月变迁。
书上说，人活一世，最忌活的太清醒，因为清醒，所以悲哀。
14年的时候，我最讨厌的事情，是四处逢迎，满面堆笑。
那些在笑容背后的虚伪在背后放大成无数的鬼面，露着青面獠牙，好不可怕。
所以很长一段时间，我拒绝交朋友也拒绝成为其中的一个人。
老陈说，最怕我活的太清醒，就时常不记得人生原本就是不美好的存在。
小时候我经常抱怨世界不公。
为什么我不够漂亮，为什么我不够聪明，为什么我功课不好不会讨人喜欢。
后来长大了，我发现，那些比我好看，比我聪明，比我讨人喜欢的姑娘们，不一定都比我活的自在。
二十三岁之前，我经常小心翼翼的做人，说话小心翼翼，不懂的时候尽量不张口，交很多朋友，害怕那些漫长的黑夜，不爱哭，但也不爱笑。
现在我很少出门，早上起来带着骨头出门，晚上下班回家接着带它出去玩儿，只有几个朋友，经常笑，睡不着的时候就抱着骨头，也不怕哭了。
我清楚的感觉到，因为怀里的一小团，我变成了自己一直想要变成的样子。
二十五岁的生日，我希望自己能继续走下去。
在塔公寺的时候，我希望骨头能好好的活下去，能活到很长很长，能再陪我一点点时间。
活过十八岁的时候，我总是觉得人生太漫长，看不到尽头，也找不到希望。
活过二十五岁的时候，想到更多的是顺其自然，不强求，也不屈服。
我特别喜欢子望说的一句话。
“全部的眼泪准备好了，在见到你的那一刻，都咽回去。”
以前我能连着在酒局上周旋到凌晨三点才回家。
现在我一下班就想回到家拥抱你，想一直看着你，想带你去任何地方，想成为你的依靠。
我喜欢你。
我也只有你。
其实，也想谢谢你。
成为了我平淡岁月里最耀眼的一颗星辰。
成为了我的依靠。
也成为了我的所有。
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