洛子说，我发现我现在很难对一个人的好感超过三天，那些我超级喜欢一个人的日子简直被我甩到了上辈子。
老陈深感认同，她最近认识了个弟弟，一米八五，八块腹肌，会问早安，会说晚安，会在她喝酒了之后说你回家给我说哦，会在降温的时候跟她说你别再穿你的裙子了，会感冒，会在应酬的间隙跟她说，我好想你啊，我马上就回家了。
我和佳佳一脸羡慕。
能被人认真对待，是一件多好的事呀。
但是老陈说，我原本只馋他的身子，但他为什么跟我聊感情，我现在连他的身子都不馋了。
我不知道她为什么，毕竟她的思路同我们总是不在一个层面上。
静静那天忽然说，我发现我好久没提起过老狼了，我问她，要是隔段时间老狼后悔了，回来找你了呢，你后悔么。她大概想了想如今的生活，很坚定的跟我说，我不会后悔的，坚定的语气不知道在安慰我还是在安慰自己。
洛子说老安最近又在看她的照片，他为什么就不能删除一下访问记录，我想了想问她为什么不拉黑老安，她一脸惊奇的跟我说，那么做会显得我心里有鬼的。
静静说，大概他真的对你念念不忘呢？
她笑了好一会儿才说呢，念念不忘？我更相信他无法接受我已经不想做一个癞皮狗了。
我想了想，没敢说，那你这个癞皮狗也太不舔了。
静静说你看老狼从来不看我的照片，我却实在没忍住问她，你这是不是有点过分了，那是他不想看么？
她哈哈笑了好一会儿没有再回话。
小的时候等一个人的信息，会隔两分钟拿出手机看一下，死撑着想看他回信息，实在撑不住睡过去了，梦里梦到他回信息了又忽然坐起来看看手机。
现在的我，睡觉之前会把手机调成免打扰，谁把我吵醒了，如果不是天灾人祸我都恨不得骂死对方。
前几天喝了点酒送我姐回家，她说我发现你最近关系上疏远了一点。
我想我姐真给我留面子，叹了口气跟她说，那是疏远了一点么，而是我真的希望不需要太亲近了。
这一年里我的同理心和共情能力急速下降，我在自愿的离开很多人，成功的把自己变成了很不重要的一部分。
送她进门的时候说起最近一件事，我跟她说很多东西我拎得清也看的明白，所以你看，我从来没有主动提起过，就这样吧，这样挺好的，不是么？
有时候想想，我自己也是这样的，我再也没有深夜对谁说过长篇大论的心里话，也没有在午夜梦回的时候拿出手机却不知道打给谁，甚至很少变成情绪化的样子。
更别提喜欢谁。
以前我总是安慰人，现在我不想安慰谁，也不想鼓励谁，我没觉得理智和冷漠有什么错，如果这件事从一开始只能用冷漠的话解决，那我绝对不多费一句温情的话，我甚至都不想多说一句。
我和佳佳说的时候她难得赞同我的一次。
以前她总觉得我过于热情了，我的大多数事情她都不赞同，而如今她终于觉得我说的是对的了。
佳佳说，你连自己都管不好，就不要再真心对别人了，你知道的，对方能有几分真心呢。
我和老陈深感欣慰，有种孩子终于长大了的成就感。
很大程度上，我是个完全的悲观主义者，梦里和现实里都是如此，我很少觉得发生的事情结果是完美的，绝大多数的时间里，我觉得任何事都是坏事。
有几年我很少喝酒。
酒精是很不好的事情，它会让你在冲动之下说出很多奇怪的话，打一些后悔的电话。
几年前的除夕我们在ktv帮一个朋友庆祝生日，洛子接到老安的拜年消息，他说我有的时候真的挺喜欢你的，但我不喜欢你喝酒。
她醉醺醺的眼睛里像坠了很多星星一样，她说那我求求你，你可千千万万别再喜欢我了。
那天她喝了二十几年来最多的一次，可却一直没有掉眼泪。
我以前觉得自己应该是很需要被爱的人，有一度我都觉得我遇到的所有人都有问题，后来有个人和我说，是你不好爱，爱你要付出太多，要承担你永远不会喜欢谁的风险，要看着你无时无刻都在演戏，要在偶然回头看见你冷漠的神情还要装做没看到，但又要对你付出很多感情，你太难爱了，也太让人觉得难过了。
但我也不是生来就这样的。
以前我……算了。
这样也没什么不好。
天亮的时候我说，我真的很太喜欢天亮了，你一定不要笑。
因为你不知道，那些漫长而又孤寂的夜晚，我是怎么看着自己被吞噬的。联系客服
