继续解读《深度沟通》这本书的内容,今天来和你聊一聊如何正确应对人际关系中的冲突。人与人相处,如果一点冲突都没有,那几乎不可能,冲突也分良性冲突和恶性冲突,良性冲突发生后,双方都会朝着事情好的一面发展,恶性冲突如果发生的频次过高,就会伤害双方的感情。冲突并不可怕,关键是要怎么应对和控制,不要让良性冲突发展成恶性冲突,也不要让恶性冲突的频次过高,或者过于严重。只要控制在合理的范围内,大家都能用理性来管理好冲突。好!再提出如何应对人际冲突之前,我们先来了解一下谈话的原则和不同人际关系的程度。
第一,过程原则。跟人沟通,得有个过程,比如,你要跟别人说个很重要的正题,最好不要一开头就直接主题,这样显得过于直接,你可以慢慢来,从细微之处展开话题,再慢慢地进入正题,然后等对方反馈你,最后结束谈话。当然了,也不是绝对,现实沟通中,也有很多重要谈话是真需要单刀直入的,但大多数谈话都是有过程的。
第二,轮换原则。沟通是两个人或多个人之间的事,光你一个人说肯定不行,你得让别人也说,人多的情况下,你要尽量做到让每一个人都说。
第三,对话原则。这个跟上面的轮换原则很像,沟通一定是彼此都在说,否则,就不是沟通,而是在发号施令。
第四,即时性原则。别人跟你说话时,你要尽量马上回答。反应要及时,别让人家等,现在,我们衡量一个人是否靠谱,经常说“事事有回应,件件有着落”。你看,“回应”在“着落”前面。最起码先回应对方。
第五,灵活性原则。场合、对象不一样,沟通的方式和内容也不一样,不能用一套话术应对所有场景、所有人。
第六,礼貌原则。简而言之,你要尽可能亲和、礼貌地跟人沟通。不要恶言恶语,良言一句三冬暖 。
人际关系的六个阶段
人际关系的发展是分阶段的,第一阶段,刚刚认识,这个时候属于初步联系阶段。第二阶段,认识的时间长了,双方交往的次数多了,关系慢慢深入。第三阶段,随着逐渐深入,双方互动频繁,关系升级到亲密阶段了。第四阶段,关系有可能恶化了,可能是因为某一方做错了什么事。有些关系可能因此彻底中断,双方会因此彻底告别。第五阶段:修复,关系恶化了,还有修复的可能。但有时候修复也是无效的。第六个阶段,终止。也就是双方的关系,彻底结束了,以后再也毫无瓜葛。
这六个阶段依次是:联系-深入-亲密-恶化-修复-终止。这样一看,我们就清楚了,我们和他人的关系是分阶段的,当你和别人的关系,还没到那个份上,你该说什么和不该说什么,你肯定可以掂量清楚,针对那些很久没有联系的,你也可以想想,你们之间的关系是在哪一段,你是否还需要找人家帮忙,或者你该用什么样得方法重启这段关系。让这段关系朝着着更好的方向发展。或者你们之间以前是那么的亲密无间,而今天有可能形同陌路了,你也无需伤感,那都是因为你们之间的关系阶段不同了,大家也会做出不同的选择。
讲清楚了原则和人际关系的六个阶段,接下来我们回应主题,如何正确应对人际关系中的冲突。你可千万不要以为自己是个老好人,绝对不会和别人发生冲突,生活中的冲突无处不在。比如小到一个暑期假期,你想带孩子去北京旅游,你的爱人却想带孩子去西安旅游,而你的孩子又想去海边,三方的意见都不一致。这就是冲突。好有就是你想给孩子报个补习班练字,孩子根本就不想服从,他觉得他写的字还可以,双方的意见又不一致,这也是一种冲突。
本书中还提到,人际冲突是深受文化影响的。比如,有些印第安人直视你,并不是对你发生了兴趣。在他们的文化中,直视你有两种含义:一,看你是否和他有血缘关系;二,打量、评估自己是否能杀掉你。所以,在他们的文化中,不能随随便便直视人,不然可能会产生人际冲突。你看这都和我们平常所认为的都不一样。人际冲突不可避免,处理好了会产生正面效果,处理不好会产生负面效果。比如有时候,双方的意见不一致,那各自把想法和理由摆出来,大家共同商议出一个更好的解决方案,不也蛮好吗?当然了,一旦没有处理好冲突,那双方就有可能交恶,那负面效果也就扩大了。
那人际冲突如何处理呢?书中提到了七个应对策略。
①:避免回避,要主动反击。不要害怕有冲突,遇到冲突就躲避不是好的做法,既然有问题,那就要直说出来,万万不可逃避。
②:避免强压,要对话。好好说话,不要给对方施压,别站在一个制高点俯视人家,而是要平心静气,双方进行一个友好平等的对话。
③:避免防御,要支持。让对话环境保持松驰开放,让彼此少点防备心。保持合作开放的态度,别把自己的那块阵地守得死死的,营造一个轻松和平的氛围嘛,看自己可以提供给对方什么,同时提出希望得到对方何种支持。
④:避免“打脸”,要“长脸”。打脸就是别人提出一个事,我们马上反驳他,用他做不到的证据,让他丢脸。长脸就是他说什么,我们去支持他。
⑤:避免禁言,要开诚布公。很多人在产生冲突的时候,干脆就不说话了,沉默不语是一种消极回避,其实你最该做的就是要开诚布公地把话说出来。
⑥:避免积累爆发,要关注当下。别积累怨气,很多人在沟通的时候,总是喜欢把成年旧账翻出来,这种做法挺遭人烦的。
⑦:避免语言性攻击,要就事论事。承接上面的不积累爆发,关注现在,关注眼下要处理的事,就事论事,永远不恶言恶语。
其实,你只要读完这个七个策略,你肯定就能知道,解决冲突最好的作法就是尽可能地主动、积极、开诚布公,不翻旧账、专注于解决当下的事,不做任何的语言攻击。
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