《写给孤枕难眠的你》是在高二到高三，这最后一段高中岁月写成的一部集子：有情书，有故事，有胡思乱想，有胡编乱造。希望它能陪伴每一个孤独，或者不孤独的你，希望它能给予每个阅读者一晚精致睡眠。
一晃而过
晃到我甚至忘记自己有没有发过这一篇
毕业了好久
离写这篇文字也半年多了
我觉得
现在的我过得还好
虽然不再是单纯的学习打球
但还是那个有好有坏的自己
嗯
摇晃到天明
有时，觉得时间走得很慢，可以挥霍，可以享受，可以睡一个懒觉之后再办正事。
可是，倒计时是不会骗人的。
毕业季已经到了，这种复杂得像是暧昧的感觉，终于还是溢满了心头。一边要抵抗步步逼近的高考，一边又对身边这一窝同学充满不舍的感觉。
人们喜欢用“钟声”预示重要事物的到来。
可“钟声”总有一种闷在心头的苦痛感和膨胀感，我希望毕业能像家里吊着的海豚风铃一样欢快，欢快得不知何时泪流，何时泪干。
离开总是很平静，躁的是人心。
十二年，甚至从幼儿园算起，十五年的读书写作业考试，一群人坐着小木椅，趴在小木桌上的时光，下个月就不再复返，总感觉，自己还没玩够呢。
没有什么远大抱负和宏伟人生规划的我，不知何时喜欢上了这样简简单单的生活：学习学累了就打球，打球打累了就洗个澡躺一会儿，絮絮叨叨一些文字，完了就继续学习，学到身心俱疲，就呼噜噜地睡觉。
没什么想法。
爱情也从未睡醒。
偶尔也会为成绩难过，也会为一点小事而感动，更会为不在身旁的朋友祈福，最会为自己犯下的错误自责。
青春如同时隐时现的雨水冲刷出的画面，那是一幅时而明媚，时而阴暗的心灵水彩画。
毕业，到底意味着什么？
成长，或仅仅是下巴上又长了的胡须。
仍希望做个摆渡人，能看见微笑背后的阴影，愉悦转身后的孤独，直到有一个船客，将我摆渡到春暖花开的彼岸。
其实，我也是个落水者，顶着一个名号，泛着一条辛苦找到的独木舟，一边遇见形形色色的人，一边等待那个命中注定的她。
毕业，我到底应该停泊何处，才更有可能遇见你。
毕业，或许我已经错过。
相逢总有时，愿彼时，你尚未嫁为人妻。
不再把谈一场恋爱列入大学的计划表，这种任务式的条条框框，不适合我。一切随缘，碰不上，我也一样有做不完的事可以忙活。
现在，先好好对身边的人。毕竟，二十多天后，再舍不得，也只好让它错过。
毕业后，我希望，我还是我，从未改变。
答应过的拥抱，可否让我兑现？
拥抱过后的身影，可否让我再次遇见？
彼时再见，愿乡音不改，鬓毛未催，脸上笑容不减，我依旧是那个最没有地位的班长。
从未发觉，其实自己如此害怕飘零，直到集体缓缓解散，我也慢慢变得无依无靠，才明白，有个集体可以窝着，再苦再累也是值得的，至少我有了个属于我的小家。
我想有个窝，一张小床，可以听得见窗外海浪的声音，可以闻到满屋子茶叶的香气，可以轻轻搂着你，摇晃到天明。
因为不想辜负，所以努力成长。
因为害怕飘零，所以用力去爱。
你可以不解，因为这是我的内心需求。我需要把自己抛到九霄云外，以此获得内心的一丝丝安稳。
这是我的信仰体系。
在情感面前，总觉得自己始终是个孩子，不懂得表达，只会一声一声地叫你们的名字。叫得你们烦了，我也会很难过，因为我总是说不出口：我需要你们。
我不知道，说出“I love you”需要多久。
更不知道，从“I love you”到“我爱你”又需要多久。
如果真的有这种症，我一定患了情感自闭症，不会表达，只会憋，只会难受。说不出舍不得过，于是只好让它匆匆错过。
现在，我感觉到钟声的沉闷了。
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