我努力了，可我还是觉得好累好累。一方面控制不住自己的情绪，另一方面我强迫自己去做一些事情。
刚开始，我以为我只是闲的，闲的慌，所以容易多想，所以觉得心好累，继而拖着身体一起累。可事实上，我发现这样做只是徒劳，这样的结果是，松弛下来之后，更累了，心累，身体愈加的累，还是会多想，还是控制不住自己的情绪。
我停下来，我无力的瘫坐在地，我的脑袋疼的厉害，想法很多，很乱，我看不到我此时此刻的样子，但我能感觉到自己的脸色一定很不好。对，这是一种感觉，每个人都应该有过这样的体验，明白自己在某一时刻的状态，尤其是不好的状态。
我总感觉我应该说点什么，说心里话，认真的说点什么，可有可无的，或者无关紧要的都好，可我就是什么也不想说，说不出来，也不知道说什么。
我沉默了，心里翻涌着，脑袋一直在闹腾，心堵得慌，情绪很低落，甚至，隐隐的我感到很绝望。至于这些情绪的源头，我始终找不到头绪，也许是日积月累沉淀下来的，也许是无意识的，又或者只是我从未认真的审视过自己，从未认真的生活过。
这些年，对世界我是这样的漫不经心，很惭愧！
记不住几个人的名字，没认真的谈过几次恋爱，没享受过生活的繁荣或是特别贫穷的日子，没有好好的爱自己，也没有认真的了解过自己，甚至我对自己对这世界对他人一直都那么的漫不经心。
我走过，我走远，然后，好像我从未走过，从未走远。
一直在原地打转，一直围绕着某些事情纠结着，痛苦着，逃避着，始终没有面对。
我孤独的活着，一个人像是怀揣着什么见不得人的秘密，苟且着，不知道为什么而活。
不敢吐露自己的内心的真实想法，虚荣，强烈的自尊心，以及怯懦，我就这样逃避着，一直如此。
现在，终于要爆发了吗？所以，原来积郁了这么久，所以，我才会感觉到好累好累吧。
我有些慌乱，惊慌失措，面对现在的一切，是那样的陌生，奇怪的是，我竟然连一丝反抗的心都没有。我好像认命了，好像内心有个声音告诉我，我就是这样的人。
好像有人在拉我，又有人在推我，而我在这拉扯中痛苦着，煎熬着，始终不敢迈出一步。
莫名的，我有些想哭，又想笑，可我不知道为什么要哭，又想笑什么。
这世界，于我而言，意义是什么呢？生命，于我而言，意义又是什么呢？我想知道，又害怕知道。
也许，我只是害怕我什么也拥有不了，又或者，我只是害怕得到答案的我只会对这世界，对生活更加绝望。
心底无声的叹息着，只觉得内心一片荒凉，对这世界，我竟然觉得悲悯，甚至有些同情起来，这大概是对人心，对世界，对生活的所有总结吧。
我为这样的世界感到难过，为自己活着而叹息不已。
我怀疑我抑郁了，又或者只是多愁善感而已，或是因为天气的原因，受天气影响心情变得低落了。
可是，对于未来，我竟是那样的无力，我甚至没有勇气说一句我可以的，我没有把握，我不确定自己是否真的能够挺过来，也许吧，内心祈祷着，却不知道该向谁请求，祈祷什么。
《被嫌弃的松子的一生》里，主人公在门前破旧的黑板上写着:“生而为人，对不起！”
《这个杀手不太冷》里，玛蒂尔达问，“人生诸多辛苦，是不是只有童年如此。”里昂说，“一直如此。”
有时候，我也忍不住会多想，“这世界会好吗？”“大概不会吧。”
易谬
2018年04月于厦门
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