微光斑驳：VOL.46

我从未想过事情会发展到这一步，现在也不用想了，事情已然发生了不是么。放在以前，我是不敢想。为了避免往这方面想，每当我预感到有这方面倾向时，我就会发挥自己十足的想象了，尽可能地胡思乱想，总之就是不要往消极的方面、事实的层面、令人不安和引发焦虑上去想。现在看来，在这方面我还挺有天赋的哈！你说我多可笑啊？痴人说梦、自欺欺人，终于自食恶果了吧，活该！只是，现在骂什么也没用了。就像当初，你知道我也知道的，你永远叫不醒一个装睡的人，因为他压根就没睡嘛，也因为他本就是醒着的嘛。但是，我还是好想骂自己，骂过去的自己，骂那个装睡的自己，在干嘛嘛！没必要的，不值得的，还可以有别的选择啊……干嘛要想不开呢？一条路走到黑，不撞南墙不回头，非得受伤了感觉到痛了，非得把自己逼到窒息的绝境，这是在干嘛呢！干嘛自己和自己过不去呢？就算想逼自己一把也不用这样吧？以这样极端、剧烈、冲动的方式，对自己那么狠、残忍、冷漠，还那么天真、幼稚、可笑，那么大人，出来社会都快十年了，咋还那么不懂事呢？讲不讲道理了？能不能放过自己呀，咱能不能不折腾了？

十二年了。从2010年至今，断断续续写了十二年了。多可笑啊，痴心妄想也该有个度吧。不知道“杞人忧天”的故事最后的结局是怎样呢？一个傻子，一个大傻子，然后大傻子笑傻子，傻子怎样了？大傻子在这儿，现在这样，他还在犯傻呢！

都说情深不寿、久处生腻，也不是那么“准”的嘛。看我，看看我。所以，最好的方式可能就是不去开始吧？只是，现在说什么都迟了，发现得太迟了。更可笑的是，我竟然丝毫没有悔改知心。就像喝酒，明知道过度饮酒伤身，我还是不想改。就你知道的，酒也不是都那么美味的，喝多了还难受，会醉会断片，会伤肝伤记忆，还可能酒精中毒，可我还是要继续喝酒。这不是傻是什么呢？

以前，在很早很早以前，我就在想，其实活到六十岁差不多了。六十岁，孑然一身，父母大我挺多的，所以那时候我应该没有这方面的顾虑了，又因为单身，所以也不需要对其他人负责。六十岁，前三十年我把生命奉献给我所热爱的一切，做个自私、任性、童真的人，后三十年我就开始报孝，踏踏实实地，本本分分地，永远地活在三十岁，也永远地在三十岁那年死去。现在看来，我还是太过于天真了。我可以不把很多事当回事儿，我可以不在意别人的评价，不在意父母的看法，不在意亲朋好友对我的冷眼鄙视，乃至于忽略自己的感受，任由恻隐之心剧烈动荡，但如今步入这种地步，在这预想中的中途就夭折了，我终究是高估了自己。想做个“殉道者”也做不成了。

理想幻灭，抱着残梦苟延残喘，拖着一身疲乏疲惫不堪地踽踽前行，还是得往前走不是么？

现在我也不多想了，同样是不敢想，也容不得我多想。可是我还是放不下写作呀！也许是太年轻的缘故吧，可我已经不年轻了啊！我怎么就想不通呢？大概唯一的解释就是太愚蠢，愚不可及。简直不可救药！算了，本来我也没想着挽救一下。何况，我早就明白，所有的救赎都是有限的，也是自我的。个人各命，各命各路，救或不救不过是一种主观接受和客观标准的定义罢了。还是要奋进和努力呢！脚踏实地的。不论如何，就像有些人说的那样，还年轻呢！还来得及！不迟的！嗯。我会努力加油的！就这样，债见！

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