你好，我是徐娥。
很多基础教育的老师都会把孩子放在其他老师的班上，自己不带。
为什么呢？因为当他们教其他孩子的时候，如果教3遍还不会，自己有耐心教4遍、5遍，但如果是自家的孩子，一遍教了不会心里就暴躁了，如果两遍还不会就忍不住要骂了。
事实上，不止对孩子如此，对父母、对配偶，我们的耐心都会少上不少。有个词儿叫“窝里横”，也是指的这种情况。
为何我们对外人更有耐心，对自家的亲人更容易发怒呢？分析一下。
相比外人，我们对亲人更易怒的原因主要有三点：
1）因为不利影响小，自我约束力降低
对亲人发怒跟对外人发怒，后续的不利影响要小很多。
比如，对领导或同事发怒，重则要滚蛋，轻则要在很长一段时间内忐忑不安地面对上司。
但对家人发怒，睡一觉后就好像什么事都没发生，似乎没人记得你曾发怒这件事。
正因为这样，我们在面对亲人时自我约束力就会降低不少，情绪也就更容易发泄出来了。
更过分的是这么做的次数多了，我们会形成不自觉的习惯，习惯性用不好的语气跟家人说话。
2）攻击转移，迁怒于亲人
人的情绪不可避免会受到环境以及一些偶然因素的影响。当一个人的情绪变坏时，潜意识会驱使他选择更弱者发泄。
比如后宫的女人不敢攻击皇帝，就把所有的精力用在互相攻击上。
亲人因为对我们很少还击，因此很容易成为出气筒。
3）对亲人期待更高，爱之深责之切
我们对亲人总有着比对外人更高的期待。
一次，同样的事，我们对外人可以有很高的容忍度，但对亲人却会难以容忍，发怒的临界点更低。
自我约束力低和迁怒可能真的是情商低，但期待更高导致的易怒涉及到的是方法问题。不同的原因，我们要采取不同的对策。
在亲人面前保持自我约束力
我们之所以在亲人面前会降低自我约束力，根本原因是不利影响太小。
在生活中，我对我婆婆的态度整体上会比对我妈的态度好一些，原因是我知道惹到婆婆后果更严重。
你可以在大脑里渲染下对亲人继续无理发怒的严重后果，有了对这个严重后果的担心，你的自我约束力就上来了，也就没那么易怒了。
找到其他排解情绪的方法
正常人100%会有情绪，完全没有情绪的人，即使存在，也会让人不寒而栗、敬而远之。
既然情绪不可避免，我们可以寻找不将情绪发泄在家人身上的替代办法。
比如：找人倾诉、吐槽；做自己开心的事情，看电影、玩游戏；做有氧运动，慢跑、瑜伽、散步等。
保持高期待是对关系的负责，也是对对方的负责。降低期待，短期内可能其乐融融，但时间长了，不利影响更大。
对子女降低期待可能会走向过度宠溺；对伴侣降低期待会降低他的自我约束力，他可能变本加厉到蛮横无理。
如果能对父母也有更高期待，你就可以促使父母更努力地跟上时代，从而有一个更精彩的晚年，致力于自我成长而不是全面依附子女。
保持高期待而又避免发怒，你可以：
1）调整期待的合理性
对任何人都好，你的期待最好是对方跳一跳就能够得着的。而不是一下子提出一个对方压根做不到的要求，别人做不到，你自己暴跳如雷。
一旦发现对方距离期待有距离，你就可以适当降低、分步完成。
2）提要求的同时给予支持
不能一味批评指责，一旦不在自己预期范围内及大发雷霆，只会让对方远离你。
更好的做法是，可以一起分析事情本身以及沟通表达上的问题，针对性地商讨出双方都能接受的方式，避免下次在同样的问题上再次掉坑。
对亲人更易怒这件事，几乎是一种必然。
假如1000个人里有100个人在外面表现得温文尔雅，那这100个人里在家还能温文尔雅的估计只剩下1个了。
亲人确实是最后会留在你身边的人，但最终还是会互相离开，所谓有今生没来世。
与其失去后痛心疾首，不如惜取眼前人，不给彼此留遗憾。
愿我们都能拥有和谐而又互相滋养的关系。
联系客服
