我娘说，把我送人是她做过最后悔的事

自懂事以后常常会听到不少关于我和父母长得不像的言论，也会听到不少关于我身世的各种猜测。

而这些言论和猜测在我上初中学了生物之后得到了证实，按照遗传学定律，我确实不是我父母亲生的，我证实了自己是被抱养的。

在我上大二那年，在四川老家的爷爷身体不好，需要手术，父亲不得不回去。

他在出发前把我叫到身边，并直言不讳的告诉我，要带我一起回四川，回去看看我的亲爸妈。

对于他的话我没有感到任何意外，我很平静的答应了他。

我对见到亲生父母并无多少期待，我更多的是希望见到病重的爷爷。

但在回川的路上还是会有一些记忆涌入我的脑海。

儿时的我会经常去一户人家玩儿，那家中有大伯、大妈，还有姐姐和一个妹妹。

记忆中姐姐带着我去她的学校玩耍，还带着我在树上给小鸟做窝。

而妹妹她想把我背起来，结果我俩都被摔了个大马趴。有了这些记忆，一路上的思绪似乎不那么平静了。

在踏上那个叫故土的那一刻，我眼前出现了很多的人，很多不认识的人。

他们都是父母老家的亲戚、朋友，他们都想来看看我这个从小被抱养出去的孩子长大了是什么样。

而这群人的最后头，有一个小个子扎低马尾的瘦小女人，她踮着脚，眼里噙着泪，不停的望向我。

我心中默想，难道她就是我的亲妈？

这时有人说：快来看看你亲妈！人群随之缓缓让开，父亲领着我，慢慢走向她。

她的情绪有些激动，她双手捂住了口鼻，快速的转过身去背对着我。

看的出来她在抽泣，过了片刻她缓缓的转过身来，擦掉了脸上的泪水。

她的眼睛深深的望着我，没有客套的寒暄，没有夸张的动作，只是望着我。

然后她拉起我的手说：饭煮好了，回家吃饭！

那是我第一次看到那种爱与怜惜的眼神，那是母亲看孩子时特有的眼神。

也许是因为人太多，她刻意的压抑着自己的情绪，让她自己尽可能的保持微笑。在一群人的簇拥下我跟着她进了屋。

晚间餐桌上的人很多，父亲的不停的给我介绍，而我记在心上的只有他俩，我的亲爸妈。

因为他俩不论是忙着炒菜还是招呼客人，他们的眼神始终停留在我身上，仿佛他们只要一个不留神，我就会消失一样。

席间我做了一个决定，就叫他们“爹、娘”。

在四川老家待了有一个月，除了照顾爷爷，更多时间是呆在他们家里，他们给我聊了很多，当然也有那个我一直都想要的答案。

在上个世纪的八九十年代，计划生意政策比较严格，每一对夫妻只能生一胎。

而那个年代的人重男轻女的思想比较严重，特别是像我爹他们这样的大家族，爹作为家族中的长子责任更是重大。

爹、娘生下姐姐以后，家族中的长辈很是不悦。

于是他们又偷偷生下了我，没错还是一个女孩儿。

因为我是女孩儿，亲爷爷、奶奶没看过我一眼，对娘更是不待见，奶奶甚至还怂恿爹对娘大打出手。

那个年代食物紧缺，娘在月子里也只有一点稀饭果腹而已。

在我四个月大时，爹出了严重的车祸，人救过来了但是却伤到了脑子。

在医院里一趟就是大半年。原本就不富裕的家，被彻底掏空，一家人吃了上顿没下顿。

而家族中的长辈们更是将罪责都怪在了我的头上，说我是扫把星。

他们都说要赶快把我丢出家门，爹、娘动心了，他们实在无力抚养两个孩子，而且他们也不忍心让我跟着他们受苦。

很快在别人的介绍下，我爸、妈出现了。

爸、妈没有孩子所以一直想领养一个，爸爸是亲爷爷堂弟的儿子（两个爷爷的父亲是亲兄弟），所以按照他们的说法，这叫过继。

母亲来家中接我的那一天，带了一包花生，她用花生逗我，让我叫她妈妈，叫了妈妈有花生吃，我便叫了。

娘说，我那天把别人叫“妈妈”时她的心都要碎了。

当天下午我就被带走了，而娘整晚都以泪洗面，后悔不已，她让爹第二天无论如何都要把我接回家。

但是第二天爹要去接我的时，却被家里的长辈们骂的狗血淋狗，他的兄弟们都来劝他。

就这样，两个多月过去了，当父母带着我回去看他们时，我把他们叫做“大伯、大妈”。

一岁多的孩子记忆力短暂的可怕，我无法想像作为亲爹娘的的伤心与难过。

但是他们也只有偷偷的把泪擦干，并安慰自己：孩子现在过得很好，至少吃穿不愁。

为了完成家族生男孩的使命，在我被领养的的第二年，他们不顾计划生育罚款，又有了第三个孩子。

可惜天不随人愿，又是一个女孩。随着妹妹的到来，娘的日子更难过了。

但是娘说，那时的她就算拼得一死，都不会再把妹妹送人。

爹也尝到失去孩子的痛苦，所以就算家族里的长辈如何威逼利诱，他们俩都始终没有任何动摇。

父母在我三岁时去了新疆，将我交给爷爷、奶奶照顾。

而爷爷、奶奶在农忙时，也会将我放回爹娘家，让我和姐姐、妹妹一起玩耍，所以就有了我在回四川路上的那段记忆。

在七岁那年父母把我也接去新疆，其中最大的原因就是要让我和亲生父母断了来往。

爹娘在说这些时，是那么伤心、难过。

他们告诉我：他们这辈子做过最后悔，最难过的事情就是把我送人，比让他们死都难受。

我相信他们，所以我选择了释怀。

在和他们相处的半个月里，他们把我照顾的无微不至。

我没有拒绝他们对我的好，我甚至享受着他们对我的好。因为那是我十几年里从没有感受过的真真切切的父母对孩子的爱。

如今已是而立之年的我，有了自己的家庭和孩子，每当看着自己的孩子时，不由的就会想到娘的眼神。

现在的生活也会有许多的烦恼，也会有争吵，但我却不敢给母亲打电话，因为在母亲那里只会换来无尽的责骂。

心里实在难受，我也只好拨通了娘的电话，电话那头是接到我电话后欣喜又温柔的声音。

我的眼泪如同洪水一样止不住的往下流，我慢慢的向她倾诉着我的苦恼与忧愁。

我伤心，她也伤心。我难过，她比我更难过。

她说：孩子，娘现在什么也为你做不了，但是看你伤心、难过，我恨不能替你伤心、难过。

我不能像一个真正娘家人一样为你撑腰，为你抱不平。

但如果有一天你无处可去的时候，你要记住，爹娘这里永远都为你留有有一扇门。

当她说出这些话时，我再也控制不住这么多年压抑在心中的情绪。

我找了个借口挂断了电话，当我放下手机的那一刻，我“哇哇”的放声大哭，哭的就像一个毫无顾忌的小孩，任由我的情绪宣泄。

等到哭得累了，便趴在床上睡着了。

梦里满是家的味道。

现在的我也会学着她的样子去爱我的孩子，给我的孩子最温暖的怀抱。

我要让我的孩子知道，人生的路不好走，但当你走得累了、倦了，转过身来，妈妈就在你身后，妈妈的怀抱始终为你张开。