作者：或雨
虽然荷露是个好女孩，但她的安全感很匮乏。
这一点在她单身的时候，我们没有什么认知。直到她把恋爱谈得鸡飞狗跳，我们才发现需要向外索求的安全感，有多么令人窒息。
有的时候，她因为对方没有及时回复消息而大发雷霆；有的时候，她因为对方和有男有女的车队组队玩游戏而醋意大发；还有的时候，她因为对方QQ空间发的说说有疑点而反复诘问……
吵架次数多了，冷战便成必然趋势。但对于冷战，荷露也有她自己的要求。
“冷战不能超过8个小时，否则分手。”
希望对方能够积极解决问题的观点本来应该是正面的，但她对于吵架不过夜的执著太过于强烈了。这种执念会导致的结果，可想而知。
比如某天她男朋友加班到半夜，俩人就工作问题吵了起来。荷露要理论个清楚，而男朋友表示太困了，第二天还要上班，“我们先睡吧。”
然后次日起来，男朋友已经被她拉黑了。
后来男朋友找到我们，希望我们这些朋友为她说情。然而在荷露那里，我们碰了一鼻子灰：
“我说过冷战不超过8个小时是原则吧？把事情说开不好吗，他就那么困非要去睡觉？”
一席话下来，说得我们噤若寒蝉，不敢多言。
虽然后来他们也的确是和好了，但类似的争执还是源源不断。
“就那么困？”对于她的疑问，我不得不说，可能真的会那么困。
我也是个心思敏感的人，也曾因为解决不了问题而彻夜不眠，因为失去安全感而辗转反侧，但那都是学生时代的事情了。
自从工作，我心里只有五个字——累，困，想休息。
况且短短一个晚上的时间，一般来说并没有办法快速高效地把问题解决。彼此都带着情绪，而且带着主观视角，这个时候及时切断沟通，对很多对情侣的相处其实更有好处。
第二天清晨，再回看这件事情，其实事情并没有两个人在气头上想的那么严重。这时候一方再给个台阶，接下来的有效沟通，便变得很轻松了。
所以即便我能理解很多恋爱中的姑娘迫切想解决问题的心情，但我还是认为成年人的争执，应当是可以过夜的。
吵架不应该被当成洪水猛兽那样的东西，这本应该是情侣之间的一种默契，而不应该变成双方的割地条款，明文规定精确到秒。
一方面，我们痛恨另一半跟自己吵架时候摆事实讲道理；但另一方面，一味地认定让彼此冷静一下肯定会使关系变坏，这也不过是一种认死理。
当然这个观点还是很难被急性子，或者缺失安全感的人所接受。也因为如此，当我把这个观点跟荷露陈述了以后，她嗤之以鼻。
“这不就是给男的找借口，让他们逃避解决问题吗？”
尽管我努力说明了延迟解决问题不等于直接跳过问题，相反想当场解决更容易把问题跳过，她还是持完全不理解的态度。
作为昔日的好友，我眼看着她每天在朋友圈痛骂男友是渣男、是废物，二人之间的矛盾越积攒越多，到最后双方终于结束了长达三年的恋情。
“抱歉，我是需要工作的。”这是男生留下的最后一句话。
明明谁也没有犯下什么过错，也明明还是相爱。他们本可以校服到婚纱，却终究是错过了。
“以后我再也不会谈恋爱了，谈恋爱好累。”
听眼角挂着泪珠的荷露如此抱怨，我轻轻一叹。
也许在我们适应成年人的恋爱方式之前，先一个人自处丰富自己的生活，才是感情的必经之路吧。
直到我们不再放任情绪侵蚀自己的头脑，学着在吵架的时候，让气头上的自己先冷静一下，做自己更喜欢做的事情。
回过头再分析事情起因经过并想对策，该让对方道歉再让对方道歉，该自我梳理的部分自我梳理，这是情感人格成熟的标志。
有相当一部分人厌恶冷战，是厌恶情绪无法自控的自己。
这部分人提出冷战不能过夜的原则，希望当天把问题处理好，得到的结果往往分为两种。
第一种是伴侣认同，短期内和好的速度确实变快了，但是一旦深夜出现意料之外的矛盾，就势必影响工作和生活；第二种是伴侣不认同，吵架后坚持先休息，最后俩人为此又爆发更加激烈的矛盾。
这两种结果，都不是我们在情感关系中想要看到的。
所以不用再掐着表计算，他跟你这次吵架花了多少个小时。与其患得患失，希望立刻和好，甚至强制性如此规定，不如温和地收个尾：“明天再说吧，晚安。”
写在最后
只要他不是一个冷静一晚上就能跟别人暗度陈仓的渣男，那么我们在第二天心平气和的沟通时候，直接把问题一次性解决的可能性，和前一天晚上相比一定会大大增加。
八个小时的冷静时间并不长，毕竟一生很久，要做的事情很多。
生活本已经充满苦涩，无需再增加条条框框的负担，加剧双方的苦处。
我愿每一对夜半争吵的情侣，都可以放下眼下的争执，保障8小时的睡眠，投入梦乡。
放过别人的同时，也是在对自己更好。
晚安。
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