别问我

我知道人在失措的时候，会想要回去，不是那个具象的家，也不是现在这个住所，事实上并不太清楚要回到哪里去，只是想要回去。

被迫切强烈存在的归属感会被人解释成回家，那就当是想回家。

我也说不清楚，这个宛若混沌的年龄区间什么时候会有一个盘古，只是觉得这破烂到处都是，就是无论我身处何地都会一样，不是眼下的烦恼就是远处的困惑。

说来戳心，是我知如此，才如此，我强硬地给那个“想回”找了个地方，所以我坐在半空中，那些困扰了我一段时间的东西，在这里，在这段路上被气流冲得找不见痕迹。

我的那些害怕和恐惧，在这里，在我这里，突然间就消失了。

我断然毅然地面对内心的自私，我用远走让自己被迫面对这个世界，不看他们的思念和不舍。

用那些看似正向的语言祈求他们同意我，甚至是逼迫他们接受这样一个我。

我依旧是害怕的，在路上，在任一个选择，我都像受惊的兽，不断四处张望和试探。

人是要回的，至少得学会回去的。

落下这些字，是毫无犹豫的，我知道有人在看，也知道没有耐心的人会离开。

我感受着我满胸腔的慌张，心跳得乱七八糟，却在目的地那几个字被打印出来后，成了漏气的气球。

说不上踏实，也说不上有多大的冀希，我更渴望治愈自己。

摔了稀碎的认知和突然砸进我脑海砸烂了我期待的事实，一件件成了别人的事情，在耳朵里中一句句过着当时的台词。

我也越来越接受。

我接受这世界的不堪砸进我的生活，我拒绝反驳，我接受原则的防线被打破，就当我依旧是个旁观者，迟早要回去的。

我以为我会像母亲那样，到了她的年龄依旧能坚持住对事物存有愤怒，对话语反驳，对大哭大笑自得。

突地理解了父亲为什么会觉得这个世界有这么多种语言和文字，对生活却不可说。

我幼时向上的指责，突然就熄了火，怀念那个尝试说服父亲表达的小孩，也想让那个劝母亲算了的小孩闭嘴。

过不去的，在各自的生活里经历过了，便知道了未经他人，莫劝他人到底是为什么。

在破烂里长大的小孩读了几本书，便觉得这世界都是童话，我没说什么，只是觉得那个小姑娘可能还是没读懂。