为啥有的人总是显得更加幸福一点

说起来也要感谢过年期间的那次生病，感觉使自己第一次能够停下来好好的审视自己的生活。

可能之前和很多人都是一样，总想着要多赚钱，总觉得有钱了就很多问题都会自动解决，或者说总是活在一种自己很缺钱的焦虑之中。

其实活在那种无形的焦虑之中，一方面会促使着一个人不断去努力，可能很容易得到一个“上进”的评价；但是另一方面，也会极大的影响一个人对于幸福的感知能力。

我自己就很有感触，同样是聊生活与幸福感，那些活得比较幸福的女生，哪怕家庭条件很一般，也不是说美到超凡脱俗，优秀到冠绝全校，照样是能够保持一种浓度很高的幸福感，在平淡的生活中挖掘出很多细碎的美好；

而那些活在焦虑中的女生，哪怕其实表现得比大多数女生都要优秀，照样是很难有什么幸福感的，一直在无形的压力之中不断的逼着自己前进。

和一个学姐聊天，讲自己遇到一个幸福感比较高的女生，人家的那种对幸福的感知能力带给我的感触比较深；

而学姐可能也是忙于各种事情，基本是没法理解“感知幸福的能力”这样的东西的，感觉自己要是能赚到钱，就一定会很幸福；

而我则是感觉赚钱给人带来的快乐也好，幸福感也好，都是呈倒U型的，可能在一定范围内，赚到钱会带来幸福感的提升；但是到了一定阶段，即便赚钱，也不见得会使自己有相应的快乐，反而可能因为心量不够的原因，成为自己新的焦虑来源。

每个人都听过那句“钱财乃身外之物”，既然是外物，如果把自己的内心寄托在外物上面，就一定会随着这些外物的变动而不断扰乱自己的心境。

后来再想想，其实提升感知幸福的能力，保持对生活的热爱，和好好赚钱并没有冲突；反而是把赚钱视为幸福的实现途径，认为有钱就是各种问题的最佳答案，反倒是可能会带来一些意料之外的破防。

有一次和一个朋友聊天，聊到为啥对于未来偏于悲观消极，对于亲密关系偏于恐惧，当时想到一个点：可能还是身边的幸福样本太少。

或者说幸福样本的典型性不太够，远不如那些悲伤样本来得让人印象深刻。

不知道那些幸福的人是什么样的，在幸福的感知方面缺乏相关案例，对于高幸福指数的想象就缺乏很多细节，会导致对美好的想象沦于空泛。

一

比如谈恋爱。

有些人就是每一段都能谈得很甜，甚至分手之后，前任聊起来，都还会彼此心怀感激，给予对方一个很高的评价；

而有的人就全程狗血，每次谈完就是身心俱疲，或者说满心伤痕，整天就是抱怨遇人不淑，所爱非人这样子；

有的人想谈恋爱，就好像是因为很缺爱，需要有人一直陪着哄着，要求特别多，动不动就发脾气，然后搞得对象精疲力尽，然后动不动就被“你既然不听我的，那就不是真正的爱我”这样的话折腾得没法继续；

有的人想谈恋爱，就像是别人有的，我也要有；别人好的，我得比别人更好才行；把和优秀的人谈恋爱当成一项竞赛来完成；

我也是有一次和别人聊到这些方面的时候，不禁想到，其实是不是那些得不到的，或者谈崩的，遇到渣男渣女的，嗓门最大，就像新闻总是喜欢播报那些骇人听闻的，各种击穿下限的新闻，这些才有传播力度。

因为身边全都是那些负面消息的被宣传最多，喊得最嗨，所以搞得一个个都没啥信心，甚至都没啥期待了。

后面也是遇到几个确实幸福指数很高的女生，哪怕并不都是白富美，人家也能过得幸福感满满，也基本不用为恋爱啥的太费神。

人家自带一种对幸福的感知能力，总是能发现日常生活中有趣的闪光点，和这样的人在一起，总是能变得轻松愉快起来；人家的恋爱就很简单，找同样温柔善良的男生一起发现生活中的更多美好，即便因为种种原因不得不分手，也是好聚好散，彼此保留体面。

根本不会搞得像很多狗血案例那样子的极限撕扯，各种撕破脸。

大学期间有几次和别人聊感情问题，感觉就非常明显。

那些幸福感很高的人，聊起自己之前的恋爱，回忆的全都是各种甜，都是各种对方的好；

而那些幸福感比较一般，或者说就偏于消极的人，聊起之前的恋爱，就全是对方多差多烂，自己多不容易，多么委屈，多么不开心等等等等。

所以有一次面对一个人提问的，是不是谈多几段人才会成熟，才会变得“会谈恋爱”

我的回答是，有的人每次谈完都是成长，谈多几段就更加成熟，是比较适合去谈的；

有的人每次谈完都是加深自己的固有观念，谈多几次，心里就越来越硬，越来越固执己见，反而是更不适合谈恋爱的。

二

个人现在看到那些怨念比较重的人，就有意识的保持距离。

因为怨念多的人，总是喜欢找人倒苦水，讲各种悲剧故事。

曾经有一段时间，自己也很喜欢听悲剧故事，感觉悲剧使人清醒，使人深刻

但是后来想想，很多事情你知道怎么办砸的，跟你如何把它办好，并没有什么关系。

就像有个大V说的，绝大多数人都是穷人，绝大多数都是失意者，人家的故事你懂得再多，跟帮助你赚钱和成功也没有半点关系。

总有很多人大谈日本结婚率逐年走低，不婚主义者的比重逐年上升，婚姻就是枷锁，孩子就是负担等等，我之前也很喜欢和别人吐槽这些，仿佛可以给自己的很多不满找到宣泄点。

但是后来认真想想，身边那些真的过得比较幸福的，是一个人过也能过得有滋有味，而想谈恋爱就能把恋爱谈得很甜，结婚生子啥的也不会搞得好像就是要死了，要一片灰暗了，结婚之后也可以过得很幸福；

而那些喊得最凶的，往往就是恋爱也没谈几次，或者每次都谈得磕磕绊绊，各种艰难；然后生活多有不顺，养活自己也很吃力，自然就不会觉得结婚生子啥的是好事了。

所以到后面基本就不去参加那些人的情绪宣泄了。

归根到底，还是要让自己有得选。

如果遇不到一个让自己真正心动的人，就做到把自己的生活过得充实精彩一些，从自己喜欢的事情中获得乐趣与价值感，不会觉得什么空虚寂寞冷啥的；

等遇到了一个真的想在一起的人，就要能有能力能吸引到对方；

真的和自己喜欢的人在一起了，能有足够的心力和情商让恋爱关系保持温馨治愈，而不是动不动吵架，各种累觉不爱一地鸡毛；

要让自己先成为一个有趣的人，一个值得的人，一个身上自带幸福感的人，然后才去追求和真正喜欢的人一起，去收获更多的幸福；

而不是自己做一个无趣的人，一个空虚寂寞冷的人，一个指望别人来带给自己幸福的人，然后寄希望于“缘分”，天降仙缘，有一个想象中的人来拯救自己。

三

有时和别人聊到这种婚恋问题，我觉得这种问题很多时候不用求神拜佛，多多问问自己就好了。

就是一个最简单的例子，如果你是一个异性，你会喜欢当下的自己吗？

你会和那个跟自己在一起的人怎么相处？

你对于幸福生活的想象程度有多少，有多少感知能力，这些问题都是很现实的。

当初听一个女生调侃自己的前任，说男生这个年龄没钱啥的是很正常的，女生又不是个个都是捞女，但凡嘴甜一点，会哄人，也就给他个机会了。

人家前任最有意思的事情，就是一本正经的跟她批判，我觉得现在的男人，老是拿未来的预期来骗当下的女人，这样很不好。

我觉得自己大概率以后也是很穷的，和你在一起只怕耽误了你。

我很喜欢你，因此不能骗你。

我是真的觉得以后也赚不到很多钱的，给不了你幸福，咱们还是算了吧。

那个女生说，其实一开始就没指望这个人有钱，反正自己又不缺钱。

和他在一起，肯定是欣赏他的闪光点。

可是这个人这么实诚，偏偏又那么有理有据，搞得她哭笑不得，最后好了好了，答应你了，分吧分吧。

我当时大为赞叹，这个老哥真是优秀，一语道破天机，可谓是人间清醒。

所以有时也开玩笑，好男人哪里去了，有钱的好男人早早就跟好女人在一起了，没有钱的好男人都老老实实不去想恋爱要专心赚钱了。

但是现在想想，换做我是女生，其实也不太应该喜欢这样的“好男人”。

因为他把钱看得太重，而对于情感方面的东西看得太轻。

“我”既然都愿意和你在一起了，又不是看不出你家境一般，肯定不是图你这个人的钱啊。

而如果觉得没有钱就没有办法给自己幸福，那其实说得扎心一点，有钱了也不见得就知道怎么给自己幸福。

幸福感很多时候还是和安全感联系在一起。

如果这个男人把女人就是要钱的这个观点看得这么重，就很难让他对爱情保持足够的安全感和信任感。

而一旦安全感和信任感缺失了，很多的猜疑和脑补加戏就出来了。

到最后大概率又是那样俗套的戏码，一有什么争执，就直接你是不是嫌我不会赚钱？你是不是更希望过上有钱人的生活？然后把各种不如意都归罪于自己不够有钱。

所以后来也不断反思，其实如果真的要说的话，真那么有钱的人，也是很少的。

也有很多人不见得相当有钱，但是并不妨碍人家成为一个能带给其他人幸福的人。

金钱的暂时匮乏，是很正常的。

年轻的时候没有太多钱，本就是绝大多数人的正常生活——有钱的富二代本就是少数；

而真正麻烦的不是年轻的时候身上没有钱的身穷，而是心穷了。

心里就觉得自己没有钱，进而失去了对很多事情的期待，也就失去了对很多美好的感知能力。

就像那句“我宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在单车上笑”，有些穷男人听到了是认为，只要我有钱买得起宝马车，就不会缺女人；

而有些人听到了，却是认识到：有些人对自己的价值认知，就是不如一辆宝马车。

不要让自己活得那么廉价。

最后说回标题的那个问题，为啥有的人总是显得更加幸福一点，归根到底，是因为在心里，他们就是觉得自己是值得幸福的人，值得爱与被爱的人。

他们不需要借助外物来肯定自己，不需要借助任何外在的东西来营造幻象。

他们关注的是现实的幸福，而不是虚幻的未来。