【我们都做过坏人。】

这么多年，好像除了长大，其他一个也没有实现。

很多事情是这样，以为一定还有机会，其实早就来不及了。

以前总以为，谈恋爱这事只要两人互相惦念就可以。

之后发现，互相惦念不行，还得要互相热情真诚。

后来发现，互相热情不够，还得需彼此坦诚直白。

如今见了一些苍白，反觉得百分百的坦诚来得更加虚伪。 

我们似乎也没有天大的矛盾，没什么难以逾越之鸿沟。

可终究还是滞留在了某个黄昏，从此再也没能有机会参与对方的日日夜夜。

有时，我穿过那些人声鼎沸的瞬间，总觉得你应该在我身边。

其实我常常想跟你忏悔般的道歉。

因为我的爱沉重又污浊，你看到了里面有那么多令人不太快乐的东西。

比如悲伤，自怜，绝望，痛苦。

我的心却又是如此脆弱不堪，还总被负面情绪所击倒。

好像深陷在一片沼泽地中。

我越是爱你，越是会把你拖进来，却同时又寄希望于你能救赎我。

其实，比起结束更扎心的，就是拖泥带水的耗着。

说爱吧，耗尽了所有希望和幻想，最初怀揣着的那份热情早已荡然无存。

说不爱吧，又确实是在某个瞬间发了疯的想，想那张双人床，想与之共存的每个角落。

人总是反反复复的一边崩溃，一边自愈。

一边清醒，一边糊涂，一边无可救药的想念，一边说着放下了。

于是我们倍受折磨，夜夜不眠，红着眼睛熬过一个又一个的深夜。

于是我们微笑挥手，转身不再回头，给对方画上一个体面的句号。

于是我们试着麻木和忙碌起来，不断地说服自己要忘记和放开手。

于是决定，由我来当那个先离开的坏人。

那时候，可能是仗着年轻，出现了错觉。

总觉得紧紧不放手就可以抓住很多事情。

我没有看起来那么健忘，很多的傻气都是我装的。

我记得我们第一次拥抱的心跳速度，记得所有日子。

当然，我也记得我看到消息后毅然决然的无视，记得我提分手时冰冷的语气。

原来在分手的时候，我们都做过坏人。