那一绺头发，触动了我的愧疚、自责机制，我接连向小女儿说对不起，后悔自己的鲁莽，导致硬生生的拽掉了她的头发。
她应该很疼吧，但终究没有大声哭出来。她很独立、坚强，却又胆小怕事，大约是怕我批评她。小小的她，对疼痛的忍耐是超越我的，要是换做我的话，怕是早就又气又疼的跳脚了。
我满是心疼，和着内疚的情感，化作一梭子弹，终于发泄到了儿子的身上，那声大吼里，批评与责备味儿十足，让儿子快点从我的书桌上“滚”下来。
我抱着小女儿，她温柔的像只小猫蜷缩在我怀里，她看我流泪，听我接二连三的“对不起”，此刻这只小皮猴竟如此的安静。
当下那一刻，我是有怒意的，不平之气也想随意发泄，但终究为满眼的心疼和自责所覆盖。
女儿小声解释，妈妈，我只是想看你写字。是啊，这段时间自己真的有些过分和疯狂了，为什么不多花一些时间，来陪孩子们好好玩耍呢。
我总是不想陪他们玩，让他们自己玩耍，要不就是把他们交给电视，自己却偏执的钻进个人小世界里，独自偷欢。
我太想独处了，太想安静了，我不知怎样权衡，合理安排自己的时间，我是如此的渴望自己独处一隅。
在那个瞬间，我试图放下这些顾念，多和孩子们相处，心平气和的陪伴。只是，我坐在椅子上示范他们的名字如何写，却毫不感知孩子们是如何努力，才能看到我的字。
我没有蹲下来，站在他们的角度来看这件事，或找一个相对安全的空间，起点并非是真心的陪伴。
对于身高刚刚盈余书桌的孩子们，如何能看得清我桌面上的字，身高不足，只好攀附。好奇心驱使他们俩像猴子似的，攀在左右扶手上，就这样挂在我的左右两边。
毕竟是我不懂他们，没有考虑他们的感受，更不懂得体谅弱小的他们，是做出一番怎样的努力，才可以窥见我笔下的字。
直到女儿失手，摔下来，本也无大碍，只是我太着急，急于去拉扯她，椅子被重心带着前移，未曾料到那轮子压着孩子的头发。
在扶起女儿的瞬间，我的目光却停在了那地面上的几根头发上。瞬间的疼痛感击倒了我，什么冷静坚强之类的感觉都散了，代之而起的是内疚，是自责，是喷向儿子的焰火。当下那一刻，是两挺机关枪在开火吧，一挺射向自己，一挺瞄准了儿子。
随后是沉默，是喃语，是闻声赶来的老大，还有老大眉心上的伤疤。
这有声的批评、指责和抱怨，和无心的冷落——冷暴力，莫不是我们控制孩子的手段，却不知它们似利剑，有时会伤到弱小无辜的孩子们。
我们有时对待家人，远比敌人要凶残，似乎那嚣张的气焰，料定他们不会离你而去。
这无心无意的笃定，似团团迷雾，阻了家的温暖，挡了情的传递，让温馨的港湾，有时也会如海上般掀起滔天的巨浪，摧桅折杆，让人逃之夭夭的心寒，或丢弃盔甲，四散逃窜。
你，是来疗愈我的，不止我伤悲，意在让我完美。
就做个孩子吧，如她哪般天真，开心的笑，难过就让眼泪飞，还有那挂着泪蛋蛋的笑靥，和轻声的歌谣。
就是如此的简单，一秒之间的转换，阴晴圆缺的笑脸。
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