大家过年好呀，我是希梦。
当所有人把年终总结放在元旦的时候，我却习惯性的把年终总结放在农历春节这个时候，总感觉春节不过，这一年就还不算完。
细细回想一下，2022年从年头到年尾，我好像一直都在哭泣。
过日子的每一天几乎就是n点一线的重复生活，但是并非所有的日子都按着既定的轨迹行驶，生活本身就是原野。
六月之前，我一直在苦恼高考，却也因为其他事情而痛苦不止。我想着这成绩怎么这么差——一次比一次差；那个题怎么还做不对。我怀疑高考本身的同时，我更怀疑自己高中三年的学识，也怀疑自己的能力。
后来我回看那段时间的日记的时候，我经常提到自己在哭，写日记的时候也在哭。感觉更像个“小哭包”。但是哭并非只是因为伤心，哭的时候我并不觉得只有伤心一种，更多是很多感受夹杂在一起的，是害怕，是忧愁，是焦虑，或许还有失望。
在日记里我写到“感觉自己小时候更坚强，没有很经常哭。可能是因为小时候也会失败，只是失败不知道叫失败。”
后来高考成绩出来，那是一个不算好也不算坏的成绩，我不知道怎么办。我没有哭泣，只是在重来与向前之间徘徊。后来经历了后半年的一些事情，我很庆幸当时选择了继续前进。
我记得我问过大家2022年有哪两个词对自己很重要的时候，有很多人都选择了“高考”两字，我却选择了“坚强”和“勇敢”。我希望后半年那些因为高考而发生的不论坏或者好的改变，我都能坚强和勇敢的去面对。而事实证明，我的确坚强和勇敢了很多——害怕但是坚强，畏惧但是勇敢。
即使现在，我的确冥冥中心理或许的确会受到高考的影响。但是我倔强与要强，高考所谓的“失败”并非都因为我自己本身，还有高考自身的体制。
后半年我一直在适应新生活。
适应怎么在大学生活过得“更好”，寻找立身的场所。
大学的生活自由而散漫，总会有一群有趣的灵魂，让我喜欢。他们的快乐和对未来的期许让我羡慕。
但是我也足够幸运，我也认识了一些有趣的灵魂。在新的生活里，他们的确给了我很多欢乐，给了我继续前行的底气。尤其是很特别的一个人。
后来学校强制遣散回家，国家也突然宣布放开管制，所有人不论是谁，几乎都阳了一遍。
父亲也不幸因为此而在冬至那天去世（也不单单因为此。）其实我自始至终都不知道应该怎样去叙述这一件事。直到现在，每每提起父亲的时候，我都害怕这个话题，我习惯性的把耳机声音开到最大，我更希望不去讨论这些。
他一生最重要的就是教会了我坚强。很多事情很多时候，他都说要坚强点。后来我也真的做到了坚强。我好想他，但是我却不哭，我把生活过得更好，他就会看到。
我有很多事情都想要说给他听，我想说现在我家的小货车我开的可顺溜了，我还帮老妈卖了好多年货，我还被很多人夸了…
我一个朋友说，“想念的人要留在心里去想，爱我的人永远都在。”
我想他一直都在。
就这样吧。我的坚强和勇敢比不上母亲的一倍，或许我应该写一些东西去描述我的母亲。
2022年，是我19岁以来最糟糕的一年。但是我想以后会好起来的。
期望新的一年，我更加勇敢，坚定，谦卑，上进，努力沉淀。
我也期望大家平安喜乐，一切顺利，多陪陪那些我们爱和爱我们的人。
新年快乐。
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