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幽默搞笑
 

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  毛巾厂厂长接到一个电话。“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案,真是栩栩如生啊!”厂长高兴地说:“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?”“我用毛巾一擦脸,喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

  语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

  一个村长抱怨现在这世道太不公平:首长的女人叫保健医生;省领导的女人叫秘书;市领导的女人叫情妇;县领导的女人叫相好;乡领导的女人叫二奶;和尚的女人叫开光;凭啥俺找的女人叫破鞋?村会计安慰村长说:叫破鞋已不错了,我找的女人都叫失足妇女。脚都没了,破鞋都穿不了。

  交警:喝酒了?雷人:没!交警:怎么有酒味?雷人:喝杯啤酒。交警:啤酒也是酒!雷人:请问蜗牛是牛吗?交警:不是。雷人:请问酱油是油吗?交警:不是。雷人:新娘是娘吗?交警:不是。雷人:啤酒是酒吗?交警:不是。雷人:这就对了!交警:崩溃。

  老婆从来不做家务。老公生日那天晚上,老婆心血来潮地对老公说:“今天你生日,不用洗碗了。”老公高兴地亲了一口老婆说:“太好了,谢谢你帮忙!”老婆不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”


 妈妈问五岁的儿子:“如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?”孩子认真的思索一下,坚定地说:“站旁边”!

  去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

  一天,学校组织文艺会,文雅的班长想展示一下,唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张。下面我为大家演唱“我们一家都是人”。


  钱带女友逛商场,女友看中了一支口红,小钱嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。” 女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。”

  话说一小偷偷银行,好不容易把保险柜撬开了,发现里面一分钱都没有,倒是放了几个果冻,小偷百思不得其解,但想也不能白来呀,就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿,竟然上了头条:我市唯一家精子库昨晚被盗!


  教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在PK。教授:动都没动过P什么K?老农:在比谁寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声……


  飞碟越来越近,人群一阵骚动。“老大,下去跟他们打个招呼吧!”飞碟里的外星人纷纷说到。“等等,再看看。”显然,领导很谨慎,掏出望远镜继续观察。“立即返航!”领导下命令。“为什么啊?!”其他外星人大惑不解。“底下有个老太太摔倒了,我们惹不起还躲不起吗?返航!”


  孕妇到医院产检,一位实习医生帮她照了B超。照完后,实习医生很严肃的说:你要做好心里准备,你怀的可能是怪胎,它有两个头四只手四条腿!孕妇听后大惊失色,差点晕倒!这时一位老医生过来了,看了看B超后说:你乱说什么呀,这是双胞胎!

  星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。”


  一个小学生早上迟到了,老师问他:“你怎么这么晚才来呀?”学生回答说:“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师:“天呀!你没事吧孩子?”学生:“我人没事,只是我的作业本被坏蛋抢走了!”


  一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌、好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”


  一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生

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