【轻松一刻、十条笑话】
1、那年在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，，教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这特么不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”
2、药店门口摆着一台秤，我路过的时候站上去称一下体重。这时药店的店员妹子出来问我：“您好，今天有活动哦！”我对她说：“不了，我就称称，不进去。”
3、记得上初中的时候，那时候学习还可以，是学习委员。有一天老师跟我说以后让我替她检查同学们的作业，开始我很不情愿，觉得这样会浪费时间，影响我的学习。几天下来我意识到了错误，这是个油水差事，每次检查女同学作业时我都异常性奋....
4、想当年，辞职。老板多次挽留无果，只得批准，临走前老板说：以后在外面混不下去了，还是回来吧，这里就是你的家，家里大门永远为你打开！还真别说。被他说中了，后来真混不下去，打算回原先公司，老板说:“”开玩笑而已你还当真了。你还以为这里是你家，想来就来。想走就走啊……”
5、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”
6、我发现男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试？”
7、河边钓鱼，找的位置有棵树挡阳光，不但清凉，上钩的鱼还特别多。这时有个十多岁的小孩走了过来，跟我打个招呼： “叔叔好，外面太热了，我能在这钓吗？”我笑道：“没事，钓吧！”他坐到我边上，收获还不少。过了一会，那小孩转头对我说道：“哥哥，这个地方两个人一起钓鱼就少多了，您能不能再找个地方钓呀？”我无语的看着他，默默收起鱼具就走，小孩挺有礼貌：“大爷，您慢走…”
8、“项羽打了一辈子胜仗，最后输了一次，就输掉了整个天下，所以媳妇，你别看我每天用你十几块钱买彩票就不高兴，我就是刘邦，即使输一辈子，也终究会赢一次，那时天下就是我的了。”
9、教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象”。其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？” 教授 ：“你俩给我滚出去…
10、老妈突然给我打电话：“家里有一只灰色丝袜，是不是你的？” 我说：“是，前几天买了一双，忘在家里一只。” 老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！” 我挂了电话，满意滴打开老爸发过来滴红包……
【 开心一笑 】
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