两个人来自不同家庭，认知模式、行为表现方面差异非常大。夫妻关系的要求非常高：你要求对方做出一生的承诺，一辈子厮守在一起。这个漫长的过程中，你们将经历漫长的磨难。某种程度上这比：求学、经商、创业、从政难得多。
从某种意义上婚姻不成功是常态，和谐美满的婚姻需要努力去维护更需要智慧。
美国心理学家戈德曼将婚姻中夫妻关系分为：美好盒子、糟糕盒子以及中性盒子。我们在夫妻关系中会把情绪、行为放在这三个不同盒子中。美好盒子中是积极的情绪，那些浪漫时刻，激情时刻，快乐时光，缠绵悱恻的情感。糟糕盒子：是那些猜疑、恐惧，烦恼、悲伤、沮丧，那些生命中无比灰暗，绝望而无趣的日子。中性盒子中是那些既不积极也不消极的行为和情绪，比如：问候、道别、寒暄、商讨等家长里短。不知不觉中慢慢流逝的日常生活。
你期待的婚姻肯定是美好盒子中东西更多，而糟糕盒子东西更少。然而戈德曼发现即使那些幸福婚姻，美好盒子占比也不是很高。我们能够努力的是尽力不要掉入糟糕盒子，让中性盒子占比更高。在成熟伴侣（45-65）中，幸福伴侣争吵时，65%时间处于中性盒子。而那些不幸伴侣中这个数字是40%。所以，戈德慢发现那些美好婚姻最终是平平淡淡才是真。
对夫妻关系影响最大就是糟糕盒子。这个时候人的本能要么攻击，要么逃跑。争吵中的夫妻，常常大打出手，有时甚至做出自己不能理解非理性行为。心理学称之为：隧道直觉，就像起火之后你只关注危险和逃生通道，其他信号你会自动屏蔽。
避免糟糕盒子，你一定要注意：“滑动门时刻”。滑动门时刻：一方对另一方发出信号，这个信号可能是语言、动作；滑动门时刻就是一方想在另一方那边找寻理解和安慰。如果一方积极回应，那么这个时刻将成为提升婚姻质量的好机会。如果错过这个时刻，就会掉入糟糕盒子。一旦掉入糟糕盒子冲突就会升级。比如：丈夫在看电视，妻子会说那海浪真漂亮呀！如果丈夫聪明他马上就会把滑动门拉开，然后说：是呀，我们下次旅游一起去海边。丈夫很愚蠢则会说：吵什么吵，我正在看电视呢。前面是面朝妻子，后面是背对妻子。
这种情况，妻子当时可能不会说什么。但是这件事不会这样就结束。心理学有蔡戈尼克效应：指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。伴侣中争吵这不要紧，如果争吵之后双方可以互相谅解，那么这段冲突很快就会被忘记。但是如果冲突没有被解决，根据蔡格尼克效应，这段冲突一直会被记忆。就像你的鞋子中进入沙子一样。感觉非常难受。
夫妻吵架之后，应该尽快取得对方的谅解。不然，每次吵架对方都会记得那段“痛苦”的往事。其实并不是那次吵架非常痛苦，而是你没有及时处理这次吵架。吵架之后，合适的时间，取得和解非常重要。
很多处理好夫妻关系，其他关系也会能够处理好。处理好之前你需要了解男女之间的区别，出门左拐，可以查阅《男女有别》
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