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“守株待字”第127篇原创：
“长大后我就成了你。”
“你对所有的人都很好，除了你自己。”
勇气是可以练习的，勇气是需要练习的
原生家庭好像一种原罪。
我们自责，我们饮泣，我们撕裂，我们自毁，我们行尸走肉，我们像罪人一样活着，不是因为我们做错了什么，而是从降生于原生家庭的那一刻开始，我们就有罪了。
像囚徒一样活在牢笼之中，无处可去，无路可逃。
有时候我们希望自己从来没来过这个世界。
可生活在继续，我们还活着。
我们都要活下去，因为我们不是罪人。
好好活着，自我地活着，像没有明天一样地活着。
如果你明白这种感觉，请继续往下看。
童年的一切都不是你的错
残暴的父母，这些人外表、谈吐、行为都像人类，但他们是怪物，完全缺乏大多数人类的感受和特质
在《有毒的父母》（Toxic Parents又译《原生家庭》）一书中，作者苏珊.福沃德驳斥了一种普遍的观点：你要为你自己身上发生的一切负责，不要责怪他人（p10）。
福沃德认为不是这样的。
她认为，发生在过去那个年幼的孩子身上的一切，都不是你的责任，不是你的错。只不过，你现在是一个大人了，你有责任采取积极的方式，从过去的伤痛中走出来。
两种观点的差异在于责任的划分，一种是把责任揽在自己身上，往往会带来自责和羞愧的情绪；一种是把过去的责任从自己身上拿掉，着眼于当下的改变和未来的可能性。
这两种观点哪一种更贴切？大家可以自己比较。
有毒的父母把孩子当作二等公民
我倾向于赞同福沃德的观点。
一个被剥夺的童年的人，一个存在感被抹杀的人，一个“看不见的孩子”，他们的问题不是不负责任，而是他们把太多原本不属于他们的责任背在身上。
你童年的一切不幸福经历，都不是你的错。
你的过去塑造了你的现在
种子与结果，过去与现在，有人说这里归因错误，
对此我想说：有的人幸运，不代表所有人幸运。
原生家庭子给你埋下了种子，有的种子是爱，是尊重，是独立；有的种子是恐惧，是内疚，是义务。在小孩没有能力分辨的时候，这些种子在他的心田生根发芽，潜移默化，内化成了他的思维模式。
苏珊.福沃德认为，成年人的不自信、空虚、找不到活着的意义、害怕走进亲密关系、害怕爱得越深受伤越重，都可能和童年时期埋下的种子有关。
福沃德举了一个例子(p38)：
“我陷入了巨大的空虚，好像任何人都跟我没有关系，我有过几个男人，但从来找不到对的。我给他们借钱，我让他们住我的房子，都没用，不管我付出多少，他们从来都没有爱过我。”梅兰妮觉得一切毫无希望。
她的烦恼，她的原生家庭居功至伟：
“我父亲是一个成功的建筑师，他喜欢掌控一切，很小的事情就能让他崩溃，比如有人在错的停车位停车了，我和我弟弟打架了。他会把自己关进房间，躺在床上哭，像个宝宝。我母亲就继续看着她的肥皂剧，我成了去安抚父亲的那个人，听他啜泣，抚慰他。”
过去梅兰妮和父亲的亲子模式，在她成年后的亲密关系中复现。
解决现在的问题，要深挖过去，把那些种子挖出来，连根拔掉。这个过程会很难，很痛苦，需要付出勇气。
正所谓，幸福的童年治愈一生，不幸的童年要用一生治愈。
你的身上有你父母的影子
戈登：“我发过100次誓不要像我爹那样……”
有一句歌词说，长大后我就成了你。
这可以是一种祝愿，一种憧憬，也可以是一种诅咒。
福沃德经手了这样一个案例：一名叫戈登（化名）的男子走进她的诊所，因为他相处几年的妻子离家出走了，说受不了他的暴脾气，如果他不寻求治疗，她就不回来了。
经过了解发现，戈登有一个当心脏科医生的父亲，他关切病人，在亲友当中被当作神一样的存在；但在家里，父亲对他什么都不满意，觉得戈登报考的专业(holistic medicine )让他暴怒，好像戈登不是选报了一个专业，而是刚刚手刃了一个人。
戈登在父亲的暴怒中长大，他发誓自己不要变成父亲那样（p293）。
事实是什么样呢？我相信戈登的情绪会比他父亲稳定很多，也有自我反省的能力，这是一方面，虽然书里没有提到；但是另一方面，他逃不开父亲的影响。父亲施加的暴怒让他无处释放，长年累月的压抑让他活成了一座活火山。
他继承了父亲说话时在桌面上绞着双手的动作，也继承了他父亲的脾气。
另一个案例（p64），艾力成了恐惧和不信任的囚徒：
“我在异性方面的运气总是很差，我没法相信她们。我妻子和我离婚了，因为我总是指责她奢侈。很好笑，每当她买一个手袋或者其他什么东西，我就开始想我是不是要破产了。”
他的恐惧和不信任，都是家传的：
“每次我跟女人出去约会，我总是听到我爹的声音，他说，女人都是骗人的，她们会把你所有的一切都拿走。所以我总是找不如我的女人，我承诺帮她们开公司，但从不兑现。在她们骗我之前，我先骗了她们。”
过去、现在、未来可以构成因果，也可能是一种轮回。
只有你可以定义你是谁
首先关注自己想要什么，而不是“他们”的需求
过去的我们是一张白纸，原生父母、生活环境在这张白纸上作画。
有的人成为了“别人家的孩子（直译“金色的孩子”p84）”，有着光鲜的履历、可观的收入、体面的社会地位；有的人缩无可缩、退无可退，活成了一个“透明的人”，找不到存在感。
“透明的人”时时都在怀疑自己，觉得自己这辈子也许什么都做不好，不会给世界留下什么痕迹；“别人家的孩子”光耀门楣 ，却时时要屈从于父母，维护这个得之不易的外在形象，像一个提线木偶。
福沃德认为，成年人要知道，只有你可以定义你自己。
父亲说你是“他永远的小失败”（p27），母亲说你是“一个坏小孩”（p67），这些父母的声音曾像密布的乌云笼罩在你的天空。你也曾经以为父母就是奥林匹克山上的诸神，说什么都是对的，你自责，你内疚，你鼓不起生命的风帆。
但这是你的人生，别人说的不算，只有你说了才算。你手中掌握着定义自己的权力，也掌握着定义自己的责任。
福沃德曾经劝她的一个来访者（桑迪）：
“你不是（他们说的）坏人，你对每个人都很好，除了你自己（p197）。”
“尝试定义你自己吧！”
反抗不是真正的自由意志
少反应，多回应
有人意识到原生家庭的情感绑架，转而开始反抗：我要反抗我的原生家庭，父母要我做什么，我就偏偏不做什么，我就跟他们反着来。
苏珊.福沃德认为，反抗不是真正的和解，不是真正的自由意志，你仍然困在父母的牢笼之中，只是以一种跟顺从截然不同的方式。
福沃德区分了两个概念（p198）：反应（react）和回应(response)。
反应，是一种条件反射式的，不假思索的反应；回应，是一种经过思考给出的回应。顺从是一种童年时期的习得性反应，为了避免身体和言语上的暴力、冲突采取的反应；反抗也是一种反应，是顺从的反面。
真正的自由不来自于顺从，也不来自于反抗，而是从回应开始。审视自己的思维模式，自己做出的每一个判断和决策；重思外界抛过来的每一个观点、态度和指令，真正从自己的想法出发去回应，去决策。
亲子关系模式的转变，应是从反应模式（ less reactive）向回应模式（more responsive）的转变。
书里还提到了“非对抗性回应”（Non defensive responses）。
在反应和反抗之间，你可以做非对抗性回应（应该可理解成“非对抗性辩护”）。面对冲突，习惯性沉默或顺从会被轻视，对方会骑在你头上；如果你保持冷静，非对抗性地大声回应，你会找到自己的力量，有助于打破原生家庭怪圈。
听上去有点阴阳怪气，但树立边界要自己努力
福沃德举了一些非对抗性回应的例句（p200）：
“哦，我知道了。”
“你当然有资格说出你的想法。”
“很抱歉我不同意你。”
“我要想一想。”
“我们为什么不等你冷静下来再议呢？”
“很抱歉让你伤心了。”
我的主观理解，这些话本身在树立边界，把自己和原生父母的距离拉开来。对方的想法、感受、诉求都是对方的，都是对方的责任，你只对自己的感受和想法负责。
作者提到，争辩、道歉、解释和试图改变对方想法的行为，都是在出让自己的权力。
勇气是需要练习的，勇气是可以练习的
和任何其他的新技能一样，和原生父母打交道需要勇气。
勇气是需要练习的，也是可以练习的。
你要允许自己犯错，给自己机会去练习。这个过程可能会繁琐，甚至看上去幼稚，但最终，它可能会改变你，变成你的第二天性。
设想一场和小孩的对话，如果他和你有同样的经历
除了上述“非对抗性回应”的练习之外，我试图总结一下福沃德给出的建议：
首先，重新审视自己在成长环境中被动接收的观点和思维模式，拔出看不见的慢性毒株。
这个过程可能会很痛苦，尝试本身就是勇气。
有勇气去对峙，就已经是一种胜利
其次，和原生家庭对峙。写信告诉他们，或者当面告诉我们，他们什么样的作为给你带来什么样的伤害，从此以后，你不会再让自己受到同样的伤害，你主张的亲子关系是什么样的。
可以事先自己排练、找人角色扮演，有外力支持更好。
再次，写信给当年伤害过你的人，写信给当年那个受伤的小孩，为自己写一个结尾充满希望的童话故事，用书写疗愈自己。
一个被父亲性侵的受害者写给他自己的信
最后，练习。练习非对抗性回应的方式，练习说不，练习为自己发声。
原生家庭的问题很复杂，这篇文章我也写了很久。
谢谢给我推荐书的好朋友Y，“当年就是靠这本书活下来的”。因为你，我才会严肃、认真地去看这本书，真正走进书中的世界；我开始更明白，为什么我们不约而同地喜欢同一支乐队。
中译本样式之一，现在市面上应该没有了
我反复阅读书中的案例，反刍“连接”、“回应”、“反应”、“种子”、“力量”、“对抗”等关键词；同时我也清楚，每一个词都只是词语，改变认知不代表解决问题，知与行之间是很长的距离。
所以，这本书只能提供一些视角，我们可以借此探索自己，审视自己的成长经历，再做出微小的改变。这只是一个开端。
但至少，在这场自救的旅途中，我想我不是孤独的，我相信你也一样。
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