我今年43岁,与老公结婚21年,当初我们是经人介绍认识的,父母觉得他思维活跃,与内向木讷的我正好互补。
而我则更喜欢他英俊的外表,和他笑起来时月亮般弯弯的眼睛,一切看起来都那么美好。没有太多的波折,我们就订下了婚期。
他几乎满足了我对婚姻所有的期待。婚后的日子里,他会处处照顾我敏感的情绪。在他眼里,我的多愁善感是感情细腻,我的敏感多疑是在乎,我的木讷慢半拍是可爱。
因为有他的鼓励与肯定,我慢慢也变得阳光自信了起来。他这就是我心心念念想要的人,能与他一起生活,就是我想要的生活。
婚后第二年,我们有了女儿,老公在外挣钱养家,我辞职回归了家庭。
照顾女儿,精心准备一日三餐,把家里打扫得干干净净,我想让老公在忙碌一天之后,能有个安心温暖的港湾。
为了能与老公共同进步,也为了分担家庭经济上的压力,在孩子上小学的时候,我找了工作。
因为聚少离多,每当下班回到家,总感觉有说不完的话想和他倾诉,我经常会把工作中遇到的问题和趣事与他分享。
不过看着老公每次敷衍的态度,我以为他只是每天工作太累了。
慢慢地,我尽量少去打扰他,让他多一些休息时间。
和多数家庭一样,我们也会因为鸡毛蒜皮的小事拌嘴,也会因为孩子的教育问题争辩不休。在我认为,这不过是夫妻日常生活中的小插曲罢了。
殊不知,却是我把事情想简单了。
2
那年冬天,比我小6岁的表妹芳芳从国外回来了,我们全家人去机场接她。
看着身穿热裤,两条纤细雪白大腿晃人眼的表妹,大家都夸她变漂亮了,更有气质了。
表妹芳芳从小就是个热情开朗的姑娘,一张小嘴可会说话了,大家也都很喜欢她。
出机场后,表妹热情地拥抱了过来接她的人,包括我的老公,并且夸他人长得帅,身材也很棒。
为了不让气氛太过尴尬,我只是笑笑,心想表妹出国后,人也变得开放了好多。
回到家后,老公问起表妹的一些事情,我没有放在心上。
直到表妹回国一个月以后的一天,老公打来电话说中午要回家吃饭,这让我很开心,因为他这一个月之内都没怎么回家吃过饭,我做了老公平时喜欢吃的菜,等着他回来。
回家后,他没有说话,坐在饭桌边,也不动筷子,一脸凝重的样子,我以为是因为工作太累的原因,就没有说话,只是心疼得看着他。
他开口问我:“快过生日了,你喜欢什么?我买给你!
我心里咯噔一下,女人的第六感让我感觉不到惊喜,因为这种情景只在刚结婚的时候才会有,孩子上学以后,他从来没有说过这样的话。
我莫名感觉委屈,配合着他说道:”我喜欢一条丝巾好久了,我想和你一起去逛街很久了,我喜欢看电影,你不是不知道“。
没等我把话说完,老公说:”我喜欢芳芳“!
3
没有任何前奏,老公的一句话让我倍感突然。我愣在原地,我不知道自己当时是怎样的心情,心里有许多疑问想要问他,但是都没有问出口,我们就这样无言地坐了许久。l
坐了一会儿后,我站起来走进卧室,在卧室里转来转去走了几圈。我又来到卫生间,又来到餐桌旁边,想问他一些什么,却什么也说不出来。
我不知道自己想做什么,我也不知道自己能做什么,我好像是想哭,但是又哭不出来。
不知道过了多久,等我从房间出来,他已经离开了,满桌的饭菜,一动未动。
之后的几天,我像没事人一样,机械性地上班、接送孩子、一个人做饭,一个人吃饭……,我很害怕,甚至不敢给他打电话。
一周后,我鼓起勇气打电话给他,温柔地问他什么时候回来,得到他的回复是以后不会回来了,然后挂断。
我接着疯狂地打电话,打了无数次电话,多数时候会被挂断。
我意识到僵持下去没有意义,发信息叫他回家,我要搞清楚一些事情,如果我们真的没有继续下去的可能,我同意离婚。
回来的那天,我问他:“为什么当初把我当宝,现在说不爱就不爱了,我哪里让你觉得非离婚不可”,他的说法是在我这里找不到任何的新鲜感,不论大小事情,我都要依赖于他,什么事情都要和他说,我让他感到厌烦。
而表妹不同,她独立,热情,性格开朗,她就像一股新鲜血液一般注入了老公的生命,让她有重回18岁的感觉……,他还说了许多表妹的好,只不过我没有继续听下去的心情了。
最后一次见面,表妹也来了,没有我想像中该有的愧疚,她认为自己没有做错什么,在国外,这些事情再正常不过,不爱了就应该分开,这是你老公自己的选择。
亲戚们劝说老公与表妹不能做这样的事情,世上的男人那么多,不应该是自己的姐夫。
表妹不以为然,她让他自己做选择。
老公表示,只要我愿意和他离婚,他可以什么也不要,包括孩子。
我心如死灰,冰冷地问他:”考虑好了“?他点点头。
4
第二天,民政局里,调解人员说:“按常理说,你们有一个月的时间考……”,我打断了调解员的话说道:“谢谢您,我们不接受调解”!
生日的当天,我结束了我们长达21年的婚姻。
刚开始的时候,我痛苦到无法呼吸,最害怕的就是每天早上睁开眼睛的一刹那,我颓废了好长时间,对孩子的事情不管不顾,不接受朋友聚会的邀请,辞掉工作,把自己关在家里。
浑浑噩噩,如同行尸走肉般的生活差不多持续了半年。直到有一天,我接到了孩子老师的电话,老师打来电话约我见面,她想让我看一篇文章。
我虽然感觉纳闷,却也同意了。见面后,老师没有说其他,直接拿出一个作业本,我疑惑的打开,我认得那是我女儿的字迹,作文题目是《我的未来》。
其中有句话让我心疼不已,女儿写道:“我不要结婚,因为那是痛苦的事情,我最大的愿望就是挣好多钱,保护好我的妈妈,与妈妈一直白头到老”。
女儿的话,虽然稚嫩。却也让我泣不成声,有对多年感情逝去的不舍,有对冷落女儿深深的自责,也有对自己深陷于此,不能自拔的悔恨。
我只是失去一个不爱我的男人,我还有女儿。我为自己半年来的自我放弃深感不值。
从那以后,我振作精神,重新回到了工作岗位,把所有的关注点从失败的婚姻中转移,努力工作。
并且利用下班时间去健身房教授瑜伽课,每个月也有大几千的收入。这样的收入,足以让我和女儿在这个城市过上还不错的生活。
到今天,事情差不多已经过去一年多了,我没有了之前那么多的执念,我已经从失败婚姻的痛苦中走了出来。
因为有女儿陪伴左右,我对生活充满了希望,我会陪女儿去上她喜欢的美术课,女儿会陪我去健身房上瑜伽课,我们还会利用放假时间去旅游。
陪她一起成长的过程,也是慢慢治愈我的过程。
有了这次痛彻心扉的经历后,我发现现在的自己,可以坦然面对生活的得失与起伏,从焦虑到平静,从不甘到接受,从易燃易爆到和颜悦色,从灰心丧气到心平气和。
我会珍惜所有的不期而遇,也能看淡所有不辞而别。睡前原谅一切,醒来不问过往,直到学会把鸡毛蒜皮过成风和日丽。
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