1.脱去“皇帝的新装”，不要装
每个人心里都有一面明镜，即使担心被误解，也要坚定自己的内心，确信自己的“原貌”。
我发现自己之前接收到别人的反馈，总觉得那有点偏离我认为人们应该理解的点，于是想要解释，但是因为有迫切获取认可的“我执”，和不太能容纳不同声音的“脆弱”，所以会“要强”、要面子，嘴硬地想用各种方式圆回来。
但是事后想想:
对方有道理吗？有的。
我有道理吗？也有的。
那么都有道理，其实就可以看到一件事情的两个不同面。
在学术方面，我也有生硬强硬之嫌，对于自己想证明的点，总有一种“按头组cp，你一定要磕”的勉强。强扭的瓜，存在很多逻辑漏洞，我应该去做的是疯狂刨土，种瓜，浇水，施肥，驱虫，提供日照，去好好养育和观察我的瓜，去客观看待它的全部——优势劣势，看见它的普遍性也看见它的特殊性。
这一点，我在小师叔一次次揭开我的皇帝新装之后，想了很久。一开始，我觉得听到不同的声音快要“碎了”，觉得世界要塌了，一片灰蒙。但是后来发现，确实，不同的声音、争议的地方，才是我需要去面对的，早出现，便有早出现的好处，我能接助这些去提升自己的学术表达和学术思路。
2.你想活出什么样的人生？
事来则应，放下执念，各有各的活法。
像姐姐说的研究生毕业创业去搞收纳师创业，也会面临很多外界的声音，但人家在活自己想要的生活。
我以前总会听到很多声音，朋友觉得我适合进体制，有的人觉得我不适合，有的人说我可以当个作家，有的人说我特别适合搞学术，舅舅想要我学中医，家人反对我提升学历……
我在不同的声音里面，焦虑迷茫，像个被踢来踢去的皮球。在评论区看到大家写自己不想要的生活，我发现每一个都是我不想要的。
随即发现了我的贪念——都不想要，说明想要的太多太多，但是我心力不够/德行不够，如何“厚德载物”？载不住的。
我又想了想，我想要创造，想过有意义的人生，想给社会带来一些价值，我不喜欢权术，我喜欢简单纯粹的生活。
看见当下的珍贵。总是听见看见一些小伙伴说写论文的痛苦，我自己也在经历，但是一转念，发现我在挖掘学术的某一种可能性，这个追赶ddl的当下也挺美好的，不是嘛？弊端就是，我太追求完美而不是完成，直到动笔之前还觉得我没有深入了解一个内容，总不愿动笔，开始之后，我发现可能了解的还不够全面，但是总有机会可以继续改进的。
3.“我”就是我最大的封印。
爱了，恨了，笑了，哭了，就OK了。人生都在体验。
我发现自己的“我执”很重。不仅感觉“我属于谁”，还会在想“谁属于我”。把很多父辈的重担压在自己身上，有时候也会逃避自己的包袱而依赖他人。
突破封印应该就是，生活给什么牌就接什么牌。前几天看见朋友圈有人上岸了我的一志愿院校，忽然感觉恍若隔世。我已经快要研二了，在现在这个专业里面，我还没有所获，还不知道怎么做学术，命运塞在我手里的牌，我是不是应该好好审视一下，早点争取拿个“头游”呢？（掼蛋，一种扑克牌游戏的名称）
4.交易心=功利心
我发现有一个喜闻乐见的感受，那便是，我没有对所学习和了解到的弱点，通通对号入座。
谈论功利心这一个点，发现我在这方面的功课还是比较少的。我比较重视过程，喜欢做看起来似乎无用的东西，长远的事情。在别人想着早早追赶论文进度，我会抽时间去参加义诊，去学针灸技术，去做没有短期效应的事情。
有时候也会因为和大家步调不一致而焦虑，也会经常和小伙伴讨论我的烦恼，但是还是会选择这样做。
最近上哲学课，正好对应上了——“无为也是无所不为”。
我发现自己是个贪心的人，啥都想“有为”，就像《恰同学少年》的片段里说的，“贪大求全”之弊，对知识有一种无所不为的贪心，更应该松一些，力专一处，凭借春风，慢慢来。
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