前几天,看到一个很有意思的新闻:
33 岁的日本女星新垣结衣结婚了,但结婚五个月以来,她和丈夫星野源一直没有同居。
虽然住在同一个小区,平时却是分别回各自的家里,只有不忙的时候才会到彼此的家里相处。
对于这种“分居婚”,很多人都表示接受不了:
“既然不睡在一起,为什么还要结婚?”
“刚结婚就分开住,早晚会疏远,变得陌生。”
“看似分的是居,实际上分的是感情。”
但也有部分网友露出了“羡慕”之情:
“各睡各的好处很多,首先睡眠质量就提高了。”
“即便是夫妻,也要有自己的空间,这样才利于婚姻保持新鲜感。”
“理想婚姻,亲密又自由。”
不论支持哪一方的观点,想必都有自己的道理。
在这里无意争论对错,只是通过这件事情,我们不妨想想:
婚姻最需要的,到底是什么?
虽然三毛说过:
“爱情如果不能落实到柴米油盐、吃饭睡觉这些琐事上,是不能长久的。”
但这句话后面没有说完的是——
当婚姻最终落入琐碎之后,又该如何获得幸福。
如果不能在一地鸡毛的生活里找到出路,婚姻就只会走入绝境,最后穷途末路。
记得之前一次采访,星源野被问到婚后最让他感动的一点是什么?
他是这样回答的:
“一起吃饭的时候。说一说今天发生的事情,什么事情都可以谈,说一些无足轻重的话。
比如夜里 1 点,我们喝着茶,特别真诚地和对方商量一件事'你觉得这样做可以吗’,这让我觉得很感动。”
这就不难理解,为什么两个人婚后没有同居,感情却依旧甜蜜。
好的婚姻,不只是初见时的一见倾心、婚礼上的动情誓言,甚至有时候各睡各的、各玩各的也没有关系。
只要能够聊到一起,沟通交流始终保持在一个频道里,你抛出一个话题,他立刻能说出一二三四点,然后你回一句:我也是这么想的!
这样的感情,总是能够越来越紧密。
莎士比亚说:
“爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源中的蜜语,爱情是建立在共同语言的基础上的。”
婚姻亦是如此,夫妻一直有话聊,才是最重要的。
哪怕是些没有用的废话,只要一个愿意说,一个愿意听,就足矣。
你聊聊街坊四邻的八卦,我说说最新上映的电影,只有这样,才能在荷尔蒙渐退,多巴胺减少的日子里,依旧相依相守。
所谓细水长流与君语。
每个人走入婚姻,就如同浊酒暖胃,讨得不就是这一份温暖与舒心吗。
如果连话都懒得说,即便天天睡在一起,又有个什么劲儿。
韩国有个看哭很多人的电影,名字叫《我妻子的一切》。
女主是个家庭主妇,每天的生活,就是料理家中的一切。
强烈的孤独感,让她变得唠叨、敏感、甚至有些强势。
所以在电影一开始,我们看到她总是手口不停地,和丈夫絮絮叨叨:
“你不是最爱吃意大利面吗?”
“我可不可以跟你一起去江陵?”
而丈夫,一开始还会敷衍着回应一两个字,到后来,对妻子就只剩下了厌烦。
甚至,为了摆脱妻子,丈夫还花钱请隔壁的花花公子去勾引她。
后来,女主找到了一份在电台的工作,帮别人进行情感咨询时,才道出了其中辛酸:
“不要停止沟通,当沉默侵袭的时候,才是真正可怕的,不要让我的世界被沉默侵袭,有人住的房子一定会有声音。”
这段婚姻里,最让她痛心的是:
自己放下一切奔赴的爱,最后却过成了一个人的一腔孤勇。
不禁想起刘震云的那句名言——
“一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。”
原来,失去分享的欲望,才是散场的开始。
不论婚姻或者恋爱,一旦没了话说,找不到倾诉、发泄的出口,生活的琐碎和苟且就会令人窒息。
感情里最怕的,就是沉默着背道而驰。
你不说,我不问,话越来越少,误会就会越来越多,感情自然也就越来越淡。
我很赞同作家卢思浩说的一段话:
“你会渐渐发现,“有话聊”是两个人在一起的基本标准。
这世上没有谁有义务去等谁,维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。保持必要的关心,保持前行,为了相似的目标共同努力,两个人才能保持在同一个频率里。”
很多时候,婚姻都像纸一样脆弱,一戳就破。
但当你懂得包容与接纳,也能够分享与理解,婚姻就可以打破平淡,变成诗和远方的美好。
正如网上写的那样——
“世上最好的生活,便是有个聊得来的伴,永远不嫌你话多,念你冷暖且知你悲欢。”
所以,不要吝啬自己的一言一语,多给对方一点回应,在欢声笑语间,一切都化为了清风明月。
愿你们的婚姻,不仅能够睡在一起,也能吃在一起,聊在一起,充满最踏实幸福的烟火气。
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