一些大逆不道的话2

一直觉得自己太喜欢把个人价值观强加到外部世界上，总想去扭转外部秩序，有些情绪就是这么来的。比如我看个动物世界都不能完全尊重动物本能，理智上虽然不但可以理解还觉得自己很多感受很双标很可笑很傻逼，但情感上就是无法跨过去。我看不了捕猎，看不了撕咬，我会心痛和愤怒着给它们加我自己的内心戏。所以我经常觉得自己不能真正的爱别人，因为我不能很好的去看见以及全盘接受真实。

对于我来说，体会不到普通人的俗世快乐一直是个坎。我一边嫌弃别人在快乐什么啊一边探头探脑的好奇。后来才明白是我太较真了。笑不代表开心，哭也不等于伤心，人有时候就是过日子而已，抽到什么牌打什么牌。没我琢磨那么多，每个体验都没那么深，更不会记得那么多。

恃弱凌强就是扮演受害者的人利用别人的自恋来达到情感勒索的目的。

慕强的人就是，又喜欢很强大的人，又觉得自己很弱要被抛弃，于是就逼着对方舔自己安慰自己自尊心。有点自信好吗朋友们。除非你是纯粹因为对方强所以喜欢对方，想用对方的强满足自己的虚荣和脆弱，否则干嘛要怀疑对方会因为自己弱而抛弃自己？本质上还不是社达思维。这事儿说白了就是，因为自己不真心爱对方，所以怀疑对方不真心爱自己，为了解决这个怀疑就要用施虐的方式来证明自己一定会被爱。用真心待人的人从来不会怀疑真心。

我最近几年才开始理解人因为自己不被需要而产生的不安全感，以前不能理解这点的我是很刻薄的。不过我现在也只是理解但是无法认同。在我看来人的自我必须向内建立，不能依赖于任何外界因素，外界只能帮你认识自我，但不是你自我的根基。所以为了孩子生存的家长，为了家庭生存的女性，往外发散到集体主义，在我看来自我都是很脆弱的。我为你做了点什么你很开心那我当然很开心，可是你如果自己学会了这件事不再需要我也能开心那不是更好吗？被需要是一种开心的感觉，但是不被需要也不应该带来恐惧。

人真的不要因为怕失败从而不敢去尝试，潜意识里老觉得尝试了就有把自己不行的可能性兑现的可能。只要认真投入脚踏实地的去做，其实只有认真投入脚踏实地了就不可能失败，因为这个过程本身就会带给自己充实和自信。这个过程中让我们发掘出更多的自己，获得处理问题的能力，这个能力再让我们能坦然面对一次一次的小失败。勇敢是在实践中习得的。人生说白了不就是个过程，哪有什么具体的到死都不能释然的结果。

时间久了其实都会忘，相关记忆就只是一个在未来某特定时间内感动特定自我的和真实毫无关联的扭曲玩意儿，为了让自己听到一首歌时还能挤出几滴眼泪感觉自己还活着而已。爱情不就是为了做起来更爽写的剧本？人类说白了不就这点自我感动的把戏吗？此刻我要做回愤世嫉俗我。

人生活到现在时不时就会觉得很自己很贱，多管闲事，把自己认为好的东西强加给别人，自恋狂。说得好听点叫傻，叫天真，不好听点就是自私和愚蠢，挺活该的。其实谁又跟谁有什么关系，大家都孤独的来孤独的走，都各有各的人生和轨迹，各有各的家，各有各的操心。

人们轻浮而不自知，把爱挂在嘴边，以为自我感动就是爱，以为依赖就是爱需要就是爱。你们爱的是一个具体的人还是一个想出来的意象？你们说出这个字眼的时候了解的足够深足够多吗？瞬间确认的永远都只是一个感觉而已，一见钟情不过是一个我可以去爱你的起点。如果不贯彻，不去走这段路，和完全没有起点莫名走完错误道路的旅程也没什么区别。不过话虽这么说，人可以活在无爱的婚姻里，也可以活在一个又一个的瞬间里，都是不错的选择，反正既然可以开始就可以结束，都是体验罢了。理想化的爱可遇不可求，而且如果真爱到那一步，反而在不在一起都无所谓了。

自我感动式的爱说白了就是单向意淫，此刻你是我最好的意淫对象我就只爱你最爱你，哪天遇到更“契合”的意淫对象还不就有了新爱。一个人之所以对你独一无二不是因为ta本身多独一无二，这个意义上讲每个人都是独一无二的，而是因为你在ta身上付出了多少真心。你们因为笃定的选择，对彼此的真心，才会是对方独一无二从而不可替代的那个人。爱的开始是自我求同，但它的贯彻需要对真实他人的看见、接纳以及付出。如果一个人自己随时自我觉察，一切都是发自内心的自然而然，根本也就不存在经营关系这一说。爱是一种很自然的流动。

如果未曾得到又谈何失去呢？我们如何去失去瞬间呢？瞬间只是体验，我们体验过了，就留在记忆里了，人的一生到最后只有记忆而已。所以人很多痛苦都是来自于妄念。人生在世就是选择自己想要的体验，同时付出相应的代价，没有什么别的了。

爱的最深最痛的伴侣大概就是那种，可以在潜意识层面无限拓宽你的自我认知的人。在开始前你就要接受爱的结束，关系的破裂，以及这个纽带可能存在的各种形式也许会追随你一生。

在我看来普通的操控和忽略比起虐待来说都是小事，不管是肉体虐待还是精神虐待。被暴力对待的孩子就去暴力对待他人，同时暴力对待自己。这样长大的孩子还要合理化自己父母的行为：父母也不容易，父母也不知道怎么当父母，父母是爱我的只是不知道怎么爱。这样自我pua对自己的解脱和成长有什么用？不，父母不是非爱孩子不可，孩子也不是非爱父母不可，双方都不一定符合对方审美爱什么爱？父母对子女更多的是养育的责任，而不是爱，谁说的父母一定得爱子女？首先得接受父母不一定爱自己，接着得把自己受到的待遇归于虐待，而不是什么“错误的爱”，自我感动永远不会有出路。然后再去原谅，去忽略，彻底走出他们对自己的影响。学会自己对自己负责，是所有人格障碍的解决方案。我每次看到这样的思维方式就又愤怒又心疼，见过太多父母啥也没干就把责任推到父母身上天天控诉父母的孩子了，反而这些真正受到虐待的孩子还在尽量去爱自己的父母（但自己又委屈，内化不了这个委屈总要找到出口发泄）。

我认识世界真的是由此及彼，分析自己分析清楚了真的没什么不能理解的人性，人和人哪有那么多不同，心里机制都是一样的。我了解我自己，所以我了解你。你也可以说我因为自己内心太阴暗所以恶意揣测别人，嘛，人性黑洞很深啊，温暖就是会不断被黑暗吞噬，吞噬中再不断长出希望，这不就是人性迷人的地方吗？再者人本能上都会去更多的考虑自己的利益，顺带损害他人利益是很正常的事，每个人都一样，把自己塑造成圣母自我感动也真的没必要。过度道德评判真的是道德自恋，会活该被人操控的。

压抑欲望必然导致扭曲，人类的道貌岸然就是把性欲各种否定后再各种包装各种变换形式的强行插在每个人的生活里，还说服你这是正常的社会化。