我感觉我这几天很矫情，这让我自己非常瞧不起我自己。不是我自己想哭。是我躺在那里，眼泪莫名其妙的流下来。疫情以来，我似乎没有特别开心过，无论是从封控期间到新十条出台后的全面放开，再到现在的遍地阳。可怕的是最近连购物的欲望也快消失了，10月初网购的物品大概还有一半现在也不知道在哪飘着，各个平台的购物记录我自己也记不清了，时不时冒出来的取件码，傻傻分不清自己到底买的啥。更没有心情打理自己，可以好几天不洗澡不洗头，这两天孩子老人生病，我更是脸也顾不上洗了，感觉到了扔了的地步。而且现在整张床都像垃圾堆，因为孩子一会儿冷，一会儿热，床上堆着两床被子，各类睡衣。几乎把人埋没了，感觉这个床就像垃圾场，孩子埋在里面像个可怜的流浪小狗。以前家里容不得东西物品乱七八糟的摆放，床上被子不叠起来最忍受不了，这两天我都能看下去了并习以为常。
人在心里压力大的时候，更容易摆烂，但是孩子老人面前我也得表现出饱满的精神状态，怕她们担心。不停的消毒，通风。毫不夸张是说这两天我家用的酒精和84消毒液，是平时一年的量。门把手都让我喷的褪色。看新闻，有人因为得这个病没了，有12岁的孩子，有28岁的程序员，也有67岁的教授，我顿时透不过气来。
我最担心的是我妈，她这两天非常难受，咬牙坚持着，他吸气的时候是正常的，呼气的时候总是像叹息，伴随一声很艰难的呻吟，一声接一声的“唉”。不知道你们听到过老年人的这种呼吸方式吗，心都碎了。她也说不出来哪里难受，整个人看上去瘦了一圈，我妈多么要强的一个人，现在也被病毒打败了。我要跟她在一个卧室睡照顾她，她不同意，怕把我传染阳，没人照顾孩子，她自己难受着，还操心着我，心疼着孩子。昨晚孩子一度烧到39.7度，整个人都是烫的，像个火炭，整个人都蔫蔫的，连额头的青春痘都烧瘪了。我多想抱着孩子在怀里，孩子无论如何不让接近，怕把我传染。折腾了半个多小时的物理降温，温度下来0.3度，我也不敢让孩子冒险，还是给服了一粒布洛芬退烧。真的，我心里想干脆我也阳了得了，这样我能心安理得的照顾老妈，肆无忌惮的拥抱亲吻孩子。不是我怕阳，是她们怕我阳。我躺在床上想，人生这TM的有什么意义，一切到底还能好起来吗？我的梦想是以后带爸妈全国各地旅游，吃全国各地的美食，让我的至亲生活更好一些，少一些辛苦……就这样我眼泪莫名其妙掉下来了。这种哭不是因为悲伤，失望，痛苦，而是躺在那里，忽然发现自己哭了的默默流泪，我想我一定是太脆弱，太矫情了……知道我睡眠不好，在睡前之前，我老公安慰我安心睡觉不要胡思乱想，晚上他会不定时起来看孩子，看老妈。
有一段话特别好，说生活瞬息万变，所以我们总想抓住一些不变的东西，来维持内心的安全感，比如自己执着的梦想，比如一段稳定的亲密关系。希望我们一家人都能顺利挺过这一关，希望全天下老人健康平安，希望病毒再无变异株了，希望世间无疾苦，希望架上药生尘。和许多人一样，其实我的坚强已经老化得很脆，一如老化的血管。
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
