相比于完整的形式上的家，
孩子更渴望的其实是来自于父母温暖而平和的爱。
01
那天，我和恬爸闹了点小别扭。
午饭时间，自己一个人气鼓鼓的在阳台洗衣服。
恬爸做好饭，看我没有要过来吃的意思，就小声在恬妞耳边说：“去叫妈妈过来吃饭。”
不明所以的恬妞一路屁颠颠儿地跑来，对我大喊：“妈妈，吃饭了！爸爸做了肉肉！”
我抬头对恬妞说：“乖，你先去吃，妈妈等一下再吃。”
恬妞有些怪怪地看了我一眼，然后转身走了。
我听见她和爸爸说：“妈妈说等一下吃。”
爸爸说：“那你再去叫一遍妈妈。”
谁知，恬妞想了一会，支支吾吾地说：“妈妈不想吃，我不要去叫了。”
说完，小小的人儿显得有些不知所措和闷闷不乐。
后来，我们两个人说起这件事，感叹道：孩子虽小，但心思一样敏感柔软。
大人世界的喜怒哀乐，她虽然不能全部知晓，却是会隐隐地察觉。
而且，大人们制造的矛盾氛围，却指望一个小孩子替你在中间斡旋调和，对小朋友来说残忍又痛苦。
02
我从不否认，孩子作为家庭成员的重要组成部分，有维护家庭和谐稳固的小小义务和责任。
孩子是夫妻关系的润滑剂，但有太多爸爸妈妈，把这种润滑剂当成了强力胶使用，试图用来粘补自己家庭关系的裂痕。
孩子不是快乐童真的小天使，而成了家庭气氛的维和员，这是一件多么沉重的事情。
我在群里问一众小伙伴：当自己的父母发生矛盾或争执时，你们会怎么做？
大家七嘴八舌的讨论，其中意见最一致的就是：父母可以闹别扭，可以争吵，可以有不和，这些作为孩子其实都可以理解并接受。
但父母千万不要把孩子也牵扯进去，把孩子当成两个人的传话筒和调解人。这对一个孩子来说，太艰巨，太残忍。
大人不想去解决事情，却指望用一个孩子的温情牌来感化对方，指望另一半看在孩子的份上，对自己犯下的错误快速翻过。
到底是我们太懒惰、太冷血，还是太强权、太残酷？
03
朋友阿汤专门给我讲述了她的故事。
阿汤小的时候，父亲酗酒，经常在喝醉之后回家大吵大闹，甚至对母亲大打出手。
母亲软弱又怯懦，每每此时，她都会把阿汤推出来，眼里含着泪水对她说：“阿汤，你去劝劝爸爸吧。你是小孩子，爸爸不会动手，爸爸会听你的话的。乖，快去。妈妈就指着你了。”
阿汤说，每当此时她内心都是一片煎熬与灰暗。
“我不明白父母之间出了什么问题，也不明白他们两个人怎么不能好好地沟通解决，非要让我卷入其中，非要把这么艰巨的事情交给我。”
阿汤说，她对家没有一丝温暖的感觉，反而是一种急切的厌恶和逃离。她对童年的最深回忆就是从三岁开始，徘徊在父亲和母亲身边来回劝和。
已过三十岁的阿汤，至今单身一人。她对婚姻没有向往，没有期待。她始终忘不掉那个艰难、痛苦的小背影，忘不掉被夹在中间的那种愁肠百结和痛苦困顿。
这让她小小的心灵备受摧残，成为她一生都抹不掉的阴影。
04
对一个孩子来说，最不愿看到的事情是什么？
是ta最挚爱的两个人针锋相对，却拉着ta在中间做二选一的终审裁判。
同事小五说，他小的时候，最怕爸爸妈妈为一件小事大动干戈，争执不下，家里气氛凝结，鸡飞狗跳。
尤其是两个大人面红耳赤的分站两边，对着中间的孩子说：“你说，是爸爸说的对还是妈妈说的对？你自己来选，支持谁，站在谁的一边？”
小五说，一开始他是恐惧的、小心翼翼的，后面是为难的、无奈的，再到后面是厌烦的、躲避的。
现在是无视的、冷漠的，一遇到这样的情况就夺门而逃，眼不见心不烦，他们两个人爱怎么吵就怎么吵。
小五叹口气说：“该劝的也劝了，该哄的也哄了。正面说教、曲线救国都不奏效，那就由他们吧。好在终于我长大了，可以有自己的天地了。”
“他们两个吵吵架就当娱乐一番，只要别再拉着我当裁判就行了。实在逃不过，就只好陪着他们过过戏了……”
是的，一个家庭不可能没有矛盾和问题。
有时候，适当的争吵能加深沟通、促进情感，但小吵怡情，大吵伤神。
父母一定要把握好度。
或者在孩子不在的时候，尽情地来一场“疾雨暴风”都未尝不可，只是真的别难为了孩子，磨灭了亲子浓情。
05
如果婚姻里有了不可调和的矛盾，如果两个人之间确实存在着不可逾越的鸿沟，那么，希望我们都明白：相比于完整的形式上的家，孩子更渴望的其实是来自于父母温暖而平和的爱。
现在，有多少人以“有了孩子”为名来宣张结婚，又有多少人“为了孩子”而不去离婚，还有多少离异的父母以“不想孩子委屈”为名来主张坚决不再进入新的婚姻。
恕我直言，你们真的把孩子看的太重了。
重到以为，一个孩子就可以替自己做很多人生岔路口的选择，一个孩子就可以让自己躲不掉那些世事的流言绯短，一个孩子，就可以把自己都不知该如何承担的重担剥离甩出。
果真如此思量，那只能说明你自己是一个拒绝长大、没有担当的幼稚童孩。
家庭的原生影响对一个人的价值塑造是不可估量的。
为了孩子将来对自己的人生和婚姻有一个客观、乐观的认知，你还是勇敢的担负起自己的责任吧。
孩子会是我们人生中很重要的一个伙伴，但孩子永远不是父母矛盾的调和工具。
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