这几天朋友圈信息大爆炸,咪蒙发文说要离婚了,近期频频上热搜的周迅,被爆和老公分居了很久,坊间民众纷纷感慨:这是怎么了?秋天是分手的季节吗?
都说地球温度逐年攀升, 但比这个更可怕的,莫过于相对于七八十年代,现在社会的离婚率正在呈几何倍数增长。
对此,民政部门几年前就建议前去办理离婚的夫妻先回去经历一段冷静期,但奈何人家“去意已决”,平常的建议毫无威慑力,所以不了了之。
而最近听说民政部架不住这央央离婚洪流,已经下决心要强制执行离婚前冷静期了。
这看起来也算得上一份良苦用心了,但冰冻三尺非一日之寒,一段婚姻要想起死回生,光靠第三方给时间不一定凑效,一定要当事双方愿意给彼此时间,才有复苏的可能。
1.那些闪婚的人,有几个能真正天长地久?
前几天和一个闺蜜聊天,她告诉我一个震惊的消息,就在我居住的上海郊区,离婚率就非常之高,光她认识的人中,就有一半扯了证—离婚证。
看我哑然,她说:这已经是一种畸形的时尚了。
当然,没有人会真正把离婚当成时尚,但民政局也说,婚姻最脆弱的群体,就是婚前未经考虑和考验的那部分闪婚的人。
有个叫A的女孩,她和老公是在坐地铁的时候认识的,那天她没吃早饭,人多拥挤,脸色苍白,也就是她后来的老公在座位上“挺身而出”给她让了座。
随即发现,两人是同一站下车,对方又顺便给她买了份早饭。
分手时男方回眸一笑,她就魂牵梦绕一整天。第二天,两人就约在地铁口见面,一个星期后,两人搬到一起,再过一个星期,就去了民政局。
A说:好男人不能错过。
我问:那就要争分夺秒吗?
A答:那可不,每天地铁那么多人,指不定他哪天又被人勾走了。
“婚后还顺利吗?”之所以不问“婚后幸福吗”,是因为我用自己的理智都知道,这样仓促草率的婚姻,不鸡飞狗跳已经万幸,所以祈祷顺利比幸福实用。
A说:刚开始一个月还挺顺利啊,但第二个月劳资就被气炸了。他外面居然有ABCD好几个女朋友。
说完深吸一口气:于是,我们第三个月就离婚了……
见她故作洒脱,我也就没有刻意安慰。
只是看她那要强的样子,我给了个建议:没关系,反正你还年轻,不妨下次在结婚之前,多给自己一些时间,好男人是有的,但是也要你用心的去找一找,再耐心去分辨一下。
2. 飞蛾扑火,结局往往是灰飞烟灭
A小姐孤单了28年,一直做着童话公主梦的她,特别相信一见钟情的套路,所以地铁情缘很符合她的愿景和期待,纵然对方既没有深刻追求过,也没有郑重求过婚,她就已经认定这是她生命中不能错过的人。
正可谓来得快的东西,去得也最快,想要在一闪念就定终身的人,当他们发现眼前人不符合自己的期待,也会一闪念就结束这个关系。
因此有人说,那些冲动结婚的人,离婚就成了他们的避难所。
周迅是典型的戏路宽广,情路坎坷,在和现在的老公高圣远结婚之前,她经历过数段感情,每一次都像飞蛾扑火,但每一次都草草结束。
记得在和李亚鹏热恋的时候,她还满脸痴情的说:李亚鹏满足了我对男人所有的要求和想象。
奈何此言一出,两人又很快走到了分手的结局。
快餐式的爱情,烟花一样的灿烂,却抵不过一丝风雨和动荡。
针对这种现象,有心理学家说,有些人能快速进入爱情,但不适合婚姻,因为热恋是化学反应,是火热而浓烈的,无需时间去养护,只要随心去体验就可以。
婚姻则不同,婚姻是通过漫长时间熬煮的责任和包容。她是一场谨慎的修行,是你必须放掉一切不实际的幻想,不再将人生希望寄托在他人身上的个人成长。
3 . 你为婚姻所花的时间,决定了你婚姻的长度
有个老师曾对我说:人生讲究的就是平衡,家庭和事业都要有,但都不能被取而代之,否则就会造成混乱。
关于咪蒙将要离婚的爆炸热点,坊间对此有很多贬抑:不是俗称情感教主吗?天天在那里说要如何恋爱如何搞定男人,结果自己却离婚了,这不是天大的笑话?
这让我突然想以前一个同事,他是某中医疗法的传人,有个针对颈椎和腰椎病的技术非常精湛,我曾经做过他的助理,看他个性温和而健谈,教人如何养生很有一套。
犹记得当年我正得急性支气管炎,整夜咳嗽,又要坚持上班,我问他有什么药可以快速缓解,他郑重的对我说:你得先慢下来,去关心你的身体,他才会照顾你,让你舒服。
不曾想,这句话应验到了他自己身上,他虽然对患者何其负责,又手到病除,但却疏忽了对自己的照顾,结果治好了无数病人,自己却猝然离世。
心理学上有句话:你的时间花在哪里,爱就在哪里,哪里就会发光。
这用在咪蒙离婚事件也是同样的道理,她虽阅人无数,懂得很多维系情感的法则和技巧,但奈何她的时间都用来工作了,事业做到了顶峰,婚姻却病入膏盲。
记得我曾问过一位金婚的老人:你们是怎么让关系这么持久而且恩爱呢?
妻子说:他每天都准时回家不让我等。
丈夫说:她每天都听我讲废话,不嫌我烦。
于是我总结道:因为你们都愿意花时间陪着对方,是吗?
两人都笑着点了点头。
是啊,虽然社会价值很重要,但在婚姻里,认的却不是你的社会头衔,而是丈夫和妻子的角色。一个男人,需要的不是某某老总,而是一个能和他琴瑟和鸣,知冷知热的妻子。
我加了很多教育群,针对亲子教育,最常说的一句话就是:最好的教育就是陪伴。因为陪伴是关系的基础,也是亲子间建立信任的前提。
这用在婚姻是同样的道理,再好的关系,都跨不过时间和空间的障碍,想要感情之树长新常绿,就要抛洒时间为之除草浇水,用心看顾。
按照此套逻辑推理,恋爱时不妨多给自己一些时间,先彻底认清楚对方和自己的契合度。
当彼此都深度确认无误了,再携手盟誓,去获得亲友和官方的见证,然后再用一生去履行誓言中的那些内容,不偷懒,不推诿,也不转移重心,这才可能让婚姻走得更久远。
正如三毛所说,婚姻就要落实到过日子上面,谁没有时间回来过日子,谁就违背了婚姻的意义,谁就失去了拥有幸福婚姻的权利。
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