上一篇文章里，我们罗列了孩子不听话的表象背后，隐藏的三大原因：
1. 父母原生家庭烙印未解除
2. 父母养育的目标欠合理
3. 父母过度牺牲， 换取孩子的愧疚感
引起了很多朋友的共鸣，今天，我们就来展开对策和改变的方向吧。
1：父母先疗愈自己
我们一直以为教育小孩，重点是教孩子怎么做，怎么学，一旦孩子不配合，或者学得不够好，我们就会失望，迁怒于孩子。
其实，我们忽略了最根本的原因，我们这个老师资质如何？
就像学校老师一样，他们每年都要经历测评，上岗前要考证，但父母在孩子到来之前，却都是教育上的一张白纸。
因此，我们都是按照过往经历在本能的养育，加上对孩子的不了解，对教育的一些困惑夹杂其中，导致了我们在养育过程里，屡屡受挫，既伤害了孩子，也伤害了自己。
过去我也一样，当对孩子的行为不满，我做得最多的就是去求助和抱怨，求助他人给我妙方，让我能迅速搞定孩子，向他人抱怨，我有一个多么难搞的孩子，以求得同情。
而在那个过程里，我的确学到了很多知识，也读了不下一百本关于养育的书，但很遗憾，我从困惑走到了沮丧，因为我发现别人的方法，在我这里根本没有用。
我才走到第三步，去做个人成长和学习。
有人说，做父母，才是成年人第二次成长，因为要对另一个生命负责，你必须先检视自己生命的质量。
武志红老师说，由于他母亲有抑郁症，所以即使从他出生后每天陪伴他，但他整个童年都不知道快乐是什么，而且成人后也得了抑郁症。
这就是父母的身心状况所直接导致孩子的影响。
所以，当我们在面对孩子的问题时，不妨问自己几个问题：我身上有没有类似的问题？比如焦虑，忧郁，恐惧等等情绪。
要知道这些情绪不处理好，就会像无形的缰绳，捆绑着孩子，制约着孩子的发展。
就好比我因为童年的经历所造成很多的焦虑，因为这个焦虑我就会对孩子不信任，不信任后面就是控制，控制之后就是关系紧张，这是一个恶性循环。
而当我进行自我疗愈以后，我的焦虑不见了，我如同卸掉一块大石头，整个人轻松很多，不仅对自己多了很多接纳， 对孩子也多了很多包容和允许。
我们的关系变好了，孩子的状况也越来越好。
2. 调整养育目标
一个高中生对我抱怨：我父母口是心非。昨天还说只要我健康快乐，今天又小鞭子抽着我：赶快去学习，赶快去看书！
如果你马路上随便问一个父母：你对孩子最大的愿望是什么？
他们一准说：我只要他们健康，快乐。
怎么个健康快乐法呢？他们说：考个好大学，找个好工作……
快乐真的这么简单吗？当然，如果孩子天性热爱学习，抑或是从小就被父母激发了学习动力，那他的确可以比较轻松的取得学习的成就。
但如果这是父母一厢情愿的结果呢？
以破坏亲子关系为代价，以威胁孩子如果不学习未来就会去捡垃圾，去讨饭……
今日孩子由于天性软弱，服从了父母的安排，他日的确学有所成，但内在的不满和愤怒有朝一日要么呈病症爆发出来，要么会和父母强烈的对抗。
我这几年听过，也见过很多青春期强烈逆反的孩子，他们成绩优秀但厌学在家，他们过去乖巧，现在离家出走，甚至过去言听计从的孩子学会了偷窃，喝酒等等。
不是体内有魔鬼在作恶，而是他们受够了被操纵，被要求的童年，当他们认同自己有力量主宰人生了，他们就开始反抗，希望父母能反省，并改变对自己的态度。
这应该是所有父母都不愿意看到的结果。
所以，如果你和孩子关系不够好，不妨检视自己的养育目标：
你和孩子的沟通是平等的吗？
你对他的自由多还是限制多？
你关心他情绪更多，还是学习成绩更多？
在找到答案之后，你的目标就可以做调整了。如果你希望他快乐，你能做什么？你希望他健康，你又能做些什么？
就像我，曾经对孩子百般挑剔和不满，当他发起对我的挑战后，我经过漫长的自我疗愈和反思，最终真的把“健康和快乐”当成养育的愿景。
放下了对成绩的执着，对他字体的纠正，甚至放下对他未来的担心。
除此之外，每天和他谈天说地，周末和他看电影，打球……这些看似不务正业的背后，却是我对孩子足够的接纳和精神支持。
而后，他就出现了巨大的改变，笑容更多了，和同学相处更融洽了，另外，对生活的管理也更有序了，而且字也比以前写得更工整了。
心理学家说，教孩子懂事，不如激发他的自律，而这个激发，不是通过惩罚和表扬，或不断唠叨和提醒，而是在他感受到足够的自由和信任之后，自主发展起来的。
很多父母都会望子成龙，但并非每个孩子都能走到金字塔顶尖，大部分都不是天生的学霸，这是不争的事实。
所以不妨给到孩子一些自由，让他去探索人生，去找寻自己其他领域的天赋，即使他真的很平凡，但你童年里给到他的找寻快乐的能力，就是孩子一生最大的财富。
3 . 做你能力范围内的付出
我时常说，把自己照顾好，是每个父母最大的责任。
如果你状态不好，又掏空自己去对孩子付出，就会打破你和孩子之间“施予受”的平衡，孩子就很容易成为你的情绪奴隶。
比如父母为了陪读，夫妻分居，为买学区房欠下很多贷款，为了供孩子出国读书，不停加班导致身心疲倦……
这一切付出背后，都会带着对孩子更大的期待，当孩子不能达到期待，我们的愤怒就会喷涌而出：我为你付出这么多，你还是不听话，你想气死我吗？
其实，这是孩子要求你做的吗？明明是父母自己主动要做的，却反过头来指责孩子不懂得珍惜和回报。
这一声声不带脏字的指责会给孩子带来愧疚和自责的能量。
而在能量的金字塔里面，愧疚是底层的能量，会吞噬孩子的创造力和价值感，会导致孩子无力和无助。
我们都说啃老族很多，根源是什么？是父母对孩子不信任之后过度包办，又在包办之后宣泄对孩子的不满：我就差把骨头都给你了，你还是这么不争气，这么不孝顺……
佛家说人本自具足，每个人天生具备让自己活好的能力，但如果父母不能信任孩子，去过度付出的话，就会毁坏孩子的能力，让孩子只能继续带着愧疚，依靠父母生活。
所以，与其过度付出，不如顺势而为。在能力范围内去付出，接纳自己做不到的，然后去祝福孩子有好的前程和未来。
就如奥巴马的妈妈在单身照顾他之际，还不忘自己去上学晋升，当奥巴马抱怨妈妈不能更多陪她的时候，她回复：我尽力了，我也要为我的人生负责。
这句话不仅不会让奥巴马迁怒于母亲，更加让他为自己的人生去负责。
综上：孩子的问题表面是在挑战大人，实际上是在引起我们的反思，真的是孩子病了，还是大人自己的问题投射到了孩子身上，抑或是父母对孩子期望过高，导致孩子无力招架，所以只能奋起反抗？
另外，当我们过度包办，又指责他们不作为，他们又有如何有力量去发展自己最好的一面？
因此，先疗愈自己，再调整养育目标，再去提高自己的生活质量，不要将自己的生活价值捆绑在孩子身上，就会有意想不到的效果。
因为，当我们健康快乐了，不用刻意教，孩子就能翻倍的呈现出健康和快乐来。
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