L来咨询，说孩子在学校老是和同学吵架，有时候还动手，他不止一次到学校和班主任承诺，有时候还要和被打的学生家长道歉，为此非常烦恼。
就算放假了，也不能安心，因为孩子还是会在家里和妹妹吵，有一次她正在厨房切菜，就听到妹妹大哭，哥哥则在吼叫：你再哭，我就揍你。我可是忍你很久了！
L着急了，怕儿子真的把妹妹打伤，于是出来调解。妹妹马上抱住她的大腿，哭诉哥哥欺负自己。
而哥哥则若无其事的，说回房间做作业去了。
L问我：你说这孩子是不是心理有问题啊？怎么到哪里都好斗呢？我和他爸爸从小都不是喜欢惹是非的人啊。
非但如此，我老公还是个特别老实的人，从小到大就是个书呆子，根本没有和任何人打过架。你说这孩子到底遗传谁的呢？
听到这里，勾起了我的好奇心。父母脾气都好，怎么孩子就成了刺头呢？我的直觉是，这事情肯定没有那么简单。而且L只是说了老公是从小打架的，那她自己呢？他们的关系呢？
我问L：你和你老公的关系怎么样？你说他从来不打架。那你喜欢这样的他吗？
L说：马马虎虎吧，都中年了，孩子都有两个了，还谈什么喜欢不喜欢。
我察觉她在回避，继续问她：或许你们的关系出现了困难，只是你不愿意去面对？
没想到这句话触动了L的泪腺，眼泪一下子滑落了下来。
我问她：怎么了？
她说：我好累啊，我真是受够这样的婚姻了。
我问：你的婚姻是什么样的呢？
她说：他是看起来脾气好，但是你和他说话，永远都是对牛弹琴，我有时下了班，真的不想回家，因为我不想看到他那张死脸。
可是有孩子呀，我不得不回去，回去了，还要忍着，不然发作起来，孩子都看着呢，我怕他们受伤。
“所以，你忍耐了多久了？”
L用手比划了一下，说是12年。然后是一阵的沉默。
如果这是我的一个朋友，我可真是要给他竖起大拇指了：你一忍就是12年。
但是这是在咨询中，我开始意识到另一个问题：那你的身体怎么样？
她答：乳腺有两三个结节，子宫有个肌瘤。
是嘛，当我们的意识为自己创造了一个坚强的假象，我们的身体却在替自己承担所有的痛苦，因此，那些没有表达的委屈和愤怒，全都成了身体的毒。
有教育家弗洛姆说过：父爱是需要条件的，但是母爱是无条件的。
无论从我自身经验，还是我的大量个案中，我也验证了这句话。很多的女性隐忍，坚强，但是身体里却埋藏着许多的苦痛。
那么问题来了，一个无限隐忍的母亲，会给孩子带来什么呢？
1.一个错误的信念：女人必须让着男人
我有个朋友，她初恋的时候，就给男朋友带早饭了，而且带完，还不忘问一句：好吃吗？问多了，男朋友就会抱怨：这个真是难吃。
于是她就想方设法去换，把自己零花钱都搭上。结婚后，有过之而无不及。她把所有工资都交给老公，早上起床，恨不得给老公的牙膏都挤上，老公连自己的袜子放在哪个抽屉都不知道。
有一次老公生病了，恰逢她出差了回不来，老公在电话里足足骂了她一小时。
回溯童年，她的妈妈就活成了保姆和忍者神龟。她每天目睹妈妈被爸爸各种指挥，还不忘陪着笑脸，她一边为母亲的命运唏嘘，一边如法炮制。
还有个男性来访者，他爷爷是娶的童养媳，爸爸也比妈妈小3岁。他从小就看着奶奶胆战心惊照顾爷爷，又看着妈妈偷偷抹眼泪。于是他也找了个大点的老婆，他潜意识里希望自己也当个大爷。
奈何老婆的信念是夫妻平等，所以从来不给他特殊服务，如果他态度不好，老婆会采取冷战，有一次他闹离家出走，老婆直接把房子要是换了，弄得他好一顿尴尬。
因此，无论你养的是女儿还是男孩，他们都会看到并且习得你在婚姻里的互动模式，并且作用到他们未来的亲密关系里。
2.他们习惯用忍耐来处理冲突
当孩子看到父母一方习惯性用忍耐来应对冲突，那他就会认为，冲突是可怕的，化解冲突的唯一办法，就是忍耐，就是隔离自己情绪。
那么孩子走出家庭，无论在谁面前，一旦体会到愤怒和委屈，他就会逃避，就会隐忍，忍多了，他的能力会被抑制。
因为“忍耐”这个动作，是需要消耗好大的能量来维持的。而一旦我们的能量都消耗在忍耐上，我们要用于工作和学习的精力就不够了。
这也是为什么有些孩子，他们情绪波动很大，成绩起伏也很大的原因。
3.孩子会吸收到父母的愤怒，然后将愤怒迁移
L的孩子为什么那么急躁易怒？那是因为身上装满了雷达，他会随时感知父母的情绪，当他发现母亲一味的忍耐父亲，他会特别心疼母亲，但是由于自身能力不够，又无法向父亲表达，于是他就把愤怒转移，到处“发射”，因此动不动就打人。
所以，当我们以为，只要自己不发火，不和伴侣吵架，就可以给孩子做榜样，孩子就不会受伤，那真是大错特错，那怎么办呢？
正确的做法有两条：
1.积极应对婚姻里的矛盾
最好的榜样，是父母可以全然的为自己的生活负责，并且给孩子示范一个幸福生活的模板。
因此，但夫妻有矛盾的时候，积极的去表达自己的想法，陈述自己的观点和感受，以及传达自己对对方的期待。
当对方能够接受，并且愿意调整，那婚姻就会走向和谐。当对方不能接受，那不妨接受咨询，寻求专业的帮助，让咨询师带领着，朝一个健康的目标走下去。
做咨询就好比去看医生，治疗身体疾病和治疗心理疾病是一样的道理。忽视和逃避，只会让问题变得复杂和严重。
2.合理的看待争吵
如果按照我们结婚的初心，要把婚姻经营到人生的尽头，这么漫长的几十年里，不争吵是绝对不可能的。
所以，首先我们就要接纳“争吵”本身，他不是洪水猛兽，而是一个激烈的沟通过程。
所以，一旦哪一天，你一冲动把心底的怒火全都宣泄了出来，你并不需要因此自责和愧疚，并且给自己贴上一个没有素养的标签。
而是做两件事：
第一：复盘这次冲动的原因，找到自己情绪的开关，然后问问自己：下次再遇到同样情况，我可以用什么方式表达呢？或者我是否可以先去冷静了，再出来表达呢？
第二：就自己冲动，对对方表达歉意。
第一个是在冲突后学习和成长，第二个是为自己的行为负起全部责任。
这就是对孩子最好的示范，他们会学到，父母有冲突不可怕，因为他们都很勇敢和负责，那么他们也会在父母的冲突和调整过程里，学到沟通的多样化，以及处理情绪，合理表达的最佳方法。
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