大家有没有听过一句话：我们有一年来学习如何开口说话，却又要用一辈子来学习如何闭嘴。
我刚开始听到这句话就很有道理，但是转过身去，我又继续去学习沟通技巧去了。
前七八年里，我学习到各种号称是有效沟通的技巧，有的深入浅出，有的循循善诱，有的贴心温暖……
但是我发现当我和青少年沟通的时候，这些看起来或华丽，或体贴的话语，其实用一个词来形容，就是：多余。
比如一个孩子他来到我的工作室，我问他：最近怎么样？
他就突然落泪了，要是放5年前，那我会带着好奇去和他探索，他的内在发生了什么，他是不是有什么创伤，我可以说点什么，带着他去做点什么，来疗愈那个部分，而又不发生第二次伤害。
理论上是可以的，有时候的确也会出现理想的效果。
然而，对于孩子来说，他们的潜意识比大人还要敞开和活跃，所以，如果你单纯利用对话的形式，那只是在意识层面做工作，收效甚微。
而如果你粗暴的引导他回顾过去受伤的经历，又很容易造成再度伤害。
而再度的伤害，就好比一个人的腰伤未愈，腿又骨折，那他的身心状态会极为痛苦，情绪会陷入崩溃。
后来我遇到动力催眠，我才真正领会到，我们一切的语言，都需要谨慎，尤其是面对青少年的来访者，他们都是天使般的纯洁，同时又是脆弱和敏锐的，我们每一分的猜测，和想当然，都有可能给他们小则带来困扰，重则带来伤害。
所以，当我现在遇到一个孩子在我的工作室里哭，我不会急于去问他发生了什么，我会收敛好奇心，去允许这一切的发生，给他情绪流动一个充分的空间。
那个允许的过程，本身就是给孩子建立安全和信任的过程。让他知道：我在这个空间里无论是苦还是笑，都是合理的，都是被允许的。
这个过程，就是疗愈。
回到家庭里，我们总会遇到孩子各种情绪，而大部分父母在面对孩子情绪时，会焦虑，担忧，或者会愤怒。
而这些情绪的背后，有一种固定的认知：坏情绪不是好东西，我要去和孩子说说，让他大事化小，小事化无，别没完没了。
比如有个妈妈，她昨天带孩子来训练前就悄悄的告诉我：孩子昨天和他爸爸干了一架，老师你看看要不要处理?
所谓的干了一架，指的是：孩子那天和朋友约了去商场逛一逛，结果朋友临时爽约了，孩子在太阳底下等了二十分钟，很生气，回来就耷拉着脸。正好被父亲看见了，父亲就过来一通说教，内容有三：
1． 同学不遵守约定是他的错，你何必拿别人的错误惩罚自己？
2． 我们父母也没有得罪你，你不应该把脸色给我们
3． 这么小的事，何必生那么大的气，做大事的人就不应该斤斤计较
父亲的中心思想就是一个：不要有情绪！
我有一天在朋友圈发过一个内容：情绪就是屎尿屁，如果你总要求孩子忍，他会憋坏的。身体会出现膀胱炎，肠梗阻。而精神上如果压抑久了，一直在抗拒和否认情绪，就会出现强迫症，抑郁症和焦虑症。
因为一旦他有情绪了，他就马上告诉自己：我不该有情绪，我这样是不对的。所以他就用所有力量在对抗情绪，他用在其他方面的能力就全都被抑制了。
那么，我们是要敲锣打鼓欢迎孩子的情绪吗？
那到不至于，我们只是不要太过在意他们的情绪，因为越在意就会越强化。
比如这个孩子回来了，他一进门就气呼呼的，你可以问他：哎，你这脸色不对啊。怎么啦？
你毕竟是他的父母，关心他是很正常的。如果孩子愿意开口：我被同桌爽约了，足足在太阳下等他20分钟。
那你只需说：天哪，居然爽约了，这么热的天……
你这是在做什么？你这是在理解他，你完全站在他一起的。那么通常，他在得到你的理解之后，很快就消气了，这件事就这么翻篇了，将来怎么和同桌相处，他都会有能力去应对。
因为他情绪散掉了，他的能力就提升了。
如果孩子回到家给你一张臭脸，可是你上前一问：你这脸色不好啊，怎么啦？
人家嘴贴了封条似的就是不说。那怎么办？
那你就识趣，不办。同时，你还要检查自己，扫描自己的心肝脾肺肾哪个部位有情绪，如果你有情绪了，你要去处理你的情绪。
而不是让孩子捕捉到家里有个人怒不可遏，或者惴惴不安，那么他的情绪就会雪上加霜。
当你处理好自己了，你就去做饭，洗衣，看书写字，你专注在自己身上。
此时，你的家是宁静的，宁静的气氛，也会自带疗愈的能量。
过一会开饭了，孩子就能出来，或者平静了，但继续不说，因为那涉及他的秘密。或者他主动说：妈妈，我今天被老师骂了，我很委屈。
如果他继续不说，你也就哑巴了，哑巴是很受欢迎的，最怕的是打破砂锅问到底的父母，那简直是把孩子逼到死角无退路的主。
而哑巴父母，他们就傻兮兮的准备一日三餐，还迷一般的乐观，嘴角总挂着蒙娜丽莎的微笑。孩子愿意讲他们就愿意听，孩子一闭嘴，他们立马刹车，退回到自己的世界里，各干各的。
这样的父母，受欢迎程度简直了。
我有个朋友的父母就是这样，他们是一对工人夫妻，既没有文化，收入还很有限。可是就是极其有分寸。孩子愿意和他们八卦，他们就启动好奇模式，听孩子巴拉巴拉说。
孩子长大了，有小心思了，他们从不打探，更不偷看。日记本摆在那里一天一夜，愣是一个指纹都没有留下（朋友说的）。
关键是，孩子一旦有不痛快了，妈妈就问爸爸：丫头好像不爽了，我们怎么办？
爸爸说：老绝招，一包吸吸果冻，一碗红烧肉。
这是朋友最喜欢的零食和菜。一般小灾小难，这两个食物可以瞬间治愈她。
也有一次失灵了，她高一早恋失恋了，欧巴看中了隔壁班的班花，她伤心得第一次失眠，失眠当然就没有了食欲，所以她爸妈没辙了。
没辙怎么办，爸爸告诉妈妈：这丫头肯定受打击了，别去问。我晚上去打麻将，你织毛衣。咱都别理她，让她自己办吧。
然后过了两天，她的元气就恢复了。一开口就是：我的吸吸冻呢。
妈妈赶忙从橱柜拿出来，笑嘻嘻的给闺女放到手里。
我朋友说：好在我父母不问我，如果他们反复问来问去，我会烦死了，我就要反复去想自己被甩的事情，越想越生气。
所以啊，我们父母的功能其实没有那么强大，也不需要学富五车，你兜兜转转，学来学去，会发现，真正能支持到孩子的，是你自己稳定的状态，和你对孩子的允许和接纳。
你稳定了，你一言不发，他也安全。你不稳定，你说一箩筐，只会徒增他的烦恼和压力。
因此，好的父母不要太聪明，而要有智慧，而这个智慧，就是懂得在恰当的时候，收起好奇心，闭上自己的嘴。
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