暑假里,几乎90%的亲子咨询里,都包含了孩子玩手机的问题。
尤其是今年,因为疫情的原因,以上海为首的多个城市,都把教室搬进了家里,把黑板挪到了网络上。所以孩子们与手机和电脑变得零距离。
这是天意,没法违抗。
那么因为这个天意,所有的孩子都堕入到网络里无法自拔呢?
我看不然,无论是我家里的,还是我身边朋友的孩子,并没有大家说的手机成瘾的问题。当然,他们也会使用手机,但是不足以用成瘾来形容。
所以,如果你是一个正在为孩子玩手机而发愁的父母,你首先要重新度量一下,你孩子玩手机的程度,到了一个什么样的量级?
有几个衡量标准:
1. 规定时间内玩,他是和你约定好的,那就不算疯狂
2. 没有影响学习和上课,不算疯狂
3. 作息规律,不熬夜,不算疯狂
如果你的孩子符合以上几个点,那就在正常范围之内,当然,如果你认为孩子连手机都不能碰,那另当别论,或许你们父母也都要改用非智能手机,那样避免孩子受诱惑。
假如,你的孩子超过了以上范围,比如以下情况:
1. 规定了时间,但不能遵守,到手里就放不下
2. 因为玩手机,不上课不写作业
3. 黑白颠倒,熬夜打游戏
大面积影响了学习和生活,甚至危害了身体,这样的现象超过3个月以上,是可以定义为手机成瘾了。
父母最想听的是:那怎么办?有没有特效办法,让孩子立即把手机放下,回归到学习中去?
“把手机放下,回到学习里去!”这句话听起来很合理。但是也可能是个幻想公式。
亦即:只要孩子不玩手机,离开网络。就会刻苦学习。
你觉得会吗?我们小时候,家里只有一台黑白电视机,能看的就两个频道,而且播出时间只有几个小时。
但是我们也同样没有刻苦学习,既没有因为要跳出农门,改变命运而读书,也没有想过要为国家崛起而读书。
我们就整天把自己扔进山里,河里,泥地里,一天天地消耗光阴。
按理说运动也不少,被大自然滋养得也足够,可是上课了,照旧会发呆,走神,虽然没有手表,却还会盯着窗外的太阳,希望快点落山,好早点回家去山里摘野果子吃。
你看,那么匮乏的环境,我们依旧可以那么顽劣,不爱学习。(可见,我没有学霸的体质,就算连电视剧都没有,我也成不了学霸。)
如果当时的父母焦虑一点,就要把山也移了,河也填了,把我们摁在桌子边,拿根棍子威胁:不好好学习,就不许吃饭,不许玩。
我们也会反抗,因为内心没有学习动力,父母怎么使劲都是徒劳的。
当然,我们小时候也有个东西,被父母列为头号学习杀手,那就是言情小说。
有些父母生怕子女看了这些小说就急着谈恋爱,越雷池,还未成年就生孩子,所以也联合老师围追堵截。
当然,也没有好果子吃,孩子在反抗父母的道路上,智商超乎想象。当然也有孩子乖乖就犯了, 我也未见他的成绩窜上来。
其实我小时候就看着那些因为小说和父母斗智斗勇的孩子,他们是如何走上那条“不归路”的。真的与父母的语言模式有关。
以下我们就以手机为例,来看看父母是怎么用语言把孩子引诱到从对手机好奇,直到成瘾的。
1. 你可以玩一会儿手机,可千万别成瘾
这就和我之前谈孩子的早恋一样,那些不担心孩子早恋的父母,很少会盘问孩子:班里有人喜欢你吗?你最近看上谁啦?
有些父母明明担心孩子恋爱,却故作大方去问孩子:有人喜欢你吗?这叫“诱骗”,十有八九,你问几次后,孩子心里起了涟漪,很快就开始行动了。
手机也是一样的,你既然给他玩一会,比如十分钟,你只要告诉他时间到了,准时把手机收回就够了,然而你非得浓浓的传递一句焦虑:不要上瘾啊。
那么当孩子的潜意识接收了“上瘾”这个词,他真的有可能放不下手机的。
2. 你学习要是有玩手机一半认真就好了
即使孩子玩手机的时候的确很投入,但是你也不要说出来。
况且你这句话不够客观,你在完全抹杀孩子过往在学习上的认真,哪怕只有一次,你抓住了并给与即时肯定:你刚刚学习很专注啊。
那孩子心里会美滋滋的,他下次会复制同样的行为出来。
而反之,你一句话总结了他,说他学习不如玩手机一半认真。那么他也会“听话照做”,他会玩得越认真,学习得更痛苦。
第三:你是不是又在玩手机啊?
有些父母前一天晚上还和孩子说:明天妈妈上班去了,你一个人在家,妈妈相信你可以管理好自己。
孩子得到妈妈的信任,都很开心的,于是乖巧地点点头。
结果到了第二天,父母内心开始翻滚了,坐立不安,开始远程监控了:
你在干嘛啊?有没有在看电视?是不是在玩手机?
哎呀,这就破功了。你不信任孩子在先,那么孩子失信就变得理所当然了。而且有了这次经验,孩子以后也很难相信你。
以上,当父母经常说这三句话,孩子就会离手机越来越近,因为他在实现父母负面的预言。
那么如何说话,可以避免孩子上瘾呢?
1. 约定时间,做到了马上肯定
人类习惯批评纠错,而肯定和鼓励是反本能的,但值得学习。当孩子第一次和你约定好拿手机查十分钟资料,只要他做到了,你马上表示赞赏:你可真是遵守约定,值得信任啊。
然后拍拍他的肩膀,让这个正向的鼓励进入他的潜意识。
2. 当他玩好之后
孩子如果在你眼皮子底下,按照约定时间玩手机,你也不要去打断他,评价他。
就像你小时候看电视,明明你妈说过让你看两集,结果因为看你手舞足蹈入戏了,啪的一下把电视关了,你是不是会跳起来!
当你看了孩子在沉浸的玩,不要评价他,而是等到他结束后,问问他:你刚刚什么感受啊?
他说;很过瘾,很快乐。
你就说:哦,那很好。恭喜你获得了半小时的快乐。
你只字没提手机这个词,而是强化他得到了快乐。那孩子的内心就轻松许多。
很多父母在强化手机的危害,以获取孩子的内疚感,殊不知,内疚感会消耗孩子的能量,让他更加提不起精神来学习。
有句话是:要想让孩子做得好,先要让他感受好。
父母在对待孩子手机的问题上,不要威胁恐吓,更不要随意贴标签,而是抓住机会正面肯定孩子,让好的行为得以强化。
最后,回归到自己身上,父母减少手机依赖,给孩子做榜样,你在他面前就会变得言之有力。
那么,孩子就不会实现你负面的预言,而是成为一个真正有自控力的,拿得起放得下的人。
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