无分别的爱自己（二）

                   

我们知道一个道理：孩子的问题，都是来自于家庭，甚至是家族。有一个说法，小问题在家庭，大问题在家族。

一旦开始学习家庭教育或者走进心理学领域的朋友，都会熟知这个逻辑。这似乎也是最正确的逻辑，可是，如果我们只知道这个逻辑，就能解决问题吗？

凭借我大量的咨询个案，不仅光靠这句话无法改变根本问题，如果执着于这句话，还会制造出很多问题。

为什么呢？因为我们光知道了这句话的一半意涵，还忘记了另一句。

举个例子，你在你孩子3岁以前，你把他交给了保姆照顾，你很少给他洗澡给他喂饭。后来孩子跟你就不亲，一见到你就躲，晚上跟你睡的时候，还嚷着要去找阿姨。

你很伤心很无奈，觉得怎么我的血脉亲情还不及一个外人呢？

后来因为保姆走了，你又应付不了孩子每天的哭闹，所以你去接受心理咨询，咨询师告诉你，孩子的依恋关系没有建立好，因为妈妈把他交给了保姆，所以她把保姆当成了妈妈。

你听不懂那么多名词，值得出一个结论：都是我的错，我当初抛弃她了，所以我就要忍受他的尖叫和哭闹。

你回到家会怎么样？你会不会一下子就充满了办法，让孩子终止哭声，自动投送到你的怀抱。

哪里有那么容易啊，更大的可能性是，你带着沮丧和内疚回到家，看着孩子对你哭，你更加无力和无助。

当无力和无助升级，你再听到孩子的哭闹声，更加烦躁和恐惧，于是你潜意识的战斗反应被激活，你对孩子开始吼叫。

孩子听到吼叫更加惊恐，他哭声加剧，甚至浑身发抖，

你看着他发抖，你的意识回来了，你知道你又做错了，你又给孩子造成了新的伤害。你感觉头皮发麻，胸口堵塞，瘫软在原地不能动弹。

所以，你发现一个新的道理：光是意识到我错了，并不能让我做得对。

于是你带着这个疑惑再次找咨询师，咨询师之前把孩子哭闹拒绝你的原因告诉你，这一次，他把原因背后的原因告诉你。

之所以你会把一个襁褓中的婴儿交给保姆照顾，是因为你自己在婴儿期，也曾被妈妈送给外婆照顾。

因为你关于婴儿期的记忆，是与母亲失联的，你的潜意识里缺少婴儿期被妈妈抱着呵护着的感受，所以你有个定义：刚出生的孩子，是要被母亲以外的人照顾的。

所以，你的孩子还没有出生，你就已经创造各种理由，要把孩子交给其他人带。

你在创造自己不能亲自带孩子的理由的同时，也在让历史开始重演，分离创伤的历史重演。

你和母亲有多疏远，你的孩子对你就有多疏远。

如果你只看到你对孩子的残忍，却没有看到当初自己被送走的恐惧和焦虑，那你就无法帮到你的孩子。

所以怎么办呢？

记住一句话：孩子出现了任何问题，都是在提醒妈妈要爱自己。

这是什么鬼扯的逻辑呢？你想想看，如果你被足够的爱浇灌大的，你会常常伤害孩子吗？

伤害，都是无意识完成的。这个无意识伤害，就来自于你曾经也被无意识的伤害过。

当伤害不被看见，就一代一代传递下来，这叫做家族的代际传承。

所以，如果要归结错误，你得一代一代往上去追溯，这时候你起码得到一个结论：这不是我一个人的错。

意识到这不是你一个人的错，你就不需要独自愧疚自责，你的感受会轻松许多。

而接下来你要做的，是不断的允许自己犯错。

比如你过去常常指责孩子，后来你知道这样做孩子很受伤，你就很沮丧，你开始对自己提要求：我永远不要指责我的孩子了，我要时刻鼓励和肯定他。

你知道的，你肯定会失败。因为你潜意识收藏了大量的童年被指责的记忆，导致你一出口就是评价和指责。

所以你要做的是什么呢？

两个动作：

第一是带着意识去评价或者指责，比如孩子吃饭又拖拉，你过去的惯性是指责他连个饭都吃不好，太不懂事了。

你现在依旧可以说，可是你是带着觉知去说的，你的语气就平和很多。

第二是如果你又无意识的批评和指责了，甚至揪了他耳朵，当孩子哭了闹了，你回过神来，不要急于责怪自己，而是坐下来自己去喘口气，喝杯水，然后拥抱一下自己。

你知道的，是过去那个总是被指责的小女孩又做错事，来求安慰了。

你不要管孩子在干什么，你要去面对那个受伤的小女孩，你抱住自己，你表达自己的感受。你给足自己耐心，充分的接受自己的情绪，并且不带任何评价。

你会发现什么？

你发现自己忽然变得安静了，你的头不晕了，胸口不堵了，眼睛都变得明亮了。

然后你发现在不远处原本闹腾的孩子，开始在那里相安无事的搭积木了，就好像什么也没有发生过。

这，就是疗愈。

我们知道言传不如身教，当我们想要培养孩子成才，我们就希望自己不仅拥有十八般武艺，还要在情绪上做圣人。

这样的结果是我们会把这种不人性的苛刻传递给孩子，造成更多的冲突和伤害。

所以我们需要这样理解言传身教的意义：

亦即，我们养育的目标是培养一个健康幸福的，自食其力的人。

那么，如何才能健康和幸福呢？那就是减少内耗，减少内耗的一个秘诀，就是不被“错误”捆绑，有随时原谅自己的能力。

一旦不纠结对错，你精神就能放松，安全感就上升了，有了安全感，你的行动力和效率自然提高，自食其力就是很简单就能实现的。

所以，无论你遇到多大的亲子问题，都要学会一招：就地原谅自己。

你每原谅自己一次，你就在陪伴童年那个受伤的自己一回。每陪伴一次，你就长大一点，每长大一点，你就更强大一些。

这个过程，就是终止家族伤害传承的过程，你的孩子得到了一个真正意义上的妈妈，他会获得无条件的爱，他的成长道路就会比你顺利许多。

而这一切的前提，取决于你在做母亲这个角色里，无论做了多么多荒唐的事，你都不再责怪自己，而是抱住自己，原谅自己，给自己无分别的爱。

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