我们因为恐惧，所以变得不同

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最近有个个案，很纳闷的问我：为什么我就是会那么不理智呢？总是担心我的老公不能按时回家，而且一定要一遍遍打电话让他回来。

想想她的条件，既不是没有工作收入的家庭主妇，也不是不注重保养的黄脸婆，为什么那么怕老公不回家呢？

每当她打电话给老公追问，老公却不耐烦，或者回来发生冲突后，她就觉得自己很可笑，有点自作自受。

说完她的眼眶就红了。

是啊，一个人是受到什么影响，才会偏离了理性呢？

明明其他人都做得到的事情，她就是做不到，明明在其他方面他都能洒脱的，怎么偏偏在这件事上他就那么放不下，要钻牛角尖呢？

原因只有一个，那就是这背后有恐惧。

这个个案的来访者B，我让她回顾她小时候的经历，跟妈妈分离的经历。她很快就想到了，说是在幼儿园的时候，原本妈妈每天准时来接她，忽然有一天，是姑姑来了，姑姑说以后就由她来接送。

四五岁的孩子，不知道问个究竟，何况姑姑带来了糖果，所以她就很快“释怀了”。此后很久她都没有看到妈妈，爸爸也是每天很晚回来。

直到那个学期末，妈妈忽然回来了，而且手里还抱着一个娃娃。

爸爸告诉她，妈妈前段时间去外婆家休养去了，因为身体不好，外婆家宽敞，方便照顾。现在有弟弟了，让她以后帮着妈妈照顾弟弟。

她当时懵了，哭也不是，笑也不是。

我告诉她，这就是她总是要打电话问老公行踪的原因了。因为担心失去，担心遭遇变故。

她听了就泣不成声。问我：那怎么办呢？以后老公出门了，去应酬，出差了。我该怎么办呢？

我说：如果你还是想打电话，你就打。不过在打之前，你可以先把你的感受表达出来，先跟自己建立连结，确切的说，就是跟小时候那个等不到妈妈来接的小女孩建立连结。

做完这个步骤，你就可以打电话了。

接着她又问我一个问题：那为什么我老公那么喜欢出去吃饭呢？而且他明知道我不喜欢他出去吃饭。

我说：那你就去了解一下，你老公小时候家里吃饭的氛围怎么样？我猜想，他之所以比起在家里，更喜欢外出吃饭，一定是他小时候在家里吃饭，有过很多不愉快的经历。

她马上回答：太对了，我婆婆经常在饭桌上生气，他们经常在过节都吃不好饭。

这个答案就浮出水面了。这一对夫妻，一个是因为小时候跟妈妈分离，所以特别害怕被再次抛弃，因此只要老公出去不及时回来，就惴惴不安。

而老公呢，因为小时候在家吃饭发生了很多冲突，所以他最大的渴望，是能自由的无拘束的在外面吃饭。

这两个人，看起来行为都很“特别”，在外人眼里，都觉得可以轻松的更改。只要老公少出去吃饭，老婆对老公多信任一点就好了。

可是他们就做不到，因为在“想到”和“做到”之间。隔着一座叫做“恐惧”的桥。

那么，如何破除这个这座桥呢？有另一个个案给出了答案。

有个妈妈她的孩子曾休学了一年多。原因是这个孩子原来上的是寄宿学校，班级里其他孩子都能适应，就她的孩子不能。

孩子拼死都不能去，父母也不理解，认为别人都可以，为什么你不能？

于是为了劝说孩子，他们用了很多方法，当然也发生了很多冲突。但是孩子依旧无动于衷。

我们知道一个道理，驱动一个人去行动的，只有两个动力，一个是恐惧，一个是爱。

反过来，阻止一个人去行动的，也是因为恐惧和爱。

后来这个家长做了一段时间咨询后，某一天忽然醍醐灌顶：我知道了，知道孩子为什么不肯寄宿，因为她不能离开妈妈。

这个妈妈想起了自己的故事，因为她很小的时候，妈妈就外出打工，那时候她很羡慕其他孩子有妈妈陪伴，所以她就有个愿望，如果自己有了孩子，一定要好好陪在身边。

在她怀孕后，她就下定决心，我绝不能让孩子离开我，我要陪着她。

这叫什么呢？这叫承诺，也叫做约定。别以为胎儿什么都不知道，他们什么都知道的。所以孩子在妈妈腹中感知到了妈妈的决定，她就要守住这个承诺。

因此，当初中的时候，妈妈把孩子送到寄宿学校去的时候，孩子无论如何就是无法适应，导致发展到休学。

因为她害怕离开妈妈，这是恐惧。也一定要兑现对妈妈的承诺，这是对妈妈的爱。

当这个来访者想到这个关联以后，她豁然开朗，感觉身体轻松了很多。

来访者的女儿这学期已经复学了，在国际学校，也是寄宿制，但是她依旧保持走读，每天奔波一两百公里，都不肯寄宿。

不仅如此，明明就读国际学校，可是女儿过去却始终对出国非常反感，说她就要留在国内。

而当妈妈找到女儿行为的真正原因后，没多久，女儿就主动的开口说，她以后想去美国读书。

妈妈知道，也许孩子还会变化，但是谁说，这不是孩子和妈妈达成了新的承诺呢？

这个新承诺就是：女儿，妈妈只是说在你的童年里，一定要好好陪伴你，不离开你。但是等你长大了，妈妈是要放你高飞的。你可以用自己的能力，朝着梦想的地方自由的飞翔。

过去这个女儿在亲戚朋友眼里，是奇怪的，不被理解的，因为有学习能力，身体四肢健全，又是父母完整的家庭，可是就死守在家里不肯去学校。

那是因为大家只看穿了她的行为表象，没有看到她隐藏在深处的恐惧。

一旦这个恐惧被看穿了，就仿佛冻结她的冰山融化了，这个孩子慢慢的站起来，开始活动，去做一切她原本轻而易举就能做的事。

那对夫妻也是一样，看见即是疗愈。

当你真正找到了自己“奇怪”行为背后的真正原因，你就理解了自己，理解就是爱，以后这个行为每发生一次，你就可以多理解自己一回，每一次理解，都是在重新替童年的父母爱自己一次。

一次一次的，带着耐心，你会发现你变得不同了，这个不同不是奇怪和突兀，而是轻松和自由。你从恐惧中走来，就像穿过了暴风雨，你还是那个你，但脱离了那个恐惧的弱小的壳了。

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