无双是个才貌双全的姑娘，长得很漂亮，素颜的时候清丽动人，化了妆就立刻能光耀全场的那种漂亮。我第一次见过她以后，有一个奇怪的印象，我觉得她看起来很疲惫。我记得当时我跟我合伙人说，也许是我多心了，但我总觉得这个姑娘像是有很多事情把她拖累着的样子，不太像她这个年纪应该有的那种意气奋发。
后来无双跟我讲过她的家里事。她说她的父亲常年赌博，至今也没有悔改，母亲总是一味迁就，也不肯对婚姻放手舍弃，于是就只能要求她这个做女儿的让步成熟懂事体谅。她说：“我在学校里念书很好的，人长得也不错，老师同学其实都很宠着我的那种，我也是比较心高气傲的女孩子，那个时候完全可以靠重点高中升学，但是我妈妈为了家里面，要我还是考虑去念尽快能工作的学校。”
才貌双全的姑娘到哪里都能发光，念空乘专业的无双在空姐的职业领域里也表现出色，但是做了六年飞来飞去的空姐之后，她做了一个大胆的决定，辞职回学校去念书，念她自己喜欢的新闻传播——用她自己攒的学费。学成之后，她开始转行，一点一点从广告公关等领域的新人开始做起，逐步打拼站稳脚跟，开始独当一面。
她告诉我这段成长史的时候，中间有很多艰辛和不易，情到深处回忆当初，小姑娘哭得梨花带雨，她说：“我只是不甘心，为什么我就不能活成我想要的那个样子。”我安慰她说：“你看，你现在的结果多好呀，你以前吃过的苦都结束了，以后就都是好日子了，福报都在后面呢。”
无双说，想想现在，的确她觉得自己还是很幸福的，她先生对她很好，而且公婆相处都很和谐，别人家或许还有疙疙瘩瘩的婆媳问题之类，在她家里，这些都根本不会有困扰。我说：“这才是最大的福气呀，对于一个女人来说，最好的事情，不就是小家庭日子过得有滋有味嘛。”
可那一天，无双来跟我说要鸡汤的时候，她洋洋洒洒在微信上给我打了好多话。事情的起因是，她在她自己的公众号上写了一篇文章（这一篇经过她授权，我链接在本页最下方的阅读原文里，大家可以点击浏览，也可以通过这个链接找到她的个人微信公众号），在这篇公众号里写了一些她的家事，她也没勤于更新公众号，也没有对自己的账号做过什么合作推广，所以阅读范围也是很有限地，停留在自己的朋友圈范围内而已。
然而这篇文章却在她和她的母亲之间掀起轩然大波，她的母亲对她的这篇微信文非常生气，并且要求她必须删除。她很不解地问：“你看我全篇没有指名道姓，也没有夸大其词，我陈述的都是客观事实，也没有加油添醋，无非是直叙胸臆，我的公众号自媒体，写点我想说的话罢了，为什么她还要阻止我？”
我看了一下内容，我说：“兴许是你妈妈的家里人看到了，产生了一些想法，对你的妈妈施加了一些压力，你知道的，我们上一辈人的想法就是，和谐重要，宁可委屈自己人，也绝对不要让别人不开心，你毕竟是她女儿，可以关起门来什么都好商量，亲戚嘛抹不开面子。”
我花了很多说法来劝她，甚至给她出了主意说，她自己的公众号先删除，我这里给她转载下。她说：“道理不是这么说哈，我只是想问问我妈妈，为什么我的想法就应该被忽略呢？为什么从小到大，我的感受就不值得被重视和尊重呢？我性格里的一些自卑和不安全感，不正是长期以来我的家长不断不断要求我让步，不断不断忽略我内心的感受造成的吗？这一切到底要持续到什么时候？难道我不能通过一件事来向我的妈妈讲清楚一点：你不可以对我这样做。”
她讲到这一点的时候，说实话我内心有一点点动摇。关于感受被忽略这件事，我在成长的经历里也体会颇深，恰恰是由于上一代这近乎惊人一致的教育观点，导致在我的生活里，那种“不配得感”挥之不去。我既渴望得到别人的肯定认同和赞美，而当它真实发生在我面前时，我又会产生“怎么可能，这中间一定出了什么问题”的恐慌。
无双想了一个晚上，在第二天跟我讲，她觉得这次无论如何不想让步，哪怕因为这断绝了母女关系她也绝对不回头。她告诉我说，她的母亲曾经不看好她和她先生的婚姻，以各种决绝的态度阻挠，甚至表示不参加他们的婚礼。她说：“当时我就想，好啊，你不来啊，没事，我就拿着自己存的十几万当嫁妆。后来结果证明什么，证明我没有错啊，我老公对我多好，我公公婆婆也是很不错的人，我没听她的就选对了啊。”
我劝她说：“你看，正是因为你之前成长经历里遭遇到的这些不顺和委屈，所以才铸造了你目标明确判断力强的优点。我举个不恰当的例子，你看看我，我做的那些选择，最终不过是证明我多可笑。可见我判断力之差，我父母那个时候也不看好我的选择，但是他们很温和的顺从了，最后呢？我现在是一个奔四了带着个孩子还赖在父母家住的超龄老剩女。”
她笑：“那总是自己的女儿呀，还能真赶你出去啊？”
我说：“对啊，那总是自己的女儿呀，还能真不出席你婚礼啊，总是自己的女儿啊，还能真因为一篇微信文断绝母女关系啊。”
没想到微信的那头，无双打来一句：“我妈妈真的没有来参加我的婚礼。那个时候我就想，有钱真好，不用看任何人的脸色。”
她说出这句话的时候，我有点吃惊，不知道说什么好。
这世界上让人心里觉得悲伤的，并不是你看到凄惨的事发生在眼前，而是当你看着一个善良美好的人，告诉了你TA内心灰暗到不见一丝彩色冰冷到没有一点温暖的想法的时候，你在想，这世界让TA经历了什么，导致TA会这样的绝望。
那一刹那我想，我如果执着要劝她百善孝为先之类，一定要撒“看在毕竟妈妈生你养你的份上”之类的鸡汤，也有点太圣母表了。
我花了很长一段时间想明白一件事，为人父母跟其他所有的社会角色一样，是需要学习的。但是我们的父母这一辈，他们可能还不具备充足的精力以及足够的教育环境和成长条件去让他们更好地学习这件事。
在我自己当妈妈了以后，我做过不少的工作，去尝试跟我父母沟通，一来是打开自己的心结，一来是考虑到我的孩子客观条件下要跟我的家长一起生活很长一段时间，我希望在某些观点上能够避免“历史的悲剧再重演”。
这其中有很大一块就是关于父母跟孩子之间是不是可以平等的问题。
从小我父母对我说过太多次了，“百孝顺为先”。什么意思呢，就是不管你对你父母做再多事，顺着他们就是最大的孝顺。有一天我开始思考，这个顺从是因为你生了我，有恩于我，所以交流地位上要高于我而产生的顺从，还是我尊敬于你的思想观点，被你的人格魅力所折服，心悦诚服认同而产生的顺从。
为什么我们中国讲到子女跟父母的关心，都只强调“孝”而不是“爱”呢？
我觉得我生了我儿子，对他没什么恩惠啊，关于出生这件事，每个人都没得选，不是吗？我生他的时候也没跟他商量：你愿不愿被我生出来哈？你跟着我这样的妈过日子你是不是乐意呢？所以我养他是我有责任义务啊，我活该啊，不然我是可以选择避孕或者不生的，不是吗？我有选择权，他没有啊，我对他哪儿有什么恩情可言啊。然后我还得腆着脸跟他说：“你得尊重我！”从把他生出来这件事上就是我不尊重他在先了，我哪儿有什么立场可以跟他说这种话嘛。我当然是夹着尾巴做人，努力做个可爱的妈妈，吸引他有兴趣跟我一起玩，一起闹，有话可以聊啦。
但这个观点我不敢跟我父母提，提出来就是大逆不道。因为他们第一反应就是：“合着我们辛辛苦苦把你养大，还是我们对不起你啦？”
这话根本没有办法继续。甚至可能跟大多数中国聊，都没有办法继续。
直到有一天我看到李安的一个采访，说李安认为，他对他子女的教育是，你们不需要孝顺我，我希望你们爱我。
拍出《推手》、《喜宴》这样作品的李安说这样的话，而不是像我父母那样，推给我看“非洲小伙说在他们家乡，孩子跟父母说话必须跪着并且永远保持小声以表示尊敬”之类的段子，我表示我是孩子，我会爱上他这样的爸爸的。
在我儿子还小的时候，我每次跟他说话，我都会蹲下去，好让他跟我有一个极其平等的视角来交流。在我去为腾讯主持潮童大赛的时候，我也是全程跪着跟小选手们交流。我从来不喜欢在孩子面前树立一个所谓有威严的家长的形象，无论我在小区里跟着孩子玩儿，还是去儿子的幼儿园参加开放日活动，我永远可以跟孩子们打成一片。
Sheldon从来不觉得他跟我之间有什么不平等，他甚至可以主动跟我说：“妈妈，我待会儿要找你谈谈。”我会很客观的告诉他：“现在因为你体力能力还不如我，甚至我可以对你采取一定的强制措施，这是我跟你之间力量博弈上的我所拥有的优势，所以在某些问题上可能你会觉得不公平委屈。但是有一天，随着你长大，这些我所拥有的优势都会被你突破，到那个时候大概我就没有什么胜券在握可以来跟你较量了，这就是现实。”
他对那一刻，蛮期待的，哈哈哈。
Sheldon完全不会发生自卑这件事，至少现在，我没看到这方面的苗头。他会对我说：“我聪明又机智啊。”或者当他发生了一些囧事的时候，我说你怕不怕被别人笑，他就会讲：“这有什么，每个人都会发生啊，我们不过是互相笑笑好了。”他也从来不觉得自己必须要配合别人，也从来不觉得任何大众的和谐愉快是必须要以牺牲他个人的感受为前提的。我对他提出建议的时候，他可以直截了当回绝我：“可是我不想这么做，可是我不愿意啊，可是我不喜欢啊。”
他活得比我洒脱得多，而且这世界并没有因为他的这种洒脱而乱了套，他依然是一个大多数时候讨人喜欢的人，并且他自己也过得很开心。我每次去接他，他的同学们对我都很热情，一路回家远远地喊着他的名字。他也没有因为他的这种性格被别人孤立或者排斥。
我相信在我和无双的成长过程中，我们遇到的状况都不是这样的。当我们面对选择，我们耳旁响起的声音是，别人希望我们怎么做，要怎样能让别人开心。面对父母的时候，我们永远没有办法就事论事来讲，有一把关于“百孝顺为先”的戒尺就这样明晃晃的悬挂在我们的头顶，时刻监督着我们的一举一动。
我小的时候，我妈妈得甲状腺，动过手术。据说这个病症的人，性格非常容易暴躁。我爸爸一直跟我说，你妈妈有病的，所以脾气……你要忍。前两天我跟我家里人吵架，我跟我爸爸说：“有病了不起啊，谁不生病啊。年纪大了不起啊，我跟你们谁先走还不一定呢。我妈这么无法无天，就是让你给宠出来的。”
话是说得狠了点，但一个女人如果总是遇到一个无底线让着她的好脾气的男人，你们根本不能想象她会“嚣张跋扈”到什么样子——我父母如果看到这一段会吐血吧。我妈就是那种“我要怎样就必须怎样”的性格，极其刚烈，没有任何中间地带没有任何缓冲。每次我跟她发生了矛盾，我的意思是，我不是要改变你的想法或者要求你怎么行动，但是我出于对大家负责，我必须把话讲清楚。但在我父母看来，我试图把话讲清楚这件事，就已经是不孝的第一步了。
这个观念特别可怕的一点在于，它阻止了一切交流了可能性。无双遇到家里的删公众文事件的时候，也特别不解：“我都不知道我妈妈在气什么？她只是跟我发脾气，我打电话过去她又挂电话，起码你得沟通一下吧，把话说清楚吧，她不说。如果她的诉求是不让家里亲戚生气，那么问题是，一共家里就这些亲戚，该看的人都看过了，我就是现在删除掉，也起不到什么作用了呀？如果她的目的不止于这些，那么起码她要跟我讲清楚，这一切到底是为了什么，而不是光冲我一通发火，强制性地跟我说你必须怎么怎么做。”
只有在这个时候，我真的特别反感国人所谓的含蓄，什么看破不点破之类。对外人也就算了，没必要事事较真，可是我们是家里人啊，家里人又有什么不可以摊开来讲的呢？关于这件事，我的感受是什么，而你的想法又是怎样，我们能不能找到平衡点，这是需要讨论商议才能妥协的啊。仅仅因为你是我妈，我就必须顺从了，凭什么。从对事对理的角度来说，我们都是平等的个体，如果我们真的是要解决事件的矛盾，它就不是一个靠“恩情”能增加砝码的权衡。
所以，亲爱的爸爸妈妈，为什么你们不能试试，用人格魅力来折服我们，让我们对你们的想法产生认同，而是非要用“我是你爹，我是妈，你是我生的我养的，所以你就得听我的”来压我们呢。
将来有一天Sheldon长大成人，有了自己的小家庭，我希望他回来看我的时候，不是因为国家颁布了什么子女对父母有赡养权的法令，也不是迫于亲戚朋友的舆论压力“不看望父母就是没良心的表现”，而是他真的想我了，他怀念有事情跟我讨论的时候我给他带去的思想碰撞和灵感启迪，是出于一个孩子觉得“我妈妈真棒啊，我想跟她聊聊天”的渴望，是出于爱，而不是出于孝。
虽然扯得有点远，就想把这些跟大家聊一聊。也不知道无双跟她妈妈之间的问题解决的怎样，希望一切都会慢慢变好（其实她还有其他的故事，也很值得说一说，但是公众文写太长大家都懒得看，哈哈哈哈，何况这篇目测已经很长了）。
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