以此文来祭奠在我的人生最美的韶华里面一份长达六年的感情·····或许爱情真的不能永远，至少我们一起搀扶走过了我们人生里面最懵懂，最无知，最迷茫，也是最美好的青春岁月，在这段六年的时间里，我们从相识到相知相爱到最后的离别分开。就算离开也请不要忘记你的世界里有我曾经来过····“爱情-不是一见钟情，是两个人明知没有结局却还想要依然的坚持坚守下去”。我也不知道这是不是可以称作是爱情的定义，在我的心里也是对此琢磨不定，我心里面愿意承认是我想让我们的感情如话语中所说一直坚守下去，不愿意承认他是因为每个人的生活都是不一样的，具体需要面对的又不同，无论那时的我们是出于寂寞，无聊走到一起，又或是因为那直击内心最深处的呼吸呐喊的爱情让我们义无反顾的走到一起，再则就是我的无赖坏蛋，让你不忍心把我给放弃？我们做到了那句话前面的所有，可就是我们唯独在应该丰收的季节错过了彼此，没有如话中一样坚守下去··· 在所有人都反对我们的时候，我们却毅然决然的走到了一起；在所有人都向我们祝福的时候，我们却没有选择的分开了，相信人生的痛苦之事也莫过于此了吧！ 狠狠爱过了，同样也都狠狠受伤了，失望了，绝望了，曾经一起勾画的画面，一起设想的地久天长，曾经的几多山盟海誓，现如今显得是这么的苍白，一切都似梦一场，醉一场，梦醒了，我却发现我睡过了头，酒醒了我却发现失去了一种自我的自由。我不知是我上错了床，还是我喝错了酒。自此之后使自己一直沉浸在痛苦的回忆里无法自拔。过去的一幕幕不断的涌上心痛，不堪回首的过去似锥心般的痛，我却无法走出自己设置的困境，一个痛苦的牢笼，在忧伤中一再的沉沦··· 时过境迁，沧海桑田，时间在不断的轮转，也在不断的改变着周围的人和事物，让我欢喜让我忧，让我奋起，让我落寞的那个曾经我深爱着的那个女人，如今就要成为别人的新娘。 我不曾否认你的离去已有三月之余，直到现在为止，我仍然对你念念不忘，抱有一丝幻想，存有一缕末日消亡的侥幸。在面对现实的残酷之后，我还是这样的折磨着自己，用堕落予以支撑自己早已失去灵魂的躯体，现在的我就似一个被抽去脊椎的软体动物，抬不起头，直不起腰，在漫无目的的艰难爬行，我也知道走到今天这一步是我的自作自受，现在的你或许早已把我给忘记，沉浸在自己多选择的幸福当中，而我也已显然成为了你的回忆永远不值一提，到今天这个地步别人也一直的劝诫我，让我放开自己，给自己一个喘息的空间，不要让自己这么的压抑下去，试着向前看，过多的哀伤只会让幸运之神远离我，可是我怕········ 作为一个男人我一直都是感觉我没有什么好惧怕的，可是我怕的唯独是父母的泪水，还有亲人，朋友，爱人的哭泣。 我怕--你是因为对我的置气，才会这么仓促的定亲，结婚；我怕--你是为了让我彻底的把你给忘记，而选择这种你自己都不知会不会幸福的伴侣； 我怕--你只是为了给我死心的借口，喘息的余地，还有就是生存的空间；我怕--你的男人是为了延续爱情的替代品。 或许爱情真的是承载不了太多的附属品，不然没有爱情的感情早晚会被压死····我见过了太多的这样的故事，也听到了太多的关于这方面的消息，我真的不希望老马的悲剧在你的世界里重演，没有想到电视上那狗血的事情，居然会不断的在现实上演，这一切又或许是我的自作多情，是我自己的自说自话，是我自己的一厢情愿，真的希望会是这样，我真的不希望真是我所想的那样，惟愿你遇到的是你自己的一见钟情，真心喜欢的人，会给你的一生带来幸福的人，虽说作为一个男人的强烈占有欲望会使我心有不甘，也不是我一贯的风格，可是我成长了，从理性的角度我真的不能再去做什么{在一切还未明确，肯定之前}我可以做的就只有默默的祈祷，默默的祝福，因为我深爱过你······· 在我内心里面我一直都是比较讨厌破坏别人感情婚姻的小三，杀手，挖墙脚者···所以我也不会让自己成为那样的人{真的挺滑稽的感觉，没有想到我现在的角色转变是这样的，就是在一转身的瞬间，一转身的距离}但是我想说的也还有那就是没有感情的婚姻是不道德的，不能把自己的一生压在跟别人的置气上面，不能对自己的一生那样的不负责任，到时就不是伤害两个三个人的事情，那就是两个家庭的事情，感情真的是不可以替代的，更是没有办法复制的，宁缺毋滥，宁为玉碎，不为瓦全。说几句粗话吧（一个男人有自己的感情那是没有错的，只求一生只爱一个人，一个男人可以跟任何的女人上床，那怕是去鸡店也可以发泄自己的性欲，可是那得到的只是短暂的兽欲的发泄，不是长久的日子，因为那不是爱情，那不是感情，那只是交易，所以说爱情是不可以复制的，也是不可以替代的，得到的是一个躯壳--得到你的人却得不到你的心） 我也不想让感情成为牵绊我的理由，我也不想用太多的怨词来诠释我这段六年以失败告终的感情，那样只会让我自己的更懦弱，更加的感情义气用事，我试着给自己一点点把你给忘记的空间，给自己一点点坚强的勇气与力量，给自己一点点找回自我的时间，给自己一点点可以一直生存，一直坚持努力的一种情感支撑，一种精神的动力，告诉我该怎么忘记你，才能让我自己可以全身而退，我相信时间可以让我的心痛陌生，让曾经的刻骨铭心孤单堕落，直至消亡，悄悄掩埋。它会带走原本就不属于我的留恋，时间或许会是很好的解药，让我对你的思念与眷恋不会再这么的泛滥，我们好像也一起设想过分开后多年以后的场景，若干年以后你带着你的孩子在路上与我遇面，你说你会微笑着对你孩子说：“要不是他就是你爸爸“呵呵！可惜没有太多的要不是，也没有太多的假如，亦没有也许，也许到最后已经没有了也许······某年某月的某一天，你已不是现在的你，我亦不是现在的我，但是对于明天的我今天就已成为的了曾经，当那时你我四目相对的时候，我们都已经触碰不了彼此内心深处的角落，因为原因你懂得-------我也许会对自己的孩子说（天骄，天傲，快~叫姨，向她要开口费，要红包） 。 此刻，我还没有准备好让别人走进我的心里面，那里还没有足够的空间可以装下别人，我只愿一个人静静的想你·····难过的时候，可以静静的发呆，一个人可以徒步旅行，一个人抽烟，一个人喝酒，一个人承受你的离去给我带来的落寞与孤独，鄙视每一对与我擦肩而过的情侣，目视每一辆从我的面前经过的婚礼花车········ 不堪回首的回忆，我却还是忍不住的去想·····脑海如同电影划过一幕幕，时而开心，时而悲伤，我怪我自己不能把这画面定格，也许这就是所谓的时间会让我活在回忆里，有些人注定是要成为过客吗？每当夜深人静一个人独处的时候，我都会把自己抛弃在黑暗的角落里冥想与你走过的点点滴滴，貌似开心，平时没心没肺，吊儿郎当，玩世不恭的我，都会留下一脸的·····然后自言自语的对自己说其实也没有什么命运吧就是这样，造化都是这样的捉弄人，我却一直都抓不住弃我而去的命运的尾巴，我保存了一些我们在通许，中牟，开封，新郑，郑州，深圳，内蒙的一些照片，还有我在东北上学的时候你寄给我的抱枕，你的写真照，还有一双你那彩色的冬袜，我不仅一次自欺欺人的告诉自己这是你给我残存的温暖，我自以为是的温暖······· 有些事该忘记的终究是要忘记，就算那过去的画面是多么的唯美，多么的凄美，多么的刻骨铭心，那怕是永远的无法抹去，不再回忆过去的过去，忘却那曾经的曾经，也许注定我们今生有缘无份，注定只是彼此人生中的一个过客，曾经一起走过的岁月仅可以作为回忆，毕竟你马上就要为人妻，岁月无情，有些东西错过了就是错过了，就算时间是最好的疗伤良药，是最好的漂白剂，可以把过去的点滴记忆都抹去，可是时间永远没有办法弥补的是那份错失的遗憾，纵使我们在对方的心中留下多么美好的回忆，也无论哪回忆可以有多么美好，过客就早已逃脱不了别离的结局，过客？多么美好的一个词，也不知道是谁起的这么令人难以下咽，难以拜观的词，可是又是这么近乎完美的诠释了一个人的身份········· 有些爱，如行云流水般的匆匆逝去，有些情似光阴般冰彻天地，有些爱情就像覆水般难以收回，曾经那些念念不忘的终有一天也会面目全非吧？梦里繁华终落尽，醉里世道亦不同，自古郎才女貌，才子配佳人，可奈何卿本佳人，我非才子亦流氓，不对更好的解读应该是盲流子吧！ 脸颊的那抹忧伤悲哀了谁的寂寞，嘴角的那点温存牵绊了谁的孤独，手心的那缕余香卑微了谁的无奈，心中那份记忆放肆了谁的心酸，脑海中的那份残存毁灭了所有的誓言与承诺···· 我之前一直害怕我们的分手之后，彼此都会选择一种自虐的方式来对待自己，不知是对失去双方的一种痛苦，用身体的痛苦来麻痹自己的心灵痛苦，又或是感觉对自己逝去岁月的一种印迹？一种惩戒？我不得而解，至少我见到了你那双细芊的手上留下了有关于那一段感情记忆的伤疤，我最担心的事情还是发生了，一切错皆因我，你不必拿我的错误来伤害自己好吧！不知我五月在家的时候给你写的那本回忆咱们六年走过岁月的回忆记还在吗？那个几万字的本子是我用了六个日夜的回忆结晶，不知真的是如你所说的早已付之一炬还是保存着？要是还保存着就扔了吧，因为我不想因为那破坏你现在的幸福，要是不想扔就托他人之手还还给我，让我······· 我看还是就此收言吧！我念念不忘的同时，你是否也会偶尔回忆，可曾记得你的世界我曾来过··········
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