最近我在陪豆哥上情商课。
上情商课是豆哥自己提出来的，他想学习社交技巧。其实在我眼里，豆哥一直是高情商小孩，善良暖心又机灵，但是他跟同龄小伙伴相处确实显得幼稚。
上了一段时间，不知豆哥收获有多少，我倒是多了不少见闻……
情商课老师不定期会给父母上课，其中有父母分享环节。分享自己在教育中的感受。
往往这个环节会变成“吐槽大会”。吐槽的重点就是：辅导作业控制不住情绪。
吐槽的有妈妈，也有爸爸，其中不乏看上去温文尔雅、好脾气的父母。
看来“辅导作业” 果真是亲子关系杀手。当然也有其他杂七杂八的事。
昨天情商课上，我就听到一件事。一个很憔悴的母亲，说自己上初一的大女儿整天在家玩手机刷抖音，看动漫，沉迷于cosplay无法自拔，已经处于停学状态，每周接受一次心理辅导。
我好心疼这位母亲。情商课老师也一副爱莫能助的样子，说：这么大的孩子，真的很难管了……
当时我真切感受到尽早建立亲子沟通的紧迫性。
等孩子到了青春期，真的什么话都听不进去了。
父母也真的很无助很委屈。
明明中国的父母很爱孩子，很舍得为孩子付出，可是，不知道从哪一天开始，孩子就不爱听父母的话了，关闭了和父母的交流通道，甚至把父母视为仇人。
我相信很多父母也备受这个问题的煎熬。
其实，要求孩子听父母的话，本身就是个问题。
想一想自己的成长经历，你自己听父母的话么？
先说一下我自己。
我成长于那个年代一个普通家庭，父母都忙工作，在学习上不怎么管我和哥哥，也不会主动联系老师。
我和我哥其实都不怎么听话。我哥的叛逆来的比我明显一定，因为他逃学打架，经常被请家长。我妈真为我哥操了不少心。
可能因为感觉我哥已经让父母很操心了，我是个不惹麻烦的小姑娘。看上去乖乖的，学习也不错。但这并不代表我听话，我从来都有自己的想法和主见，并不被父母所左右。
我的反抗方式是沉默。我记得父母不止一次说我“任性”，我爸有一次非常无奈地说，“你这个性格，以后到社会上是要吃亏的！”
虽然，我哥青春期的表现让我父母一直担心他不能很好的自立、工作。但是事实证明，虽然经历了一些小小的坎坷，我哥还是超越他们期望的成家立业了，而且有一个令人羡慕的漂亮优秀的女儿。
而我这个” 倔丫头”在社会上也并没有吃什么亏，虽然也没赚到什么便宜。
可见，父母的担心，总是过度的。但这也是父母爱子女的表现，因为关“心”则乱。
回想起我和我哥的成长环境，跟现在的孩子相比，最大的区别是那时候氛围宽松。
那时放学回家，不用上辅导班，总有大把脱离老师和家长视线的时光，我和我哥经常疯到天黑才回家。
那时的老师，管起孩子来，也没有现在这样束手束脚，虽然有时会打骂学生，但是对孩子也是真负责。
有一次，我没完成作业，班主任让我去她家补作业，那时老师住在学校宿舍。我记得她搬了一个小桌子，让我在院子里写作业。她自己就在厨房里做饭，她三、四岁的小女儿就在院子里玩……我写完作业回家了，父母也不知道这个事。
我还记得有一次，数学老师在教室当面批改我的作业，顺口说了一句“你挺聪明的，就是个性太强……”，我非常不耐烦地抽回作业本就走了。数学老师当时什么话也没说，晚上，他抱着他一岁不到的胖女儿，像串门一样到我家家访，可惜我爹妈不在家，老师失望地回去了。
我记得很多这样的温馨场景、完全没有功利性质的师生关系。对我这样的学生，绝大多数老师都很宽容，照顾了我的自尊心，用心帮助我，我是幸运的。
我的家庭，也给我提供了相对宽松的环境，因为成绩还不错，经常得三好生，他们很信任我，基本不管我。
那个时候，对调皮捣蛋的所谓差生，氛围也是相对宽松的。成绩差的同学，班上有不少，他们平时过得也都挺开心的。更没听说过因为同学之间的打闹，引发家长打架，或者什么恶性事件……
总结下来，那时的教育环境比现在宽松，师生关系也没现在这么功利，家校沟通没有现在紧密。
当然，家校关系紧密不见得是坏事，但也不纯粹是好事。毕竟父母的很多压力，是学校传导过来的。
总之，学校和家庭的无缝对接，客观上使得孩子自由生长的空间越来越少了……
毕竟，每个父母都不想让孩子犯错，走弯路，所以总想360度无死角的监控孩子成长。
可能这是现在的父母最一厢情愿的想法。
法国教育家卢梭曾提出一个教育法则——“自然惩罚”。
“自然惩罚”，就是当孩子在行为上发生过失，或者犯了错误时，父母不给予过多的批评，而是让孩子自己承受行为过失或者错误，直接造成的后果，使孩子在承受后果的同时，感受到不愉快甚至是痛苦的心理惩罚。从而引起孩子的自我悔恨，自觉弥补过失，纠正错误，也就是让孩子们从经验中去取得教训，获得成长。
简单来说，就是让孩子“自作自受”。
可是，绝大部分家长不敢，我也不敢，总忍不住要用自己的经验去阻挡他“试错”。
可我们明明知道：世上不存在不犯错的人，谁都会犯错。这是成长的一部分。
我也知道，不听劝的孩子，只是想按自己的方式去探索世界，然后将这个过程中的经验不自觉地融入到自己的认知中，一点点构建起一个完整独立的“自我”。
但是我们总忍不住要对孩子说：不！
于是孩子也越来越多地跟我们说：不！
当孩子不听话的时候，我们会不停的唠叨，反复强调孩子的错误，强调不听话的后果……
可这样有效果么？
心理学中有个“超限效应”。
超限效应：意思是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
你的唠叨不仅没有效果，往往还起了反作用。
知乎上有很多人问这个问题：你最讨厌父母对你说什么？
我整理了一下高赞答案有以下句式：
1、我是为你好。 2、没良心。 3、你要体谅父母。 4、父母有哪里对不起你？从小我对你付出那么多……
从内容上看，父母的唠叨占尽道德优势，孩子无力反驳……
然而他们并不服，于是孩子在心里默默筑起了一道墙，从此你的话再对，也难以入心……
有觉察的父母，会寻求各种方法打开和孩子情感交流的通道；没有觉察的父母，可能会演变出超强的控制欲，不停用父母的身份进行控制，往往容易让孩子走上极端，要么自己走上极端……（每年的极端事件还少么？！）
为人父母的责任真的太重，为人父母也真的太难了！
虽然不管怎么做都不能保证完全正确，但为人父母要不断反思、学习，摸索：
每个孩子都不一样，什么是对待自己孩子 “ 更好的方式 ”？
教育的路上，父母和孩子应该共同成长。
豆哥刚满11岁，正向青春期进发。个子已经很高的他，心智还是很幼稚。我写下此文，提醒自己：
珍视他的善良甚于学业， 鼓励他发掘生活中的美好，提醒他未来有无限可能……
罗斯福夫人曾说：“在生命的长河中，我们不断修正我们的生活，修正我们自己，直到生命终结的那一天。”
共勉。
2020年11月15日
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