国庆长假，我在家跟二宝“叫劲”，成绩斐然。
之前哼哼唧唧、哭哭啼啼、吃饭没点，七天过去，完全像是换了一个人。
假如你也是两代人一起带娃，请不要“担心”。
孩子的确是一个谁带得多就跟谁更亲的生物，但他并不是不爱妈妈。
其次，孩子非常“现实”，老人宠着哄着是幸福，爸爸妈妈给他更多的空间、体验也幸福。
比如，不能随时随地吃零食前一两天肯定不爽，但自己决定吃什么的自由更可贵；挖沙子很好玩，滑滑梯、赶浪、乘船、开卡通车...也很开心；不用“讨价还价”，大人会说到做到；
另外，时不时地派弟弟帮忙做些小事，他就觉得超级有成就感。
天底下大概没有孩子会拒绝这种“长大”的美好。
所以，作为爸爸妈妈真正该关注的是自己：
如何做到有效陪伴，自己有怎样的生活教育体系，自己的工作事业，自己何时能“独立”出去，自己在长期上作何打算。
一个词总结----站稳自己。
至于日常的处事与心态调整，我分享一些自己的小感悟。
1、一个不快乐的父母，没办法养育一个快乐的孩子，所以，自己的心情第一重要。
要足够爱自己，有办法自我补给能量，哄自己开心，还要趁早建立好自己的边界，有空间舒服地呆着。
2、原则问题上有底线，不动摇；其他的事情，抓大放小，睁一只眼闭一只眼。
3、隔代亲是一件不能避免的事情，请不要奢望爷爷奶奶能站在爸爸妈妈的视角去看待问题。
4、婴儿的需求就是吃喝拉撒睡，谁陪得多就更需要谁，别说是有血缘的奶奶，换育儿嫂来也是一样。
但随着孩子长大，对世界的探索和需求也会增多，要长见识，要多样化，要金钱支撑，要认知丰富，要社会参与和认可...
所以，别困于当下，别去“内卷”，而是着眼自身和长远。
5、作为一个成年人得阻止自己既要又要还要，因为世界上没有两全其美的选择，选择自己带娃会焦虑没收入，选择育儿嫂也有管理上一堆苦恼的事...选你能选的就是最优解。
6、用年轻人的开放、力量、有趣、幽默、知识给孩子提供高质量的陪伴，亲子关系好了，教育才会自然而然地发生。
7、不要害怕去做那个“得罪”孩子的人，而应该考虑怎样做对孩子更好，这是我们为人父母的责任。
8、老人带娃最大的问题在于过度养育，孩子可以自己玩，偏要去陪伴关心；孩子可以自己做，却一定要盯着代劳…
所以周末和假期，一定要利用好，进步十米，倒退五米，总体也是向前的，比改变老人容易得多。
9、孩子会建立起两套体系和应对方式，站在未来几十年来看，这并不是一件坏事，无需担心。
10、关注长期目标，某音上刷到一个段子，说小时候爸妈陪伴得少，大学一毕业给自己买了一套房子，立马就“真香”。
11、不要和老人撕破脸，表达“意见”的方式有很多，引经据典、举例子、当面育儿、温和纠偏...实在不行，也是和老公闹，千万别正面硬刚。
我的理由是一，我们要承认老人的辛苦，二，带孩子是父母的责任，要感恩，三，位置不同，他们是家人，是长辈，是孩子的爷爷奶奶，四，成年人的世界早就不玩吵架绝交的游戏了，迂回战术、好聚好散、合作共赢才是正解。
12、0-3岁孩子需要的是安全感，4-8是习惯养成期，9-15是三观形成关键期...越往后越需要父母。
这一次，我也算是帮大家试过了，被娇惯的孩子几天就能掰回来。
13、不管爸爸妈妈还是爷爷奶奶，他最终要成为他自己。
在那之前，他需要的是爱，是安全感，是适宜的环境，更是榜样，是教育，是信赖，是N+1的自我尝试！
14、媳妇是外人，老人再爱孩子和妈妈也没关系，切记不要有什么幻想。
15、不要让孩子做大人的传声筒，不要问孩子更爱谁这种幼稚的问题，不要因护崽心理而产生的情绪迁怒孩子。
16、一定一定要千方百计地让爸爸参与到育儿当中来。
17、我有一个不算心机的心机，那就是给老人找点事情做，不要让他们太闲，比如鼓励他们去跳个广场舞啊，织毛线，出门旅游，交朋友，和亲戚聚会...
用这部分时间来冲淡他们对孩子的“宠爱”，带小孩这种事，我始终觉得差不多就行了。
18、再累，也要让孩子和自己睡，睡前仪式、睡前故事、睡觉中的安全感，都是融入孩子世界最直接的方式。
不记得哪位心理学家曾说过，孩子和谁，就是谁的孩子，我信。
19、学会自我松绑，两代人一起带娃，其实是家家有本难念的经，重点在于不要追求完美，不要和老人较劲。
回到第一条，就算涉及原则，我们坚持去纠偏，自律、严谨、立规矩这种事，不用老人支持，你做出成绩来，他们自然没办法。
20、我们想要的不是一个只要自己只听自己话的小孩，而是一个有灵性、遵从年龄发育规律、快乐又平和的独立个体。
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