生姐姐时,我觉得陪伴最重要,没有人能代替妈妈,同时,我也很享受和孩子在一起的时光。
但随着她的长大,我开始意识到赚钱更重要,一切的背后都是人民币。
而且我迫切地需要找到除养育以外的自我价值。
所以,弟弟出生后,我选择了和老人同住,他们帮忙照顾,我继续上班。
9月送进幼儿园,再次回归“自己带”的生活模式。
赚钱、两娃、和公众号,还好队友很给力,还好姐姐足够独立。
此时此刻,再来回答这个问题,我的答案是挣小钱+陪孩子。
首先,我们来说赚钱。
且不说经济基础决定上层建筑那样的话,就谈日子是不是得过下去。
在第一次创业失败的时候,我和队友全身上下拿不出200块钱,女儿幼儿园通知秋游,带的零食,是闺蜜帮忙付的钱。
那种窘迫,我想没有人想再经历第二次。
怎么做才能实现呢?
作为一个普通人,我觉得积少成多,勤勤恳恳恐怕是唯一的出路。
说难听点,每个月咱不说赚十万八万的,至少得保证房贷、油钱、生活费都能拿得出的情况下,还略有结余。
然后,把这个结余存下来,作为改善居住条件、小孩子读大学考研、中年失业时开支、年老时养老看病、孩子组建新家庭的基金。
当然,我没有做过调研,看这个账号的粉丝都是什么样的收入水平。
单纯从表达自己的层面来讲,我个人在没有足够的“躺赚”收入之前,都会把赚钱当成第一重要的事。
因为,赚钱是幸福的基础。
如果说家里随时会面临揭不开锅的局面,或者长期处于花200块钱都要考虑半天的境况,大人是很难情绪稳定的。
贫贱夫妻百事哀。
缺钱,家长哪怕在身边时时刻刻陪着孩子,精神状态上是脆弱的、焦虑的、多思的,再加上生活动荡,孩子依然没有安全感。
这就是生活,我们必须得承认鸡汤是没用的。
除非你已经有了一个稳定的收入,清楚几号会有一笔进账,才能心安理得地去“过日子”。
一个成年人,根本没办法把“希望”和快乐建立在海市蜃楼之上。
真正的安全感只有钞能力,在此之外细枝末节的小困难调节调节。
第二,赚钱是成长最快的路。
读书、爱情、婚姻、学习...这些都能使人成长。
但若是论效率,都不如赚钱。
当你且实地达成一万单的成交,你就会明白跟销售技巧比起来,更重要的是对人性的了解;当你亲自走过一年又一年,一次又一次的面试,你也会明白,技术是必要的技巧也要有;当你熬过一个个无人问津的深夜,孤独地有节奏地向事业前进,你又明白,他人的帮助只是锦上添花,前提是你自己扛打...
正所谓,实践是检验真理的唯一标准,赚钱才是让一个变得通透、智慧的途径。
一个人只有一直在“体验”,才能对这个世界的认知更加深刻,才会真的了解这个社会的机制。
什么快乐啊、淡定啊、认知啊,都是折腾给予的奖赏。
第三,自古以为拼爹都是存在的。
高幸福力、情绪稳定、认知能力,这些我们权当是育儿的基础吧。
接下来,我们来说点更扎心的。
当你的孩子大学毕业,拿着一份低到可怜的实习工资,再退一步,他考公上岸还是个小职员,每个月需要家里补贴;当他谈了一个女朋友,对方提出两家出钱在哪买一套房子...
你无奈地说一句,老子只能管你到十八岁,不能管一辈子。
真的就完事了吗?
我反正完全没想过自己会暴富,也没想过孩子能一飞冲天。
从大概率上来讲,未来很大可能是孩子有0.7,我手里刚好能拿出0.3来凑足一块。
咱作为普通人,不能把“成功”这件事压到一代人身上。
就像《知否知否》得先有盛家世代读书的家风,再有盛宏花重金开私塾给孩子良好的教育,再有长柏高中。
所以,不要怀疑,赚多赚少都去赚一点。
一点一点,积累出更多的经验和财富。
这个过程中的收获、精气神、思考都是家庭教育的一部分。
现在,我们来看陪伴。
赚钱是一辈子的长线业务,陪娃也是。
但这里有个问题就是孩子究竟需不需要时时刻刻的陪伴?
拿我两娃来做个对比。
跟着我散养长大的姐姐,性子是比较安静、独立的,跟着爷爷奶奶全天候被照顾着长大的弟弟,粘人、自主性差、爱哭。
这个差别,固然有性格底色的原因,更多的养育方式。
譬如,弟弟哪怕在客厅玩个积木也是奶奶陪着的,导致他不能接受边上没人。
现在,我们接回来以后,他才刚有了蹲在地上看我择菜、做饭的经历。
姐姐从会走就在体验这种无奈了,十次、二十次、一百次之后她得出结论这样等着很无聊但我又不做不行。
她就自己试着去尝试探索,一个人自言自语、给玩偶讲故事、或者摆弄玩具。
哪怕弟弟现在智商更高,但要扭转习惯和意识,需要的次数并没有比姐姐少到哪里去。
另外一个点,就是我们普通人的孩子到底该不该养得很精细。
我的看法是否定的,我认为糙一点更利于整个人生的发展。
什么是糙一点呢?
就比如出门忘带水杯了就学着对瓶吹啊,今天妈妈做了面条就吃面条呗;挖沙缺少工具,手也能用;自己学着穿衣服擦屁股;被老师吼了一句就吼了...
如此这样,等将来到了社会上,才能拥有更强的钝感力和因地制宜的灵活吧?
因为,咱不是“贵族”,自己会扣扣子佣人就失业了,出个门不住高级酒店就无法给社会做贡献了。
咱们普通人,若想过好这一生,需要的是那种蓬勃向上的生命力和打不死的小强精神。
像一颗种子一样,尽管资源贫瘠,也能茁壮地成长。
所以,总结一句话就是“长大”必须要有一个过程,陪伴也得有尺度。
既保证能够给予孩子安全感,又不剥夺孩子的成长权利。
如何把控得刚刚好呢?
在0-3岁这个时间段里,尽量全心全意地去照顾;3岁之后,以工作为主,在下班之余提供一些高质量的陪伴。
如果家里有老人帮把手再好不过,如果没有,全职带孩子的时间里安心度过。
如果暂时经历了失业,那就把“准备再就业”当成工作,去学习去提升自己去收集信息。
如果没办法把孩子带在身边,那就不遗余力地奋斗去省钱,早日安定下来。
当然了,如果一份工作非常忙只是比正常上下班的多二千块,一定选择后者。
8小时以内赚钱,8小时以外生活,把陪伴穿插其中。
不管是安全感也好,还是健全的人格也罢,实际上考验的都是父母长期呈现在孩子面前的一种状态。
遇到问题能够控制得情绪,冷静地想解决办法;遇到不会的领域不抱怨年龄,耐心地去学习;从不瞎折腾做梦暴富,而是多番调查,结合自身优势去蓄力去扎根...
以上这些,比孩子每次考试得第一名更重要,比接送孩子读陪伴班更重要。
鸡汤天天说什么把孩子教育好是父母最大的事业,可这个教育是不能脱离父母先去做自己的啊。
所以,我对这个问题的态度是分阶段、分情况、长期地去努力、长远地去谋划。
因为,赚钱和陪娃,从来都不是一个选择题。
请不要把两者视为“非此即彼”的存在,而是找到某种平衡。
虽然这很难,但中年人没有不苦的,不要喊疼。
至少我们很幸运,活在如今这个时代,有一大堆的电器可以帮我们减轻家务。
有足够好的商业服务,可以应付“特殊情况”和紧急任务;
有不断诞生的各种新工作,可以作为灵活就业的途径,并且还有随处可见的低价信息作为知识补充。
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