我问相恋的女孩子在看什么书,我也看。她说:“我在看《非暴力沟通》。”遗憾的是,书我都还没有看完,我们的关系就先完了。
实事求是地说,她推荐的这本书还挺不错。即使我常常夸赞自己擅长沟通,但作者还是进一步革新我的理念,使我对如何进行有效的沟通更加系统化。
此书篇幅不算长,15万字,但对不少朋友来说,想看完也不是一件容易的事情。没关系,作者想表达的主旨很简单,看了这篇文字,照着做就行了。
非暴力沟通关注四个要素:观察、感受、需要和请求,同时也是我们进行非暴力沟通的步骤。
观察,非暴力沟通的第一个要素。也就是说,我们首先要观察正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。“非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈,别人就会倾向于听到批评,并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言,不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察,并清楚地描述观察结果。例如,它会说'欧文在过去的5场比赛中没有进一个球’,而不是说'欧文是个差劲的前锋。’”因此,我们在讲一件事情的时候,首先要做的是不带情绪地客观描述,这本身就会把很多摩擦消灭于萌芽前。
感受,非暴力沟通的第二个要素。在客观描述你看到的事情以后,接下来就要清晰地表达自己的真实感受,“在表达感受时,示弱有助于解决冲突。”在表达感受时,我们注意不要和自己的内心想法或判断混为一谈。比如说这一句“我觉得你不爱我”,这是我们自己认为这样,自己判断对方并不爱我,它不是表达感受。如果是感受,应该要这样讲“对于我们目前的恋爱关系,我感到很伤心。”
需要,非暴力沟通的第三个要素。描述完我们观察到的情况,表述清楚我们的感受,接下来就要说出我们的需要,需要对方怎么做。比如,一个妻子总骂丈夫老是在外面和朋友在一起,你骂他这样,骂他那样,可丈夫可能还觉得委屈:“我这不也是工作上的不得已吗?不也是为了生活吗?”妻子想要丈夫多照顾家庭和孩子就要明确说出来,“清楚地告诉对方,我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么,对方也许会感到困惑,不知道我们到底想要什么。”
请求,非暴力沟通的最后要素。说出我们的需要以后,我们就要提出对方应该怎么做。比如一个妻子可以跟丈夫说:“我需要一个人帮我分担一点家务,帮我照看一下孩子,你下班后能不能早点回来,帮我做一下这些?”这就明确提出请求了。
以上就是《非暴力沟通》向我们介绍的重中之重,当然,作者还讲到了其他一些不错的建议,感兴趣的朋友,我建议读一下此书,相信你能有所收获。
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