我可能一辈子也忘不了我的小学班主任罗瑶老师。
很多细节记不清了,但在期末寄语上,有一期她说我像花儿的勇气课文里的小草,坚强,不畏风雨。
我还记得当时自己的反应,觉得自己根本没有老师说的那么好。
后来,再也没有听过这样的鼓励了。
听到最多的是,傻,憨,笨。
甚至在家人眼里的我,读书十几载,落得个读书读傻了的名头。
直到现在,身边人稍微有类似傻的词汇出现,我都会出现应激一样的反应。
我知道他们没有别的意思,可我控制不住回到被人笑话的时候。
明明曾经的我也站在全校师生面前演讲过,明明获得过奖状,明明也时常班级前几年级前十,明明我也是从数学不及格慢慢到及格、优秀甚至满分过来的。
只是到了高中,一切都不一样了。
但我也是在河南高考里打败了五万多人的啊。
可我在他们眼里就是傻,就是笨,就是格格不入。
为什么不反省他们的教育,他们的教导?
一切都归功于“读书读傻了”。
是啊,我傻,我笨,我反应慢。
我总是抱怨他们,从不反省自己。
可我再反省自己,真的会更傻的。
我现在已经分不清什么是对什么是错了。
我那么乖地听话,从来没叛逆过,哪怕未成年去网吧也是为了查询学习方面的事情。
我不会玩游戏,我听不懂那些歌名,听不懂各种明星同款包包名牌香水口红名字。
我融入不进去“女孩子”的世界。
我不知道我自己,来到这个世界,要做什么?
我不知道,为什么父母那么辛苦,还要生下我。
我就像个没有灵魂的木偶,只是为了活着而活着。
每次情绪 emo 时就控制不住地哭,软弱无能,说的就是我这类人吧。
到底什么时候,我可以真正变成大人啊。
我也不知道自己最近怎么了,一下子找不到做事的动力。
情绪莫名会低落,时常受他人话语的影响。
敏感,自卑,迷茫,懒惰,蠢笨。
似乎一切不好的标签都跟我有关,又跟我无关。
我被自己困在自己的世界里,没有力气走出来。
难道我真的是为了获得他人的关注、怜悯、同情而故意这副姿态的吗?
可明明,现实中,我很少麻烦别人。
好像真的没有人像我对待他人那样对待我自己。
又陷入自己的世界了啊。
其实人与人之间,是需要一个界限的。
俗称边界感。
如果我的敏感和精神内耗能全部用在自己的事业上就好了。
今天是不开心的一天。
已经不开心一周多了。
没有人会一直开心。
只是不开心的时候,要好好照顾自己,减少苛责,慢慢跟自己和解,和解不了就好好休息。
成长的路上,不会一直开心幸福,会有很多的不开心、痛苦、迷茫、内耗。
就像此时此刻的我一样。
我不想跟自己对抗了,我只是需要好好休息一下。
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