在欧阳应霁的《半饱》一书里，提到半饱主义，什么欲望，什么渴求，不需要全部拥有，只需要半饱。那样就有了期望。这是对应于自己的一个生活态度。那么婚姻呢？对应于自己的另一半，对应于婚姻，我们可不可以让一份甜蜜细水流长？于是，我们的生活与半糖主义相遇。似乎，一夜之间，围城里的年轻夫妻们，打开城门，做起了浪漫的半糖夫妻。
看看词条对“半糖夫妻”一词一本正经的解说：半糖夫妻是同城分居的婚姻方式，两个人婚后为了保持新鲜感并不生活在一起，仅在周末相聚。一般流行于高学历、高收入的年轻都市夫妻中间。据说这种婚姻模式将有助于维护个人空间，保持婚姻新鲜感。
脱身于周末夫妻的平民概念，半糖夫妻有门槛，有档次，有风景。放在高档托盘里的“5+2”精致夹心饼也不是那么好做的，副料要够进口，做工要够完美，装点要够小资。说白了经济基础是关键，思想开放是条件。当然玩得起同城分居的年轻夫妻一定要有信任，有承诺，有坚守。苦心经营的浪漫婚姻爱情，没了信任，还是会从高处跌入尘埃。
不知在这所谓的非主流生活中，半糖夫妻是女人的觉醒，还是男人的退让？抑或两者都不是，只是对婚姻和爱情的保鲜。将左手牵右手的漠然换置为期待后的情燃周末，将爱情中的亲人变情人。
有个提及率很高的观点：距离产生美。
距离太近，低头不见抬头见，有碰撞，有埋怨，有争吵，感情逐渐淹没在琐事和厌倦中；距离太远，相见是个麻烦，交流是个麻烦，共同的一些观点培植起来是个麻烦，迟早，爱情与婚姻也是彼此的一个麻烦。距离的远近是个度，同城分居，做对浪漫的半糖夫妻，不圆满更圆满。
半糖夫妻把握着一个度，不将半糖变甜腻的全糖，也不会将半糖变无糖，一点甜，一些渴求，刚刚好。有距离，有牵绊，有期待，有交流，有基础。一如S.H.E的歌曲《半糖主义》里唱的：我要对爱坚持半糖主义/永远让你觉得意犹未尽/若有似无的甜才不会觉得腻。
有人说，婚姻是相伴相守，是柴米油盐，是人间烟火，是两个人磨合创造的一个无坚不摧的家，半糖只是不食人间烟火的空中楼阁。不管如何说，观念是第一生产力。对每个人来说，也是各有各的想法。有人想过独木桥，有人想走阳关道，这没什么不妥，也谈不上对与错。人们独立前行的脚步越走越远，感情反倒越显狭隘和尴尬，经过生活的沉淀，观念的更新日渐多元。无可置疑，半糖夫妻的形式满足着一类人的需要，适应着一类人的需求。
半糖夫妻，让爱情诗意地居住在婚姻上，有独立的空间、有自由的呼吸、更有期待的距离和美。
这样的两个人所信奉的爱情，是一首叫做《半糖主义》的歌里唱的：“我要对爱坚持半糖主义，真心不用天天黏在一起，爱得来不易，要留一点空隙彼此才能呼吸……”。
“半糖夫妻”周末走鹊桥，据称“是为了保持婚姻活力”。同城却刻意两处分居，动机有二：担心腻一起会热情消耗殆尽，又或是夫妻个性相反不愿在平淡中互相折磨。说得具体点，就是，“王子和公主从此开始了他们的幸福生活”后却发现：婚姻中有太多的柴米油盐，日子不再是热恋中的美酒加咖啡，而更多的是淘米洗菜的自来水；王子开始长啤酒肚、掉头发，公主在家懒得洗脸梳头还变得唠叨……王子和公主不愿意延续这样的俗气日子，于是，当起了“半糖”。 
“半糖夫妻”在非团聚日子里会用这个资讯发达时代的一切通讯方式联络，偶尔恋人约会般地一起吃吃饭看看电影，但随后，他们会像朋友般友好告别各自散去。如果在不该见面的日子里，一方要到另一方的住处，还必须“提前预约”。
可不是每一对男女都做得了“半糖”。据说，“半糖”们大体有以下特征：受过高等教育、容易接受新事物、生活在发达大城市、可方便获得各种资讯、两个人的职业有较高社会声望、有良好收入、各有自己的住房——总之听起来挺白领的。
一个八卦调查更印证了“‘半糖夫妻’在白领阶层中兴起”所言非虚。譬如，“你怎么看‘半糖夫妻’？”近万名参与者中，认为“很好”的占22%，认为“可尝试”的占51%，而认为“最好不要”和“坚决拒绝”的人，仅占27%。
这个结论，让我相当的失落，因为，关于“半糖夫妻”之间是怎样一种男女之爱——甚至，有没有爱，我是彻底的悲观主义者。“受过高等教育、生活在发达城市、两个人的职业具有较高社会声望”，上述“半糖族”的部分特征，我也算将就合格，但我毫不怀疑我对“半糖主义”有天生免疫力。
从来不相信婚姻里存在“距离产生美”，也不相信所谓的“小别胜新婚”。能够天天黏在一起——自然，这对越来越社会化的职业男女而言实在是可望而不可即的婚姻状态，但确实是我个人之所以结婚的最大动机。
让一个婚姻持续鲜活，确实需要时时保鲜，但是不是“相见不如怀念”，就是对鲜活婚姻的良性刺激？
在我看，家，不仅仅是一个物理意义上的屋子，人才是家的要义，在这个家，是吃现做的热饭还是打包回来的剩菜都无所谓，但一定要有两个人的声音——不管是笑声还是哭声甚至是两口子的吵闹声打架声。劳累一天，我巴望着赶紧回这样一个有人气的家。在这样一个家里，衣冠不整又怎样，睡眼惺忪又如何，坐姿不雅又怎样，脾气暴躁又怎样，哪怕言语不合立马顶起嘴动起手呢，没关系，因为这就是“一头猪在有房顶的屋子里”所构成的“家”，是想起就感觉温暖的所在。 而两个宣称要携手走过风雨无论生老病死永不离弃的男女，出于所谓的保持个性，所谓的存留隐私空间，故意“只做陌生人”，在各自的屋子里笑，在各自的屋子里哭，再欢快再悲伤，也仅仅属于一个人，无人分享，有谁共鸣。两个人再富有，两套屋再豪华，还是构不成一个有化学意义上具有温暖质感的家。 
所以，那种渴望摆脱对方对自己的“黏”，渴望保有一种朦朦胧胧若即若离的关系，倘若存在于情人之间，当可理解，但在一个婚姻里，这样一种有距离的爱，是我所不能了解的事。
跟某个人牵手前，也曾有过恐惧和茫然。但既然牵手，最大期待始终未变——两厢厮守，最好永不分开——如果可能的话。这样的想法，未免老土了些，在那些“容易接受新事物”的人士眼里。
好在，我的另一半在这一点上跟我一样凡俗不堪守旧不化。于是，在“半糖男女”时尚亮相的当下，我们，希望继续波澜不惊地做一对连体婴儿似的夫妻。
半糖夫妻 男欢女爱保鲜剂
现代人的婚姻越来越脆弱，他们既渴望与爱人相伴一生，又想摆脱现实的平淡与厌烦，于是，婚内分居在城市里慢慢多了起来，他们并不是因为感情破裂而分居，相反，他们是企图通过分居来为爱情保鲜。对这种夫妻，有一个新鲜词叫“半糖夫妻”，经济上两人相对独立、定期不定期的见面更像是在约会。
“腻”久必分？ 
林女士和丈夫结婚6年了，前卫的林女士喜欢和朋友一起蹦迪、泡吧；而丈夫却喜欢在家中安静地听古典音乐、喝咖啡。勉强自己适应对方的生活习惯，一次两次还行，时间一长俩人都受不了，感情也受到影响。
一年前，林女士被公司派到新加坡学习半年，没想到距离让两人的感情恢复到婚前的“腻乎劲儿”，好像总有讲不完的话。就是在那时，林女士发现保持距离的好处。
林女士回来后不久，就住到了自己婚前的居室里，与丈夫开始了婚内分居生活。
他们每周相聚一两次，平日没有特别的事就打电话和发短信聊聊。周末相聚的这两天，他们精心设计，给对方一些惊喜。林女士觉得现在的生活很充实。
“半糖”保鲜爱情？
郑州市第八人民医院副主任医师赵青霞分析，喜新厌旧似乎是人的天性，共同生活多年的夫妻，两个人已非常熟悉，没有新鲜感可言了，因为太熟悉反而少了交流，性生活也变得乏味，于是，一些夫妻选择分开居住这种以退为进的方法，想为爱情保鲜，这种方法也确实能营造出“距离产生美”的效果。
“适当的夫妻分居，能使性生活更有节制，相对地，也能提高性生活的质量。”河南省中医院男科主任医师孙自学肯定了夫妻分居对性生活有促进作用，分居能为双方带来一些新鲜感，为婚姻生活增添点浪漫气息，如果夫妻一方患有肺结核、病毒性肝炎，密切接触有可能传染给对方，这类夫妻分房而居对身体也有一定的好处。
“半糖”不是谁都能玩得起 “半糖夫妻”虽然看上去很时尚，但是并不是所有的夫妻都能付诸实施。“半糖”是要建立在充足的物质基础和足够牢固的感情基础之上的。 
赵青霞分析，“半糖夫妻”大都接受过良好的教育，并且收入较高，最好都有属于自己的住房，当然，还得没有子女。“还有一点很关键，夫妻感情应该非常好、彼此信任。”赵青霞强调，都市中的诱惑本来就多，分开的日子可能会让双方更充分地体现自我，也可能会给予婚外恋更多的机会，夫妻间如果没有十二分的信任，就不要去尝试这种方式。
另外，一些夫妻的感情非常好，彼此已有了很深的依赖心理，分居后反而会更加挂念和不安；如果夫妻关系 本来就冷淡，分居后没有了交流，可能会使本来就冷淡的夫妻关系更加冷淡。“原本性生活正常的夫妻非要用分居来给性生活增加新鲜感，不但不会促进性生活的质量，反而会有损健康。”孙自学强调。
记者手记
“我有自己的生活，爱不是每天相依为命；我要对爱坚持半糖主义，永远让你觉得意犹未尽，若有似无的甜， 才不会觉得腻 ……”
听S.H.E的《半糖主义》，琢磨着“半糖”滋味，有点甜，但又不腻。“半糖夫妻”则是始终处在稍微拉长点距离就会思念对方的位置。
所以，如果觉得自己的爱情有些乏味，就相见不如怀念吧。当然，说着容易做着难，如何把握“半糖”的浓度才是关键，一不留神，“半糖”可能会变成无糖。
“半糖夫妻”在非团聚日子里会用这个资讯发达时代的一切通讯方式联络，偶尔恋人约会般地一起吃吃饭看看电影，但随后，他们会像朋友般友好告别各自散去。如果在不该见面的日子里，一方要到另一方的住处，还必须“提前预约”。
可不是每一对男女都做得了“半糖”。据说，“半糖”们大体有以下特征：受过高等教育、容易接受新事物、生活在发达大城市、可方便获得各种资讯、两个人的职业有较高社会声望、有良好收入、各有自己的住房。
一个八卦调查更印证了“‘半糖夫妻’在白领阶层中兴起”所言非虚。譬如，“你怎么看‘半糖夫妻’？”近万名参与者中，认为“很好”的占22%，认为“可尝试”的占51%，而认为“最好不要”和“坚决拒绝”的人，仅占27%。
半糖夫妻：想好了再做
“我要对爱坚持半糖主义，真心不用天天黏在一起，要留一点空隙彼此才能呼吸……”不知你是否听过由S.H.E演唱的这首叫《半糖主义》的歌。也许因歌而起，一种新的生活方式——“半糖夫妻”正为一些白领夫妻积极尝试。
“半糖夫妻”说的是同城分居的婚姻方式：两个人婚后并不生活在一起，只在周末才会团聚，非团聚的日子，偶尔也会像恋人约会般一起吃吃饭、看看电影，但随后，他们会像朋友般友好告别，各自散去。
选择”半糖“生活，有的夫妻是因为客观原因不得已而为之，如一方的工作单位离共同的住所太远。而有些夫妻完全是想保持新鲜度和给自己足够的自由空间，希望营造一种“小别胜新婚”的氛围，为了保持“婚姻活力”。
“半糖”是夫妻双方自由选择的一种生活方式，很难评判它是否合情合理，但选择这样一种“时髦”的生活方式时，是否也要考虑到它对婚姻可能带来的影响呢？记者与北京回龙观医院性心理学专家邸晓兰主任医师聊起这个话题时，邸主任说，对于一些生活趋于平淡，希望通过适当的距离找回那种新鲜、甜蜜感觉夫妻来说，短时间、一个阶段的“半糖”生活可能是有帮助的。但是，如果长期的“分居”会使一些人逐渐适应了单身生活，越过越“独”，还有可能因为距离太远，双方没有约束力，导致一些婚外恋的出现。在邸主任的门诊中，就有不少人在享受分开的自由时，“一不小心”弄假成真，导致了离婚。
做自由、个性的“半糖夫妻”，还是黏在一起的“全糖夫妻”，你可要根据现实情况考虑好哦。
能够天天黏在一起，这对越来越社会化的职业男女而言实在是可望而不可即的婚姻状态，但确实是很多人之所以结婚的最大动机。让一个婚姻持续鲜活，确实需要时时保鲜，但是不是“相见不如怀念”，就是对鲜活婚姻的良性刺激？两个宣称要携手走过风雨无论生老病死永不离弃的男女，出于所谓的保持个性，所谓的存留隐私空间，故意“只做陌生人”，在各自的屋子里笑，在各自的屋子里哭，再欢快再悲伤，也仅仅属于一个人，无人分享，有谁共鸣。两个人再富有，两套屋再豪华，还是构不成一个有化学意义上具有温暖质感的家。
所以，那种渴望摆脱对方对自己的“黏”，渴望保有一种朦朦胧胧若即若离的关系，倘若存在于情人之间，尚可理解，但在一个婚姻里，这样一种有距离的爱，是我们都承受得起的吗？
“半糖夫妻”虽然看上去很时尚，但是并不是所有的夫妻都能付诸实施。“半糖”是要建立在充足的物质基础和足够牢固的感情基础之上的。
“半糖夫妻”大都接受过良好的教育，并且收入较高，最好都有属于自己的住房，当然，还得没有子女。“还有一点很关键，夫妻感情应该非常好、彼此信任。”都市中的诱惑本来就多，分开的日子可能会让双方更充分地体现自我，也可能会给予婚外恋更多的机会，夫妻间如果没有十二分的信任，就不要去尝试这种方式。
另外，一些夫妻的感情非常好，彼此已有了很深的依赖心理，分居后反而会更加挂念和不安；如果夫妻关系本来就冷淡，分居后没有了交流，可能会使本来就冷淡的夫妻关系更加冷淡。“原本性生活正常的夫妻非要用分居来给性生活增加新鲜感，不但不会促进性生活的质量，反而会有损健康。”
“我有自己的生活，爱不是每天相依为命；我要对爱坚持半糖主义，永远让你觉得意犹未尽，若有似无的甜， 才不会觉得腻……”
所以，如果觉得自己的爱情有些乏味，就相见不如怀念吧。当然，说着容易做着难，如何把握“半糖”的浓度才是关键，一不留神，“半糖”可能会变成无糖。
三个光鲜的女孩，载歌载舞地给我们带了一种新的思维——半糖主义。
半糖主义新鲜不粘腻，一呼百应，马上被姐姐妹妹奉为爱情真理。
半糖主义说，爱得来不易要留一点空隙，彼此才能呼吸。每天的24个小时，大部分的时间都用来上班，吃饭，睡觉，洗澡，上厕所，应酬，陪朋友......这些时间加在一起的空隙还不够大吗？如果你连这最后的一点点时间都半糖了，那还为什么还要相爱，为什么还要在一起。不如也让王母娘娘也用玉簪在你们之间划一道银河，一年见一次，那绝对够半糖了吧。 
半糖主义说，就算你紧紧牵着我，也不代表我属于你。都被人紧紧牵着了，还可以不属于他，那你到底心里在想谁。是不是只要半糖了，就算我的身体跟别人交织在一起，但我还可以请你相信，我爱的永远是你。那祝英台就傻了，她要是知道半糖主义，完全可以白天在马文才家养尊处优，晚上再找梁山伯互诉衷肠。要是贾宝玉懂半糖主义，那还做什么和尚，一边同林妹妹谈谈风花雪月，一边听着宝姐姐讲求学上进。环肥燕瘦皆是人间绝色，哪里还有什么悲剧，个个皆大欢喜。
半糖主义说，要有自己的生活，爱不是每天相依为命。爱不是每天相依为命，那是什么，是拍挡？是战友？是两个签了一纸可以生儿育女的合同的生意伙伴吗？那我们每天这么辛苦努力地干活是为了什么？反正推开了家门，迎接自己的永远都是冷锅冷碗冷冰冰的脸皮。
半糖主义说，要永远让你觉得意犹未尽，若有似无的甜才不会觉得腻，真心不用天天黏在一起。你什么时候听一个在热恋的男人或是女人说过腻？陪你哭陪你笑，滋润在爱情里的人哪一个脸上不是白里透红与众不同？那个甜啊，由内而外地满溢，眉梢眼角收都收不住。若有似无的甜是什么？是一杯苦咖啡里只放半块糖滋味。甜，你根本尝不到，苦，你又明明放了糖。爱又不爱，感情里轻松地来去，这也是需要资本的吧！二十岁，你信奉半糖固然是新新人类的另类，到了四十岁你再说半糖，任怎样掩饰都还是牵强。25岁向上的女人更愿意做的可能就是求平求稳求安定，要一个相濡以沫的人来交换自己全部的真心。 你奉行半糖主义，吃一半留一半。可是你不要忘了，既然他能是你的半糖，你何尝又不是他的半糖。你只知道把咬了一半的糖晾起来，却还要想到咬过的糖不及时吃掉会酸会融化更会招来蚂蚁。你意犹未尽要慢慢地品，可是谁在打你那半颗糖的主意，你又知道吗？ 
我不知道男人是怎样，我只知道一个女子若是真的爱了你，哪里会管什么半不半糖，在一起的分分钟都是珍贵，全世界因为你旋转，恨不能拼尽了性命在你眼中绽放极致的明媚。或许不敢奢求你的一生一世，但起码此时此刻，我们相爱的日子里，我要的是你全部的爱啊！
我脑子笨，接受什么都比别人慢。人家早恋的时候我在忙着念书，好容易没病没灾地长大了，可以爱了能够嫁了，可人家已经玩什么半糖了。
去你的半糖主义，糖纸剥了，口水沾了，你还敢说腻，还不给我乖乖地把整块吞下去！
其实，这样的鼓吹就是快餐爱情，速食爱情，不要责任，只图眼前，不考虑将来，半糖主义是自私的行为。
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