现代社会的价值观从无我利他，到了全网都在说：“做自己”、“内核要稳”……都快喊成口号了。这种流行对于几千年都不提倡有个体的社会，其实是一个积极的风向标，我们也该补上文化中重要的缺失环节。当一个人有了自己，下一步才谈得上超越自己，无我利他，否则一切都是沙上建塔。
但什么叫“做自己”？什么叫“内核稳”？
做自己这种说法容易被误解，想当然的让人以为做自己就是：想怎样就怎样，而那是任性，并不是做自己。而有些广告为了推销自己的产品，会说“你值得拥有”。好像拥有了，就是爱自己，就是做自己。在物质层面，自我满足的确是爱自己的一个基础操作，但并没有说到重点。
“做自己”核心的一点，就是要从他人的凝视中走出来，回归到自己的主体感受。
这一点在我的成长过程中体会很深。从一开始在安全的环境中有了清晰的主体意识，到后来的新环境并不允许有主体性和存在（只被动依赖），再到成年后重新养育自己，找回自身的主体性，我经历了这样一个来回的过程。
当我们在一个不够安全的环境中，我们要把大量的注意力放在外界，外界怎么看我是头等重要的大事。
这样环境长大的孩子，会不断揣测其他人眼里的自己，因为所有生产资料全部仰仗外界供给，去迎合养育者的喜好，让自己变成他们想要的样子，是至关重要的生存策略，孩子学会要维护自己的形象而非感受。
一但孩子的自我形象受到威胁，孩子马上会觉得羞耻、不安，动荡的心想要赶紧控制外界而不能，而只能飞快的在头脑中想：糟了，对方会怎么看我？这可太丢脸了，恨不得找个地缝钻进去，这可怎么办？怎么办？表面强撑着，而内在已经乱成麻。这就是丢掉主体性而将自我客体化的孩子的困境。
而在安全、接纳环境中长大的孩子，他们不需要过多地去讨好外界，外界主动会来满足他们的需要，这时候孩子们的注意力天然地会落到自己感受上：我想要什么，我喜欢什么，我讨厌什么……并且在说出“不”的时候，也不会有太大障碍。一旦心理边界确定，孩子就有了独立的自我，在“我”的地盘里，“我”就是自己的国王，我有权利建立自己的规则，做自己的旅程也就开始了。
我们所有对“内核稳定”的追求——情绪流动、边界设立、自我价值感——其实都只是在做一件事：为我们内心那个总是惊恐、不安的“自己”（自体），请来一位成熟、稳定、充满爱意的“内在父母”（爱的客体），并让他们在此长久定居。
为什么“爱的客体”如此重要？
一个孩子的成长：
· 当他摔倒时，父母把他抱起来，温柔地说“摔疼了吧？不怕啊，现在没事儿了，妈妈在”，他就学会了安抚自己。
· 当他取得成绩时，父母为他真心高兴，他就学会了认可自己。
· 当他犯错时，父母包容并引导，他就学会了原谅自己并从犯错中获得新成长体验。
孩子通过无数次被爱的体验，将“好父母”的形象内化到了自己心里。于是，即使父母不在身边，他内心也住进了一个“内在父母”，可以随时为自己提供支持、安抚和指引。
这就是内核稳定的本质：一场成功的、完成于内心的“养育”过程。 你成了自己可靠的父母。
如果没有这个“爱的客体”，会发生什么？
很多人内心住着的，不是“爱的客体”，他们内在被激活的是：
严苛的批评者，永远在挑错，告诉你“你还不够好”。或者冷漠地忽略，对你的痛苦，不闻不问，置若罔然。
这样的孩子，一有风吹草动，内心就风雨飘摇，哪有什么稳定可言。哪怕很多人已成年，内心仍然住着这样无助的孩子。
这些声音，通常来自于我们早期未被满足的需求和未被回应的情感。如果没有获得成长，我们终其一生，都在向外寻求那个“爱的客体”——通过讨好、控制、依赖他人来获得暂时安稳，但内核始终无法真正稳定，因为外在的供应总是不确定的。
如何为自己请进“爱的客体”？
这个“请”的过程，就是有意识地进行自我再养育。它不是一个在头脑中想的过程。它其实是一个在体验中内化、激活内在之爱的过程。
当我们借助和好客体互动（感兴趣可点击什么？心理独立居然藏在情感依赖中？这怎么可能？）——可以是老师、朋友，也可以是咨询师，将他们对我们的善意，一点点内化习得进内心，学会关注自己的感受。从自我忽略、自我厌弃慢慢过渡到自我支持、自我关爱的正向循环。在这些支持性力量的陪伴下，完成与原生家庭的心理分离，我们才能从『被动接受者』变成『主动创造者』，成为自己的理想父母。
这样的幸运儿，内核自然是稳的，而拥有这样的幸运，并非运气，而是选择。我们都可以选择去建立这份稳定。
