曾有人说过:
在亲密的关系中,没有任何问题是爱无法解决的。
爱可以克服困难,但要维持婚姻,单凭爱是远远不够的。
每段长久幸福的婚姻都需要精心经营,这离不开智慧的运用。
许多人因为对伴侣过于熟悉,自以为是,随心所欲。
但他们可能并不知晓,一些微小的举动既能促进感情升温,也可能导致婚姻破裂。
如果想要和伴侣共度一生,无论感情如何,都要铭记以下三种行为。
1
不要翻旧账
我在知乎上看到一个问题:
你最受不了伴侣的哪个行为?
有一个受欢迎的回答说:
反复提起过去,每次吵架都拿过去的事情说事。
反复提起过去,是夫妻争吵中最常见也最伤感情的行为,许多夫妻因此“离婚”。
我曾见过一对夫妻,因为反复提起过去,事业和婚姻都失败了。
他们以前经营着一家餐馆,妻子负责前台,丈夫负责后厨,他们辛苦努力了好几年,终于攒了12万元存款。
妻子一直想买房,2003年看中了一套120平方的房子,当时每平方米1200元,差2万元就能全款买下。
妻子想借钱,但丈夫坚决不同意,因为丈夫阻挠,最终未能购房。
后来房价不断上涨,存款所剩无几,妻子一直耿耿于怀,对丈夫怀有怨恨。
她认为,如果不是丈夫阻挠,早就住进新房了,现在也不至于买不起房子。
这个痛苦的记忆一直在她心里萦绕,一有矛盾就会拿出来说,连丈夫都受不了了。
有一次,两人在餐馆里发生争执,妻子再次提起过去,愤怒之下动起了手,把所有的碗、盘子都摔得粉碎。
两人彼此看不顺眼,无法专注于经营餐馆,最终餐馆倒闭,他们也离了婚。
婚后,妻子后悔了,事业没了,婚姻也没了,想复婚,但感情已无法挽回。
在婚姻中,吵架并非总是坏事。
有些人吵架后感情更好,因为他们通过争吵来沟通感受、解决问题。
但有些人吵架只会让感情更糟,因为他们只是宣泄情绪。
如果一味地反复提起过去,就意味着在毁坏现在的幸福。
要记住,过去的遗憾永远翻不完,如果一直提起过去,吵架将永远没有结束。
2
不要轻视分享的力量
在网上看到一句话:
如果夫妻之间无法共享梦想、追求、琐事、乐趣、时间和空间,那么他们的缘分可能已经走到了尽头。
这句话深具启发意义,因为在伴侣关系中,若缺乏分享的欲望,两颗心只会逐渐疏远,甚至可能产生巨大的隔阂。
我曾在湖南城市遇到一对正在接受情感调解的夫妻。
这对夫妻结婚时家境贫困,但因为心心相映,即便生活清苦,他们依然感到幸福。
婚后,丈夫江辉为了给妻子段霞提供更好的生活,从零开始投身钢材生意。而段霞为了让江辉能专心事业,自愿放下工作,成为一名全职家庭主妇。
随着江辉的事业逐渐壮大,他变得忙碌起来,经常加班到深夜。
然而,江辉从未把内心的压力分享给段霞,任何问题都默默承担,感到烦躁时只能独自出去放松。
相反,段霞每天忙于照顾孩子,处理一日三餐和家务琐事,几乎没有属于自己的自由时间,内心备感压抑。
段霞的烦恼也从未向江辉倾诉过,只是不断埋怨江辉不在家。
两人常因此发生家庭冲突,段霞的脾气也逐渐变得暴躁,江辉则越来越不愿回家。
久而久之,段霞怀疑江辉外面有了其他女人,暗中在他的车上安装了定位器,还化装潜伏跟踪。
有一次,江辉和几位朋友在旅馆打牌,段霞跟踪而至,毫不分辨地对其中一位女性朋友动手动脚。
两人发生激烈冲突,段霞的脸被高跟鞋砸伤,那位女性朋友也遭到严重的伤害。
后来通过警方调解才得知,江辉和那位女性只是普通的牌友。
因为一场误会,曾经相爱的夫妻走进了警局,7年的感情也以一场闹剧走到了终点。
如果两人早点彼此敞开心扉,经常分享彼此的想法和压力,也许就不至于形成如此深重的隔阂,导致最终走向离婚。
婚姻中充满了生活的酸甜苦辣,如果夫妻间无法分享彼此的喜怒哀乐,只会拉大彼此之间的距离,使生活变得乏味。
夫妻之间若不能真诚交流,婚姻只剩下空洞的外壳,双方都会感到痛苦。
当生活变得日复一日失去新鲜感时,分享成为维系关系的重要纽带。
分享越多,关系就会越亲密;交流越深入,感情就会越加浓厚。
3
不要轻易说“离婚”
林语堂曾言:
婚姻中不吵架,就缺少了人味,但如何争吵却是一门艺术。
冷静、理性地争执,往往有助于解决问题。
然而,一怒之下就提离婚,非但解决不了问题,反而可能让问题加剧。
我的朋友小燕就经常把“离婚”挂在嘴边。每当她和丈夫有争执,她总会提出离婚。
起初,她的威胁起了作用,丈夫会因此变得紧张,收敛自己的行为。
但随着时间的推移,小燕越来越频繁地提离婚,丈夫也逐渐习惯了。
有一次,小燕在厨房做饭,让丈夫照看孩子。
丈夫刚抱起孩子,孩子就吐奶了,他放下孩子去拿纸巾。
就在这短短的几分钟内,孩子从沙发上摔到了地上,哭了起来。
小燕听到孩子的哭声,赶紧跑过去,抱起孩子就开始责骂丈夫,说他不适合做父亲,坚持要离婚。
丈夫感到愧疚,也很心疼孩子,但面对小燕经常性的离婚威胁,他更多的是愤怒。
最终,他愤怒地回应:“离就离!”
小燕本以为丈夫只是气头上说说,没想到他真的预约了离婚登记,离婚的日子到来时,他也没有退缩。丈夫觉得小燕总是挑剔自己,完全不重视这段感情,因此觉得没有必要继续在一起。
最后,他们真的离婚了,但小燕后悔了,她意识到丈夫虽然有时粗心,不擅长照顾孩子,但其他方面做得很好。然而,丈夫已经对这段关系彻底失望,决心不回头。
小燕没想到,经常挂在嘴边的离婚竟然变成了现实。
在伴侣关系中,动辄以离婚相威胁,次数多了往往会导致分手成为事实。频繁地以离婚相要挟,只要对方有一次无法承受,婚姻就可能走到尽头。
离婚是一种解决问题的结果,而非解决问题的手段。无论夫妻之间有多少争吵和情绪波动,只要还没有做出真正离婚的决定,就应避免将离婚挂在嘴边。
4
在结语中,《亲密关系》一书提到:
在亲密关系中,我们并不需要一个完美的伴侣,而是需要一个更好的自己。
每个人都有自己的不完美之处,因此与其期待伴侣改变,不如先改进自己。
如果想要一个出色的伴侣,那么首先要成为一个优秀的伴侣。我们应该减少翻旧账的行为,不要忽视分享的力量,也不要轻易提及“离婚”。
通过我们的行动来表达我们的意愿,伴侣自然也会自我约束。
我认为最理想的婚姻关系就是:
我努力变得更好,而你也不愿落后。
我允许你做你自己,而你也同样允许我做我自己。我们相互欣赏、相互成长。
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